Дневик умирающей души.

Поговорите со мной

Я не помню, чтобы меня так трясло хоть перед одним экзаменом. А вот сейчас реально трясет (Страшно до адских придательских мурашек по коже(

Деже если появилось ощущение что все внутри неаккуратной рукой сегодя случайно разбили. Это ерунда, это пройдет. Поболит и перестанет.

Хочу нежных прикосновений. Чтобы кожа горела под пальцами. Чтобы мурашки сразу по всему телу. Чтобы глаза в глаза. И весь мир для них одних.

Все будет. В свое время.

…я очень хочу дочку. Чтобы сначала меня тошнило. Потому что она крошечный комочек который все меняет внутри меня. Потом она начнет расти. Животик будет округляться. А потом она начнет шевелиться:она будет нежно гладить меня по животу, или пинаться-когда будет злиться. Потом мне будет очень больно. Невыносимо больно. Но я буду терпеть, ведь на свет появится мое дитя. Потом она будет кричать, для нее все чужое в этом мире. А следом начнется самое прекрасное таинство в нашей жизни. Моя дочь будет расти. Каждый день она будет меняться. Когда-то, совсем не скоро, она скажет "мама", и я буду плакать от радости. Ведь мама-это я. Она даже может скажет "папа", если ей будет кому говорить. Я буду самой счастливой. Ведь это моя дочь. Надеюсь у нее будут светлые волосики. Она будет удивленно смотреть на этот мир. А я буду ее агелом-проводником в этом мире. Я буду, уж прости, любить ее больше чем тебя. Ведь она станет частью меня. Да, смысл жизни в этом. Я очень хочу дочку.

Ты просто поломаная кукла. Никому не нужна. И никогда не получишь того, чего хочешь. Не один человек похоже не может реализовать ту нежность, которая требуется тебе. Умрешь сука от нехватки нежности!

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.

Знаете в чем подвох? Ты тихо утекаешь из его жизни, а все те подружки все еще остаются там. Выходит кто-то когда -то был прав.

Когда то вдруг понять, чтони оди чувства никогда не сравняться с теми. Все было слишком искрене. Больше такого никогда не будет.

Знаете что такое фиговый день?

Это когда ты проспала на экз, и встала за 20 мин до выхода. Фигня. Не опоздала на экз. Стоишь, ждешь своей очереди отвечать. Подходит Паша здороваться:Ой!А ты че такая убитая? Паш и тебе доброе утро, спасибо за комплимент. А следом получить билет на пересдачу экзамена… Офигенно же. Пришла домой, легла спать, через час мама будит меня:забери братика из сада, а то ко мне приехали. Ну да, зафига мне спать то? Главное ктото приехал…

И снова повторение истории. И снова вхожу в одну и ту же реку. Разница лишь во времени и людях…(((

19.12 22:08 Знаешь, сердце, что больнее всего? Это смотреть на него сейчас и сравнивать с тем, что было. Сердце, ведь почти все ты придумало само… Этот человек, по сути, всегда просто был рядом с тобой. Знаешь, такие вроде бы мелочи, а режет по живому. Чем, как и почему? Да и почему больно? Это элементарно. Нет нет, да и сравниваешь. К примеру, балл. Он на репетициях действительно был сосредоточен и рад этому. А когда перед мисс мой талант репетировать, у него всегда находились дела и отмазки. Ему это безитересно было. И совершенно не важно. Или даже то, что в этот раз для бала он нашел костюм, я не упоминаю в каком виде ко мне на бал явился. Я о мисс. Тогда ради меня он даже не попробовал ничего найти. Угу. Скрежетом по нервам. Именно так. Или на мисс, когда у меня все получалось из рук вон плохо, он кричал. Именно кричал, не пытался объяснить что не так. Он кричал там-где надо было поддержать… Зачем я об этом? Я чтобы он подумал сам над своим сейчашним «люблю», у меня нет ни одного повода верить этому слову. Честно.

19.12 22:27

О пятнице. Ездили на Best buddies. Я посмотрела на этих людей с олигофренией. Я почувствовала весь этот ужас. Я поняла, что совершенно к этому не готова…

19.12 22:00

Как это приятно-почувствовать о себе искреннюю заботу. Когда мы сидели в зале на мисс, Оля начала заливать о кошмаре в метро, в котором мне сейчас ехать домой, Леша нежно обнимал за плечи. Шептал, чтобы я не нервничала. Он просто был рядом. И обнимая, давал понять, что он со мной. Я думаю, немое присутствие в нашей жизни близкого человека-дорогого стоит. Иногда, нам надо просто чтобы нас обняли и прижали к себе. И сразу все наладиться.

19.12.

Да да. Философские мысли ни о чем. Так, о всякой ерунде. Научилась спать одна. Даже медведь теперь ни необходим. Как быстро все меняется. Приближается очередной новый год.

…а на душе как то тоскливо адски и отвратительно погано.

…мне блять нереально больно! Поверь, твоя боль по сравнению с моей-фигня. Она не стоит и десятой боли. Это не твои замки рухну при выяснении позиций о друзьях. Это не тебе ночью отвечали: я че звонишь? Твои замки стоились на уже рассыпающейся почве. А под моими замками просто разверглась земля. Знаешь, больно. Очень больно. И не легче если ты скажешь, или напишешь: все, не будем общаться. СУКА БОЛЬНО!