Мне сегодня на спрашивай задали 2 вопроса(меня явно хотят добить, как я поняла, всё связано с ним, ВСЁ!). Звучали они так 1.Хотела бы вернуться в прошлое?.2.Если человек сделал тебе кучу гадостей, причинил много боли, а потом вернулся в твою жизнь и попрасил прощения.простишь?
Я сидела, и думала.что же мне ответить.И пришла к выводу, да я бы вернулась в прошлое, самое удивительное, вернулась бы не для того чтобы всё исправить, а для того чтобы всё повторить!Чтобы ещё раз побыть такой счастливой, даже если я буду знать о этом ужасном конце.я всё равно хочу вернуться в прошлое.Хочу вернуться к нему.Сколько бы он боли мне не причинил, я всё равно рано или поздно всё это прощу ему.Как бы я не злилась, сколько бы не говорила.что ненавижу его.я всё равно до безумия буду его любить.да, нужно бы убрать в моём сознание эту функцию - любить тех.кому наплевать и ещё + привязываться к ним.Но увы.никто её не уберёт, даже я сама не уберу.Не хватит сил.в общем, и на 1 и на 2 вопрос я ответила "да".Глупо, очень глупо, но по другому я бы не смогла.Мне показалось всё это странным.Когда я начала думать ответ, в мою голову сразу столько мыслей далось.
Ведь если подумать, я никогда столько никому не прощала.Были ведь люди.которые просили прощения, но я их выкидывала из жизни.А тут..Даже на 10-ый раз могу простить, наверное.
А ещё…Раньше, меня всегда успокаивала фраза "с кем надо.с тем судьба сведёт снова".А сегодня повторив её, я совсем не утешилась.Даже чуточку.Я стала бояться потери, безвозвратной потери людей.Хотя если разобраться, я можно сказать за свою жизнь мало кого теряла.Тоже, даволе странно.
Знаете.я уже почти не плачу.так, совсем немного перед сном.хотя какое немного, час лёжа в наушниках вытерала слёзы.я недумала, что будет так больно от одних лишь воспоминаний.
Я сегодня уезжаю, наверное на дня 2.Раньше я бы радовалась такому событию, но не сейчас.сейчас мне бы только побыть одной.Посидеть дома, пописать посты, поплакать, повспоминать.Тупо побыть одной, но нет же, Лизу нужно затащить в гости к родственникам><.Знаете.если я буду портить всем настроение своим унылым видом, то виноваты останутся родители, я их предупредила.что настроения веселиться у меня совсем нет.Поэтому я включаю пофигическо-эгоистическое состояние.А ещё.показывать ненависть ко всему вокруг меня я тоже умею.но это будет уже перебор.
И вот, я опять написала громосткий пост.вы не поверите, но мне так реально легче, я не умею кратко вылаживать мысли.В этом вся я.если начну, то понесётся это до бесконечности.Слава Богу, ещё хоть чуть-чуть тормоза срабатываю.
проведите эти выходные незабываемо, окда?
ох..как я ещё могу желать всему миру добра.когда сама убиваюсь уже 3-ий день?Я себе поражаюсь.Васильева, ты превосходишь сама себя, говорит мне мой внутренний голос.
ну всё..улыбок вам*_*
удачи*_*