за самое сердце

напишешь"я без тебя не могу,
приезжай
все так глупо вышло "
ответит сухо, в своем излюбленном стиле
" мы же все решили
пожалуйста, не начинай "
и так громко стучит тишина по квартире,
что отчетливо слышно, как у соседей за стенкой вскипает чай

Я надеюсь, когда-нибудь ты поймешь, что я нужна тебе больше, чем твои принципы.
Потому что принципы тебя не любят.
Люблю тебя я.

спасибо.
за те прогулки.
когда еле дыша от счастья.
по переулкам.
спасибо.
за те слова.
которыми была переполнена голова.
спасибо.
за те ночи.
ты меня нет.
я тебя очень.

я тебя не понимаю, повторяю.
можешь идти, я отпускаю.
но искренность чувств всегда побеждает.
на каждое твоё "прости", я отвечаю:"прощаю"

ты просто случился со мной.
однажды.
случайно.
без долгих раздумий.
а теперь.
знаешь - ты самый родной.
и маленькая причина моих безумий.

Вернулась домой.В гостях хоть отвлеклась немного от всего, хотя под вечер накрывала, я скучала по его звонкам, безумно скучала.Но потом как-то справлялась с этим.Приехав домой, я снова впала в можно сказать депрессию.Какие-то глупые мысли в голову лезут, лежу на кровати и понимаю, как меня всё достала, как же я хочу побыть одна.А воспоминания давят ещё больше.Сколько же ещё это будет длиться?День, неделю, месяц, год…Сколько? Сколько я буду по вечерам ждать его звонка?я не знаю…Рано или поздно это же должно пройти, ведь говорят.время лечит.Остаётся только надеяться, что пройдёт время и я всё это выкину из головы.Снова смогу нормально улыбаться, не грубить всем подрят, не срываться на друей и родных, нормально спать, не вспоминать.И самое главное снова смогу верить парням и вообще людям.Да, всё скоро будет.Наверное…

муаааааа..завтра же выходной ещё.буду спааать.целый день буду спаать..ахах.

Удачи всем вам*_*

Хорошо проведите этот день*_*

я никогда не забуду тот день, когда тебя потеряла

Мне сегодня на спрашивай задали 2 вопроса(меня явно хотят добить, как я поняла, всё связано с ним, ВСЁ!). Звучали они так 1.Хотела бы вернуться в прошлое?.2.Если человек сделал тебе кучу гадостей, причинил много боли, а потом вернулся в твою жизнь и попрасил прощения.простишь?

Я сидела, и думала.что же мне ответить.И пришла к выводу, да я бы вернулась в прошлое, самое удивительное, вернулась бы не для того чтобы всё исправить, а для того чтобы всё повторить!Чтобы ещё раз побыть такой счастливой, даже если я буду знать о этом ужасном конце.я всё равно хочу вернуться в прошлое.Хочу вернуться к нему.Сколько бы он боли мне не причинил, я всё равно рано или поздно всё это прощу ему.Как бы я не злилась, сколько бы не говорила.что ненавижу его.я всё равно до безумия буду его любить.да, нужно бы убрать в моём сознание эту функцию - любить тех.кому наплевать и ещё + привязываться к ним.Но увы.никто её не уберёт, даже я сама не уберу.Не хватит сил.в общем, и на 1 и на 2 вопрос я ответила "да".Глупо, очень глупо, но по другому я бы не смогла.Мне показалось всё это странным.Когда я начала думать ответ, в мою голову сразу столько мыслей далось.

Ведь если подумать, я никогда столько никому не прощала.Были ведь люди.которые просили прощения, но я их выкидывала из жизни.А тут..Даже на 10-ый раз могу простить, наверное.

А ещё…Раньше, меня всегда успокаивала фраза "с кем надо.с тем судьба сведёт снова".А сегодня повторив её, я совсем не утешилась.Даже чуточку.Я стала бояться потери, безвозвратной потери людей.Хотя если разобраться, я можно сказать за свою жизнь мало кого теряла.Тоже, даволе странно.

Знаете.я уже почти не плачу.так, совсем немного перед сном.хотя какое немного, час лёжа в наушниках вытерала слёзы.я недумала, что будет так больно от одних лишь воспоминаний.

Я сегодня уезжаю, наверное на дня 2.Раньше я бы радовалась такому событию, но не сейчас.сейчас мне бы только побыть одной.Посидеть дома, пописать посты, поплакать, повспоминать.Тупо побыть одной, но нет же, Лизу нужно затащить в гости к родственникам><.Знаете.если я буду портить всем настроение своим унылым видом, то виноваты останутся родители, я их предупредила.что настроения веселиться у меня совсем нет.Поэтому я включаю пофигическо-эгоистическое состояние.А ещё.показывать ненависть ко всему вокруг меня я тоже умею.но это будет уже перебор.

И вот, я опять написала громосткий пост.вы не поверите, но мне так реально легче, я не умею кратко вылаживать мысли.В этом вся я.если начну, то понесётся это до бесконечности.Слава Богу, ещё хоть чуть-чуть тормоза срабатываю.

проведите эти выходные незабываемо, окда?

ох..как я ещё могу желать всему миру добра.когда сама убиваюсь уже 3-ий день?Я себе поражаюсь.Васильева, ты превосходишь сама себя, говорит мне мой внутренний голос.

ну всё..улыбок вам*_*

удачи*_*

Ты представить себе не можешь, как было
больно,
Будто кто-то меня жалеет и тут же бьет.
Валерьянки стакан, я твердила "с меня
довольно… "
Говорила "еще чуть-чуть и совсем пройдет… "
Ты представить себе не можешь, как я
держалась.
Для других улыбалась и радовалась весне,
Как часами лежала просто и как старалась,
" Не хватает, скучаю… "- оставить всё при себе.
Ты представить себе не можешь, как стало
пусто,
И как я заполнять пыталась эту дыру.
Направляла себя напрасно в другое русло,
Но ждала что ты скажешь " я больше так не могу… "
Ты представить себе не можешь, что стало
со мною,
Одолела ненужная лень, плохо сплю по
ночам.
Вроде всё ничего, но так жду головного покоя,
И наверное…твоего - "никому не отдам… "

что же нужно было тебе?
нежности мало было?
или заботы?
или внимания?
я любила тебя так,
что изо дня в день я стала слышать в твоём голосе
" ты меня заебала"

если бы не ты,
я бы, возможно, так и не узнала, что бывают настолько сильные чувства.
настолько тяжелые.
знаешь, как будто что то разрывает всё изнутри.
как атомная бомба.