Наверное, мне пора принять тот факт, что мы не можем нормально общаться долгое время.Как бы мы не старались, всё равно спады в общении будут.И мой страх его потерять в один из таких спадов будет вечно.Сегодня я как-то спокойно ковсему этому отношусь, да, не по себе, но всё же спокойно.Но вчера я далась в истерику.Ещё вчера утром я выяснила у него, что это очередной загон.И весь день я провела вроде бы нормально.Я не вспоминала про это.Я веселилась.Сходила на школьник, по шлялась с друзьями по городу.Ничего не предвещало истерики.Ни-че-го!Но придя домой..Мне просто начала болеть голова.Просто головная боль..Но она была мучительно.Меня довело до слёз.Начала я плкать от боли, но постепенно в голову дался он и начала рыдать из-за него.Было поздно уже.Родители спали, а я в комнате тихо заливалась слезами.Выплакалась зато.Легче стало.Боже мой, что я творю?Сама себя убиваю можно сказать.Нет чтобы закончить это всё.Уйти от него, выкинуть из жизни, забыть всё, что с ним связывало, все вечера, все его слова.Нет.Я хочу быть с ним, очень хочу.И я знаю, что он тоже хочет.Просто ему нравится свобода, а со мной..А со мной он не свободен.Но он сам говорил, что лучше он будет со мной, чем свободен, что ему нужно быть со мной, что он хочет быть со мной.Просто нужно это всё пережить.Пережить все эти скандалы, истерики, ссоры.И потом всё будет хорошо…Ну а пока.Игнор, истерики, и всё подобное.Сегодня опять встретимся, пройдём мимо, только поздороваемся может и всё, а так..Как чужие.Главное сегодня не сорваться, не истерить, не рыдать всю ночь.Хочу научиться воспринимать это нормально.И научусь.Всё.Высказалась.