Для души.

Моя жизнь разделилась на две части: до встречи с тобой и после.

Мой ноябрь был слишком горяч и одновременно холоден. Это как на северном полюсе взрыв вулкана. Это ведь невозможно.

Вот и в ноябре у меня было нечто нереальное. Одновременно я любила всей душой этот мир, но с той же силой ненавидела его.

Двое бешенно-влюблённых смогут вместе всё. Ничто не преграда.

Преградой может оказаться лишь нежелание одного их них, и это любовью уже не назовёшь.

Друзья говорят: "Справишься, переболит, пройдёт."

Скажите, где они все, когда сил-то больше и нет?Где они все, когда мы так нуждаемся в поддержке, чтобы не упасть?Чтобы поддержать?Друзья?

Мы вместе пьём, гуляем, веселимся. А когда плохо, никого рядом нет. Никого не интересуют твои проблемы. В такие моменты задумываешься о вечных ценностях. А по сути-то ничего не вечно.

Всё когда-нибудь переболит, пройдёт. Эти люди правы. Но далеко не каждый справляется.

Даже как-то просыпаться не в радость. Существование? Именно так. Я не боюсь признать это.

К привкусу крепкого кофе с утра боль, пустота. Вроде бы должна уже привыкнуть к отсутствию, но всё же неуютно мне дома без него. Идеальное утро не может начинаться с кофе. Моё утро - это тёплое его сопение на ушко и его плечо вместо подушки.

Мне подружки не поверят, насколько сильно в нём нуждаюсь.

День, вечер не в радость. А ночью ещё больше накрывает. Тишина, пустота, темнота, печать.

Скажите хватит депрессовать?

А какого бы Вам было, отняв у вас самое родное и любимое? Какого бы Вам было не услышать его родной голос в день, в месяц, в год?Я молчу уже даже о встречах. Посмотрела бы я на Вас. Можете считать меня неизлечимо-влюблённой дурой.

Скажите, накручиваю. Да и плевать мне. Говорите, что душе угодно. Душёнка только у вас гнилая, раз не понимаете о каких чувствах идёт речь. Грубо, наверно, сказано.

Извиняюсь.

Но пока Вы чувствуете радость, Вы живёте. А пока Вы чувствуете чужую боль, понимаете её, Вы-человек.

Мне не хочется уже никуда бежать. Кому-то что-то доказывать. Хочется просто упасть в твои объятья и остаться в них навсегда.

Тебе замену искать безвариантно. Ни в вещах, ни в других чужих для меня людях.

Ты стал больше, чем просто любимым. Ты стал родным.

Тебе замену исказать безвариантно совершенно!!! Я ведь пыталась. Помнишь, наверное, тот момент, когда чуть не потеряли друг друга. Таких как ты нет. Нигде. Может кто-то и найдёт лучше тебя. Но лучший для меня ты.

Я понимаю, что нельзя так боготворить человека, за исключением маму. Но я признаюсь, что люблю тебя больше, чем можно и нужно. Привязанность такая необыкновенная. Ты замечательный.

Слова "я люблю тебя" уже настолько приелись, что можно в это не поверить, не воспринять в серьёз. Я тебя не просто люблю, я нуждаюсь в тебе, я привыкла к тебе, в душе труп без тебя, в тебе я вижу будущее.

Не уходи от меня никогда.

Меня часто спрашивают: "Сколько ему ещё осталось служить?"

Точного ответа дать не могу. Может меня не правильно поймут девушки, которые пишут в статусах колличество дней, которые ещё должны отслужить их любимые. По-моему, это всё - показуха.

Говорят: "Счастливые часов не наблюдают." Это действительно так, но ещё есть я. Я тоже не наблюдаю за часами, и уж тем более не считаю дни до встречи. Это же самоубийство. Сами девушки, не понимая этого, добивают себя тем самым, вместо того, чтобы найти себе новое занятие или увлечение. Мне до тошноты, до боли в груди больно смотреть на часы.

