Дневик умирающей души.

Я сегодня поняла что мне страшно. Страшно к тебе ехать и даже столкнуться с тобой страшно. Потому что, как бы это банально не звучало, ты наркотик. Сильный. Нереально сильный. Мысли о тебе все до одной отбирают у меня волю.Страшно. Потому что я знаю что по отношению к тебе у меня не работают тормоза. У меня не работает ни сила воли, не здравый смысл. Ты это особый вид зависимости…

В жизни чего то так мучительно не хватает. Мучительно. Нет покоя не днем, ни ночью. Не хватает. И неясно ничего. Настроение скачет как попрыгунчик. Порой состояние так похоже на счастье, с улыбками и теплом внутри, а порой больно, почти физически ощущаемо больно, а иногда просто все безразлично. И кому какая разница?…

Бык со львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена, он отвечает:
- Да дорогая….С быком пиво пьем…уже допиваем..
Что - то купить? Понял, скоро буду. Целую.
Бык удивляется:
- Что ты так перед ней лебезишь, ты ж царь зверей!
Хлопни кулаком по столу! Докажи, что ты мужик!
Лев отвечает:
- Слышишь, бык, Ты не путай. Это у тебя жена корова,
а у меня - львица.

Знаешь, можно собрать милионы милиардов картинок. Но ни на одой не будет и сотой доли того, что между нами. Той страсти и в то же время нежности. Это когда весь мир в одном человеке.

Детка, ты опять нарушаешь границы и запреты. Отановись. Снова всем больно будет…

19.09 11:15

Для разнообразия. Паша. В нем чувствуется такая самоуверенная сила. Это притягивает. Угу, как один человек выразился альфа-самец. Именно так. При этом не любит себя. Забавный факт. Но рядом с ним спокойно. В игры с ним я бы нырнула с головой. О да. Несомненно. И одеколон. Этот его запах. С ума схожу. Я так таксекоманкой наверно стану. Именно именно. Офигеные эмоции, когда на первую нашу прогулку он приехал с букетом роз. Эмоции эмоции. Кстати очень страшно было идти с им гулять. Знакомы то мы давно, но вот реально общаться начали примерно 2 месяца к моменту прогулки. А ведь общаться, не видя лица и не слыша голоса это несколько другое. Ну вру, голос слышала. О как то звонил мне, когда я была в Звездном, с работы. Я тогда очень удивилась, а он просто захотел услышать мой голос и убедиться что у меня все хорошо. Романтика. Я даже с точностью до 100 процентов могу сказать после чего мы общаться то начали. Мы с Олей стояли на остановке в сторону сокольников, после какй-то консультации. На остановке пусто было, а потом подошел Паша. Автобуса очень долго не было, и мы болтали. Доооолго болтали. Автобуса не было примерно пол часа. А потом приехал автобус, я села рядом с Пашей, пробка, и я облокотилась на него, и о да- тут то я получила дозу токсикомана-его одеколон, и он как бы приобнял меня чтобы я удобнее устроилась. У сокольников он нежно будил меня, так как я умудрилась уснуть) Потом тепло распрощались у метро, ему на работу-мы с Олей в метро. Вот, а потом начали переписываться в вк. Когда 27 мы встретились, было такое ощущение, что я встретилась с человеком которого просто очень очень давно не виделась и по которому дико скучала. Странно. А потом как то само все закрутилось. Сейчас есть нереальная нежность. К примеру смс посреди пары-«Милая =-* улыбнись =-*» Это философия. Сидим в одной аудитория, на соседних рядах. Ну это же мило. Свииит. У в общем-то все в том же духе. Сейчас он уехал на суд. Скучаю. Е хватает ежедневного общения с ним, которое существует вот уже месяц этак третий. Кстати летом он как то пропал на несколько дней, я чуть с ума не сошла. Я испугалась, что с ним что-то случилось. А потом он написал-прости что я не писал, я просто в аварию попал. Я в шоке была. Машина в хлам, а он ссадинами отделался. Гениальный парень. Потом он как-то замуж звал. Паша. Кстати не первый Паша который зовет замуж: З ! Думаю мне суждено выйти замуж именно за какого-нибудь Пашу) Ну а вообще время покажет что и как. Но вот сейчас он далеко, и как то не очень от этого ощущения. И да, я прекрасно помню, что меня по меньшей мере человек 8 предупредили чтобы я с ним осторожней была. Но, ты, детка, никогда не искала легких путей.

