Дневик умирающей души.

Так вот значит что такое заниматься любовью…именно любовью, а не просто сексом…

Серега кинул бомжа. Я перезвонила. И тут-то он меня обрадовал.Его госпитализировали. Лежит в больнице. Падает в обмороки…Спать сегодня очью не смогу.За него я реально переживаю.Очень переживаю

28 НОЯБРЯ 1:16

«День тренировал чувство, а ночь развивала ум, расширяла воображение, обостряла фантазию, пробуждала память и напрочь меняла всю шкалу ценностей. Кажется, я начала понимать, почему большинство людей по ночам спит. Так проще жить.»

Да. Кстати порой нереально тоскливо. Я не могу найти себе места, просто недавно я болезненно осознала, что моим наказанием теперь навсегда будет, теперь всех людей я буду сравнивать с ним. Парней. Ведь он был первым настоящим в моей жизни. Первым таким необходимым каждую секунду. Когда ложась спать думаешь о нем, когда просыпаясь думаешь о нем и улыбаешься, ведь он у тебя есть.

Я никогда не забуду этого ощущения, когда, приехав после выходных с ним, ложась в постель, я поняла что все не так. Что постель холодная и неуютная-ведь его там нет. Когда не могла уснуть потому что нет его рук. Когда ночью просыпалась от ощущения что чтото потеряла.

А теперь каждый день-я потеряла все. Целый мир, в котором было все. И знаете? Я поняла что себя я никогда не прощу… Ведь я первая сдалась. Я позволила себе развернуться и уйти. Я сказала что устала бороться. Я сама во всем виновата.

А может вообще все я сама? Сама придумала-сама разрушила? Может вообще ничего не было? Сама ушла, сама мучалась, сама не пустила обратно. Какая же я, черт возьми самостоятельная!

Короче спать. Путей обратно нет. Я растеряла все что было. Построй теперь саму себя за ново…

1:26

Тот же день. 2:04

Читаю мазайку.И понимаю что почти все написано обо мне и о нем.боже как же больно.

"

То жгучее желание быть твоей. Непреодолимая тяга к тебе. Мне кажется что у меня в крови это стремление всецело принадлежать тебе. Твои прикосновения, поцелуй, глаза, мимика, жесты, голос… Все это есть часть моей жизни, это необходимо мне. Словно я просто часть тебя, и что без тебя нет смысла во мне.

"

" А за окном стучал летний (осенний, весенний) ливень. И на душе было так спокойно. Словно в том, что происходит, нет ничего необычного. Словно мы действительно созданы друг для друга. Он мирно спит. И я могу наслаждаться его умиротворенным видом, я могу наслаждаться музыкой его спокойного дыхания, я отчетливо слышу тихий ритм его сердцебиения."

Странно. Читать то, что написано на эмоциях к нему.А он теперь такой далекий…

14 НОЯБРЯ 20.45

Вот. Странно. Но Леша - не он. Они совершенно разные. И делают все по разному. Странно медленно и постепенно привыкать к другому человеку. Реально странно. Взгляды, движения, привычки, повадки, голос… Да просто разные люди. И общего между ними- только я.

Привыкать совершенно ко всему по новому. Даже к самой себе привыкать. Теперь все иначе. И даже взгляд на людей и жизнь. В который раз обжегшись, меньше доверяю всем.

Зато теперь я знаю, что такое сказка на яву. Никогда не забуду. Но и не прощу никогда ни ему, ни себе.

Я учусь улыбаться ему, не плакать от непонятно чего когда вижу его счастливым. Сложно, но наверно (надеюсь) возможно.

Опять, как он говорит, сопли. Да и фиг с этим. Главное я знаю что учимся. В последний раз после разговора в душе было тепло.

А знаете что самое страшное, а вдруг эти 11 месяцев с ним, были действительно жизнью? А потом, в будущем никогда ничего даже отдаленно похожего ни к кому не почувствую? А? О да. Жутковатые перспективы. Да ладно.

Кстати да, один вечер мыслителя. Обрывки всего, кусочки воспоминаний. Забавно, но практически все в моей серьезной сознательной жизни связано с ним. Многое то, чего никогда не поймет никто кроме него.

И единственное о чем я сожалею наверно, это то, что он помнишь все. Невыносимее всего видеть боль в глазах самых дорогих тебе людей. Поэтому я больше двух месяцев избегала взглядов в его глаза. Знаете, это когда смотришь человеку в глаза, и сам там отражаешься, и при этом твое отражение словно тонет в боли.

А теперь все будет иначе. Действительно иначе. Я люблю и отпустила все обиды, буду всегда искренне любить как человека и друга. Но как парень о теперь в прошлом. Как и те 11 месяцев нашего счастья.

Ну. Наверно окончание главы «Я и Он».

Теперь глава с теми же действующими лицами, но под названием «Как они после всего что было дружили».

21.13

Знаешь, а я ведь на все в отношениях теперь смотрю как бы через призму тебя. Никогда раньше никого ни с кем не сравнивала. А теперь всех сравниваю с тобой… Почему?….

на счёт 3 начинаю новую жизнь!
-1000000000000
-999999999999
-999999999998
-999999999997..

(с)

Ты идеальная, не переживай… Я бы изменил в тебе только одно. - Что? - Твою фамилию на свою.(с)

А ещё, очень легко посвящать строчки кому - то, и знать, что он этого не прочтёт.
Так говорить о чувствах проще.©

Сегодня мы поговорили.Наверно на самом деле первый раз за дооолгое время когда мы спокойно поговорили.Даже как то тепло внутри стало. Реально тепло внутри.

я заебалась от самой себя

……………….

заебалась

……………………..

заебалась

…………………………

заебалась

…………………………….

заебалась

…………..

Страшно.Вот ты приедешь домой, переоденешься, нальешь чаю…а звонить мне уже не будешь…О Госпади.Крышняк едет.

Да ненужно мне это все.НЕНУЖНО.

Единственное существо мужского рода, которое я люблю больше тебя, это кот, которого подарил ты.

Знаешь, есть только одно существо мужского рода, которое я люблю больше тебя, это кот которого ты подарил.

Вот.Больше суток без тебя.А знаешь, внутри пусто. Пойду вынесу кому-нибудь мозг.