Я не наблюдаю часов. Не скажешь по мне, что счастлива. Внутри без него пустота нескончаемая. Внешне всё сбалансированно.

Глубоко внутри я лишь счастлива. Я счастлива, что встретила такого человека, которого смогла полюбить, с которым сама начала становиться лучше. Я счастлива, испытавая эти чувства. Чувства боли и тоски, переживаний, заботы, нежности. Я счастлива.

Многим даже не суждено испытать эти чувства. Большинство не ценит их и теряет.

Сколько ему ещё осталось служить? Ни много, ни мало. Сильнее всего любишь в разлуке, намного приятнее встреча после длительного ожидания. Время службы незначительно и вскоре оно закончится. Но счастье после этого жуткого испытания будет нескончаемо.

Сегодня я задумалась: как же здорово, как же прекрасно наблюдать за людьми, которые уже долгие годы живут вместе, и по ним видно, что страсть и любовь не утихли. Смотря на такие пары, хочется верить, что любовь действительно существует. Что живёт три года влюблённость, а любовь сама вечна.

Действительно, время идёт, мы становимся старше с каждой секундой. И через несколько лет, мы уже не будем так выглядеть. Душу главное беречь. Для себя, для любимого человека. Любовь нам в помощь. Нужно найти такого человека, с которым ты будешь становиться лучше. Ради которого захочется беречь душу и чувства. У каждого есть такой человек. Просто люди по своей глупости, гордости теряют их навсегда. Убивать нужно гордость, а не любовь.

Может сегодня не тот день..не та ночь..не тот час, чтобы начинать писать об этой до жути ванильной любви. Эта ваниль прекрасна. С мурашками по коже, до приятной дрожи внутри. По телу. От воспоминаний, от чувств, от эмоций. Мужчина, которого я неизлечимо полюбила, влюбилась…которым я заболела, или как там ещё говорят…далеко.

Чувство нежности, ласки, любви, заботы не с кем разделить, не от кого получить, и от этого никуда не деться. А выход неизвестен из той ситуации. Предаваться другим, чужим рукам…нет.

Время ожидания медлеено убивает. Съедает меня изнутри. Моя нервная система, кажется, оставляет желать лучшего. Не повезло окружающим: вся злость идёт на них. Да и выговориться по сути- то некому.

Всё начиналось даже мило как-то. Встретились, познакомились. Ничего особенного, но что-то всё-таки зацепило. Не просто зацепило, а взяло в плен..

Все твердили, что не судьба всё это. Шуточки, игрушки, котятки, зайчики. Но с тех пор мы неразлучны. Душевно.

Физически нам просто невозможно было быть вместе тогда, когда мы хотели этого. Разные города, часовые пояса, разные судьбы. Эти моменты научили меня ценить. Вернее не моменты, а сам он…Он научил меня ценить близких людей, он научил ценить время, проведённое рядом с любимыми людьми, он заставил меня задуматься о многом, он дал мне понять, что значит, когда о тебе заботятся..

Заботой пахло от него. Мой мужчина. Научил меня не предавать, быть верной, быть вместе до конца и никогда не сдаваться, даже когда кажется, что всё потеряно. За ним я куда угодно. За ним я всегда.

Пустота, невыносимая. Боль, неутихающая. Рядом нет, а постоянно в мыслях. Мы не раз ещё встретимся, и не важно, что будет потом. Важны чувства. Их нужно беречь. Это есть счастье. Любить. Когда любишь, ты никогда не одинок.

Наверно не тот час, чтобы писать о тебе..я ведь пишу в пустоту. Ты сейчас этого не прочтёшь, я не отправлю тебе это по электронке. Но мне так легче. Когда я пишу, я чувствую тебя, как будто, разговаривая с тобой. Лишь в тебе я нашла себя. Моя ванильная любовь-боль, самая лучшая, искренняя, по-взрослому детская, неповторимая любовь.

Может это и есть выход - писать для души.