за самое сердце

распечатать твои смс и читать перед сном.
я, наверно, сорвусь, прилечу к тебе первым же рейсом.
не могу больше быть в этом городе полупустом.
все болит. изнутри и снаружи. побудь мне компрессом.
*
доктора мне советуют "счастье-любовь-друзья" средства
на обратном пути, у метро, покупаю цветы
говорю им про грустно-печальное детство,
как впечаталось в душу проклятое слово "мечты".
что внутри? как у всех. пару органов полурабочих,
как у всех омывается тело грязнейшею кровью,
как у всех бьется сердце. зачем?
ты спроси, что попроще.
я же думаю, чтобы справляться с проклятой любовью.
*
и миллионы твоих сообщений не смогут одно:
заполнять пустоту и нехватку тебя в организме,
потому что к полуночи ты где-то там, далеко,
а друзья обвиняют меня в темноте, пессимизме.
а друзья? эти стены, цветы, что еще не завяли
эти клавиши, будь они прокляты, этот экран
и никто не поймет, что меня довели. я на грани.
что вся жизнь, это в принципе - наглый и грубый обман.

полюбить до одури, до тошноты.
жить в ожидание встречи/звонка/улыбки.
полюбить всей глубиной своей детской души.
и по ночам читать чужие открытки.

перечитываешь все переписки.
хоть и знаешь их все наизусть.
не решаешься нажать кнопку очистки.
а он не запомнит тебя, ну и пусть.

Мне слова о любви, не из его уст, слышатся как "привет, как дела?".

боже мой, дай мне силы вытерпеть
переболеть, забыть, не вспоминать
боже мой, дай мне сил ночами не плакать
задыхаясь, о стены не стучать, не кричать
так хочется взять ружье и всех к чертям поубивать

боже мой, слышишь? эти людие такие глупые
они не знают меня, они не знают мою душу
но они все равно своими словами меня душат
они все равно все рушат

боже мой, если бы ты знал как больно
что вы говорите? весна за окном?
никакой весны нет, когда в душе холодная осень
и никакое время не лечит, когда
рядом, кто-то нужен сильно очень

и знаешь, что еще скажу тебе я в спину?
что никогда и никого так не любила.

Как я и думала.Игнор!Полный игнор!Ноль внимания!Сука ты подлючая, нахер ж так со мной поступать!!!!!!!!Как же у тебя так получается?Как ты смог меня так влюбить в себя?Как после всей такой херни я всё равно тебя люблю и хочу быть с тобой.Ну вот как???И как ты можешь любить, но причинять боль???А может и не любишь вовсе?Хотя какое не любишь, когда не можешь без меня.Знаете, ведь чем дороже нам человек, тем больше мы выносим ему мозг.Да, именно так.Просто я же идиотка, я же всё ещё свято верю, что всё будет хорошо, мы будем вместе, мы будем счастливы.Вот что что, а вера во мне никогда не угасала.О Боже, мои мысли уже целиком им забиты.Как всегда…Главное не плакать, не истерить.Но его глаза, мамочка, его глаза меня с ума сводят.Они просто из головы никуда не выходят..Я помню всё в нём.И это не даёт мне спокойно спать по ночам.На каждое сообщение с текстом "спокойной ночи" от знакомых, мне хочется отвечать "никогда она спокойной не будет, пока из его уст я это не услышу"..Но увы, не отвечу же я так никогда.Кричать хочется от боли.Внутри что-то сжирает.Я знала на что шла, когда его прощала, всё знала, но всё равно с улыбкой до ушей летела и всегда буду лететь с ним на встречу.Мой.Мой.И только мой.

знаешь, это самое ужасное. любишь-любишь и однажды, утром какого-нибудь четверга, понимаешь что всё прошло. просто наши чувства исчерпали себя.

нет.были вместе не так и долго.
но я успела полюбить.
привыкнуть, начать им дорожить.
успела начать ему верить,
доверять, уважать,
да и главное его таким "моим" называть.
и знаете, как чаще всего это бывает.
он отвечал в последствии взаимностью.
начали встречаться,
вроде полюбили,
вроде все в жизни наладилось.
он столько мне твердил, что дорога я,
что так нужна, незаменима.
и как оказывается.
он мне наврал.
и все внутри перевернулось.
видимо влюбилась.
все вышло не так, как ожидалось мне.
да ну, ну неужели и в правду девочка влюбилась.
вот обманули.а все равно,
ночами из-за него ты плачешь.
да, оказалось и не любил.
нашел другую,
возможно позабыл.
а я осталась.
ничего не понимая,
вечерами переживая.
живу.
и видимо до сих пор его люблю.

Используй меня дальше, как карандаш, который всегда можно поточить или заменить в нем стержень, но ты помни, что даже самые выносливые и прочные карандаши, ломаются и стачиваются окончательно.

Ах да, забыла, он же в городе остался.Ещё эту и следующую неделю будет меня тут мучать.Вот специально как будто.Когда я видеть его не хочу, он будет на глазах каждый день.а как наоборот, так всё."Уезжаю, месяц меня не будет, буду скучать".Ну охринеть.Иди ты нахер, дорогой!я конечно тебя люблю и врятли перестану, но блять так нервы мои трепать это уже слишком.

Наверное, мне пора принять тот факт, что мы не можем нормально общаться долгое время.Как бы мы не старались, всё равно спады в общении будут.И мой страх его потерять в один из таких спадов будет вечно.Сегодня я как-то спокойно ковсему этому отношусь, да, не по себе, но всё же спокойно.Но вчера я далась в истерику.Ещё вчера утром я выяснила у него, что это очередной загон.И весь день я провела вроде бы нормально.Я не вспоминала про это.Я веселилась.Сходила на школьник, по шлялась с друзьями по городу.Ничего не предвещало истерики.Ни-че-го!Но придя домой..Мне просто начала болеть голова.Просто головная боль..Но она была мучительно.Меня довело до слёз.Начала я плкать от боли, но постепенно в голову дался он и начала рыдать из-за него.Было поздно уже.Родители спали, а я в комнате тихо заливалась слезами.Выплакалась зато.Легче стало.Боже мой, что я творю?Сама себя убиваю можно сказать.Нет чтобы закончить это всё.Уйти от него, выкинуть из жизни, забыть всё, что с ним связывало, все вечера, все его слова.Нет.Я хочу быть с ним, очень хочу.И я знаю, что он тоже хочет.Просто ему нравится свобода, а со мной..А со мной он не свободен.Но он сам говорил, что лучше он будет со мной, чем свободен, что ему нужно быть со мной, что он хочет быть со мной.Просто нужно это всё пережить.Пережить все эти скандалы, истерики, ссоры.И потом всё будет хорошо…Ну а пока.Игнор, истерики, и всё подобное.Сегодня опять встретимся, пройдём мимо, только поздороваемся может и всё, а так..Как чужие.Главное сегодня не сорваться, не истерить, не рыдать всю ночь.Хочу научиться воспринимать это нормально.И научусь.Всё.Высказалась.

Мне хуёво.Снова ссоры.Снова игнор.Я не могу писать.Завтра возможно распишу всё.Сегодня же у меня уже клава вся в слезах.И бошка не варит.Хочется уснуть и не проснуться.

Вот чувствую, что понадобится мне такая штучка :DD

https://www.magf.px6.ru/

Я не знаю, как с ним играть, как его зацепить, как сделать, чтобы он сошел с ума. Я разучилась, после того как однажды с ума свели меня.