11:36

19.09 10:48

Это просто какой-то гормональный взрыв! Не припомню, чтоб меня когда-то так жестко ломало! Это похоже на седьмой круг ада. Во истину адские ощущения. Схожу с ума. А еще сегодня мне приснился он. Угадайте с одной попытки-чем мы занимались? И биииинго! Мы страстно целовались лежа на его постели. О даааа. А дальше меня разбудил кот, кстати подаренный им же. Так что такие вот дела.

Небо похоже на призрачно следящего за мной наблюдателя, смотрит и осуждает. Еще чуть чуть, и если гормоны не отпустят, то остатки моих принципов слетят к чертовой матери!

10:53

19.09 00:10

Не считая того, что дневник уже похож на культ поклонения мыслям о тебе, то все отлично. Больная на всю голову девочка, которая таки тиииихонько пишет свои книги и больной любви. Да да да. Я пошла спать. Спокойной ночи о мое больное воображение.

00:12

18.09 22:43

Вот мне кажется меня не прет! Села с сестрой фильм смотреть. «Юленька» Милое название. Все прекрасно. А там бац-и жесткая такая сцена секса. Я в ауте. Не хило. Потом подруга пишет, она гулять с мальчиком ходила, и прогулка вот видите ли закончилась сексом в машине. БЛя! Это у меня нехватка нежности и ласк, или мир вокруг меня сошел с ума???

22:52

18.09 22:25

А потом жестким скрежетом по нервам-его давно уже нет. Нет того человека, которого звали Женя и который был твоим старшим братом. И боль пронзает все вокруг. Просто больно. И очень пусто. И по сравнению с этим-все проблемы просто ерунда. У всех проблем есть решение. А тут уже ничего не сделаешь и не исправишь. И миру пофигу что ты не успела сказать ему что-то, или показать как он дорог. И людям вокруг глубоко безразлично, что твой мир пуст и сер, что в нем почти 3 года нет человека, который обещал защищать или помогать тебе когда это будет нужно. Просто что-то пошло не так. Теперь сама со всем справляйся детка. Ты же сильная. Только в грязь лицом не падай, пусть он сверху смотрит и гордиться тобой.

18.09 22:32

Я все-таки непомешанная. Ну или не окончательо помешанная. Я просто быстро привязываюсь, сильно влюбляюсь. И да, люблю получать то-чего мне хочется. И почти всегда быстро прощаю. Многие мои решеия-это навсегда. Забавно бы прозвучало если бы я сказала что нереальо хочу тебя, но при этом понимаю что вот сейчас не хочу за тебя замуж и детей тоже не хочу. Страно, но пока так. И еще, я слишком тобой дорожу все-таки. Ты очень мне дорог. Может имено это не позволяет мне вернуться. Может не позволяют вернуться те эмоции, которые связанны с Пашей. А Паша просто другой. Не такой как ты.

И тем не менее. Думая о сексе, я сразу предстявляю тебя. А не какого нибудь Диму или Женю. Тебя.

И ты-самое долгое и счастливое что у меня было. Вот. Ну наверно как всегда полуночый бред мой. Какие то мысли скачущие одна на одну.И все в том же духе. И далее я могу на кучу-кучу обзадцев расписать свои воспоминаия о том, что было. Ну а смысла то в этом?

Да и все равно последние несколько дней все мои мысли носят какой-то озабочено-эротичный характер. Поэтому далее наверно я бы написала, не смотря на то, что это может забавно выглядеть со стороы для кого-то, что ты самы офигенный любовник. И да. Я учитываю что если я поеду в ЧГ, то скорее всего пойду к тебе с каким-нибудь наиневиннейшим предлогом, и начну тебя доставать, потом по привычке пойду валяться на твоей постеле, а лежа на твоей постеле я сразу понимаю что все вокруг крайне эротиШно, и ты еще эротичнее и притягательней, и что я чертова озабоченная имфаманка, и что не хорошо с моей стороны валяться на твоей постеле и думать какой ты соблазнительный. БРЕД. Каша в голове. Не правда ли? Угу. Я помню что ты в закладки добавил и читаешь. Вздрагиваю при мысли что ты прочитаешь мой коварный план соблазнения тебя) Но на чистоты, так на чистоту. Я ж не стану тебе в аське мозг выносить такими мыслями, правильно? Не стану. Я хорошая. Я тихо напишу это все здесь и буду довольно сидеть улыбаться) Я умница. И пофигу что прочтешь. Врага надо зать в лицо: З Ну хотя я думаю ты и так догадываешься, я ни разу не была у тебя без навязчивы идей) По моему я веду диалог сама с собой? А ну да, это моя форма мышления.

