Это просто Вьюи блог

блиииииииин, такие выходные, просто офигенные!

я так довольна собой, столько дел сделала, столько приятностей)

к бабушке с дедушкой съездила, они так рады были) боже, никогда не забуду их лица, так потом на душе было приятно от всего этого!)

только твои слова, вертятся у меня в голове. просто по кругу, и сердце так сжимается когда это всё вспоминаю. эх.

вот уж неправда, что никого не ебет чужое горе. некоторых ебет аж до экстаза и полного оргазма.

— Если девушка ломается, ломай её полностью

(с) Рома и Денис

когда я говорю людям грубые слова - это не означает, что я на самом деле думаю что они такие плохие и что я желаю им этого. это означает что мне настолько больно, неприятно и обидно, что я больше не в силах ничего сделать, кроме того как нагрубить, обозвать. я такая и я ничего не могу с собой поделать.

может я и выгляжу такой сильной, с сильным характером, с таким упорством. на самом же деле это далеко не так. мне гораздно сложнее продержаться без дорогого и любимого человека. я всегда и всем пишу первая. меня очень легко обидеть.

мне так тяжело сейчас. если бы не огромный объем учёбы - я бы сошла с ума. а так дни летят для меня и я забываюсь. но стоит остаться мне одной на часа 3. это катастрофа. стоит пойти мне домой одной вечером - я иду со слезами на глазах от усталости обиды и непонимания.

наверное 2 человека, могут утешить меня своим присутствием и помощью. но ни тому ни другому это не нужно. как бы я не просила даже. а второго человека, точнее он первый, но я уже написала про другого. второго человека даже просить не нужно. было бы это действительно чем то душевным, он бы сам помог мне, без просьбы.

вот так и получается. это одиночество. одинокое одиночество. оно всегда наступает когда нет первого человека рядом, и +второго. но второй какой то переменный. но я не хочу чтоб он был переменным. я хочу чтоб был последний. мне безмерно не хватает его. правда.

ненавижу эти пустые слова, эти ваши люблюскучаюужна.
я не верю в искренность людей.
я знаю, подъёб где-то рядом,
а когда ты начинаешь верить, блять, тебя втаптывают в грязь,
предают и плюют на тебя, прожигая твои нервы похуизмом,
после всего этого верить во что-то искреннее и чистое?

меня на данный момент все бесит и раздражает. люди уебища кругом

нифига, какие новости то после вчерашнего)))

весь день "шушкались" с Настей, а Димаски опять нас дразнили))

ух, наверное, сейчас такой пост длинный будет.

я рада всему, что сейчас происходит. ну так, наполовину, мои прооблемы уходят, но у моих близких они прибавляются.

ребят, я очень рада, что провела сегодня с вами весь день! пусть, я и пьяненькая домой пришла, но это наверное, самый ахуенный день который был!

я очень рада, что Никита начал так со мной тесно общаться, я буду рада ему всегда помочь, ведь как говорит мой брат "нам надо твоё женское мнение", а мне приятно, что я могу им помочь.

Димаска мой, мне много чего рассказал. вот тут я прям не знала куда от радости деваться, я так рада, что мой брат решил со мной этим поделиться и попросить у меня совета)) моей радости не было предела! особенно последние его слова "ну, это, Катюх, в общем. . я люблю тебя" ааааа, просто безумно))

с Настюшей сегодня весь день "шушу", а Димаски бесятся, что мы их обсуждаем)

просто куча эмоций!) по поводу всех троих)

я так хочу, чтобы у мальчиков всё получилось)

ещё у Алиночки сегодня др было) солнышко наше, такая счастливая ходила)

хорошо то, что хорошо заканчивается) а мой день закочился чудеснейшим образом)

завтра ещё все в перцы идём, наконец, я, Тёмик и Лена! как мы долго этого ждали!!!

по Ромочке моему очень сильно скучаю (мальчик мой, я безумно тебя люблю, помни это!

как бы он меня не нервировал, не рвал мою душу на куски я переживаю, люблю. глубоко внутри. и даже если я не права, я хуй скажу это. прости я была не права. я могу написать, но не сказать. я знаю он заебался со мной такой ебанутой, но я знаю как он любит, я знаю что у меня внутри к нему все горит, но признаваться в этом не могу. такова я. прости меня, любовь моя. я буду стараться.

не день, а гавное какое - то. давно не ревела целый день.

я так устала от всего. в первый раз в жизни я плачу из - за усталости. так сложно одной справляться

кто бы знал как мне плохо. я не могу держаться…слёзы сами собой текут. не сдерживаюсь. на душе прям больно. как мне больно. Господи помоги мне

не могу я. меня всю рвет. меня переворачивает. меня изнутри всю просто разрывает. нет. я не думала что так получится.

я злюсь, и готова тебя взорвать, и каждый раз кричу, что хер - то там я отвечу тебе на смс, когда ты напишешь, и хер возьму трубку, когда ты позвонишь, но когда это в самом деле происходит, я с улыбкой дауна на лице готова ради тебя с моста прыгнуть.

вот что я нашла.

мне никогда так больно не было.когда прощаешь человека за измены и даёшь ему шанс, а он в нём даже и не нуждается.потом я шла домой…потом я ревела подходя к дому.потом я сползала по стенам в пустой квартире.орала.рыдала.утыкалась в те самые подушки и кричала за что мне это.я не верила просто не верила что после моего прощение ты мне такое напишешь.сползала с кровати на пол, рыдала, кусала губы и руки.но не верила.я этого не заслужила от тебя.но и никто другой мне не нужен.только ты!когда я ловила счастье для тебя наверное это было немного мучительно потому что ты знал.что ты не самый лучший как я писала тебе, что я не самая счастливая что ты есть у меня.что всё у меня не так.ты это знал.потому что ты помнил каждый день об изменах мне.ты боялся получить от меня такое.но у меня в голове был только ты.больно ли мне?да.