Таааак…че там еще в каше. Хотя как вариат может быть что середина цыкла, когда девушка больше всего готова к зарождению жизни и бла бла бла. Я в этом не очень разбираюсь.Но а сколько знаю в это время повышеный интерес к сексу. Ага, я больная. Но че поделать то? Это все ты виноват) Ты оказался слишком хорош)

Бля. Я только что поймала себя на мыли, что сижу и сама с собой разговариваю. Фигово наверно)

—На что похожи черые през.? -На мусорные пакеты…

—Тааак!И кто тебе спину поцарапал??? -Даш, ты только что…

—Просто спать теперь без тебя невозможно. Нужно рядом твое тело и твое тепло…

Бред) Убей свой мозг.

*

И тогда я тебя отпустила. Ты хотел уйти, а я слишком тебя любила, чтобы держать силой. И вот ты вернулся. Ты посмотрел мне в глаза и сказал, в тебе что-то изменилось, что случилось? Знаешь, просто вчера твой сын вернулся из сада с заплаканными глазами и сказал: « Почему у всех есть папа, а у меня нет?». А ты перебил: « Мой сын? Какой еще мой сын???» Такой милый, тот самый который был крошечным комочком во мне когда ты уходил, он и есть то самое что ты тогда не дал мне сказать. «Но почему ты не сказала??» А зачем, ты хотел уйти, я не стала держать. Так вот, знаешь, я ответила ему, что ты умер когда он был крошкой. Семь лет назад, ровно столько времени прошло с момента как ты ушел. Знаешь, когда я увидела заплаканные глаза моего сына, я поняла что ты действительно умер, и для меня тоже.

*

То жгучее желание быть твоей. Непреодолимая тяга к тебе. Мне кажется что у меня в крови это стремление всецело принадлежать тебе. Твои прикосновения, поцелуй, глаза, мимика, жесты, голос… Все это есть часть моей жизни, это необходимо мне. Словно я просто часть тебя, и что без тебя нет смысла во мне.

*

Знаешь, в сказках всегда красивые концовки. Взять «Снежную королеву»-Герда спасла Кая. Она это сделала благодаря вере в любовь. Или «Царевна лягушка», принц же спас ее. «И жили они долго и счастливо…» Да хоть «Ромео и Джульетта»! Грустный конец конечно. .но они же все-таки вместе! Знаешь, каждый раз когда ты уходишь я боюсь, что больше никогда не увижу тебя. Я ведь не знаю куда ты и где ты. Я не смогу спасти тебя. Ты можешь просто не вернуться. А я не смогу ничего сделать. Это так страшно. Ужасно страшно.

*

А за окном стучал летний (осенний, весенний) ливень. И на душе было так спокойно. Словно в том, что происходит, нет ничего необычного. Словно мы действительно созданы друг для друга. Он мирно спит. И я могу наслаждаться его умиротворенным видом, я могу наслаждаться музыкой его спокойного дыхания, я отчетливо слышу тихий ритм его сердцебеения.

Детка лох

Знаешь, это так странно…когда секс у тебя ассоциируется с каким-то одним определенным человеком…Одним единственным. Не знаю что с этим делать!

Мне по ночам сняться твои руки, твои губы. Бред какой то. Я же сама ушла. Я же сама кричу что мне все это больше не нужно. И тем не менее даже днем мысли как то криво перетекают к тем страсным поцелуям в твоей квартире, к тем окрыляющим ощущениям которые мог подарить только ты….

13.09 23:27

Воспоминания. Затапливают теплом и болью ушедшего. Помню, как шли вечером, а мальчик играл с котенком из окна лазерной указкой. Или помню, как тряслись руки от страха, когда первый раз собирала вещи, чтобы ехать к тебе. Или марелло. Как поругались, слезы на кухне, а потом дикая досада и пол ночи без сна-во мне маньяк просто проснулся) Или тепло тела. Ты конечно этого уже не прочитаешь, но я напишу это для себя. Чтобы навсегда сохранить. Возвращаться обратно нет смысла, я хочу сохранить только чистую любовь к тебе, каковой, увы, она теперь не является.

13.09 23:39