за самое сердце

Он был не случайно.
Он был чтобы подарить моему ребенку имя.
Не жизнь - а именно имя.

Но ты ведь уже не сможешь без моих бесконечных глупых вопросов, искренней улыбки, постоянных обид на мелочи.

и снова с твоих губ в мой адрес гадости, а мне то наплевать после грамма радости.

Больно, это когда человек, без которого ты не можешь, может без тебя.

Ты боишься оставить его. И не дай бог отпустить. Ты преследуешь его своим вниманием, заботой, собой. Когда у него утихает, ты как обезбашенная пытаешься возродить в нем страсть, всеми любыми способами, и только потому, что в эти мгновения…. ты питаешь иллюзию, что он принадлежит тебе, он твой.

"Давай останемся друзьями"…Макс!Что ты говоришь??Нормальный вообще, нет?Что за бред, Боже мой..Я переступила гордость, я написала первая..Я ожидала услышать всё что угодно, я даже больше ждала "ты мне не нужна" или "пошла нахуй"..но не "друзья?ок?не больше"..Знаешь, я готова умереть.Всё.Я готова взять в руки лезвие или же открыть аптечу и выпить всё что там есть.Это загон?Или что?Я просто уже не понимаю тебя и твоих поступков.Ты любишь, ты сам мне сегодня сказал, что тебе не всё равно.На что получил вопрос "как можно быть друзьями, когда обоим не похуй?"…ответ был "не знаю"…Ты же..Господи..Ты же пожалеешь, идиот!!!Я в истерике, тебе похоже наплевать.Вот блять, что бы ты подумал..Когда завтра утром тебе сказали, что я в больнице??!!!Да ты бы сам себе головуотрвал, критин!!!!Ненавижу.ненавижу.ненавижу.

Сволочь!!!!Тварь!!!!!!!Придурок!!!!!!!!!Идиот!!!!!Да тебя убить мало!!!!!!!!!Из-за тебя одного я похоже стану ненавидеть весь мир!!!!!Я не могу кричать, орать.Дома родители и они уже давно спят..А у меня внутри пиздец..Меня ломает и мне хочется сдохнуть.Настолько плохо, что…Да блять, даже слов подобрать не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да уж, ничтожные 5 дней без тебя уже прошли.Сколько я ещё буду ждать?Или же сделать первый шаг.Написать, спросить, всё выяснить.Как же сложно.Не хочу сглазить, но я уже обхожусь почти без истерик.Я уже вполне нормально засыпаю.Только слёзы под песни иногда.Когда вчера его в городе увидела..Сердце не понять куда делось.Я до сих пор не могу понять, что я нашла в нём.Что меня зацепило, почему я не могу отпустить его.Ведь если это твой человек, он не уйдёт..Но при мысли, что он не мой…Мне хочется рыдать.Я никого из всез моих знакомых, друзей никогда так не боялась потерять.Страх был и до сих пор есть, но он не такой большой.Это странно даже звучит, но всё же.Видеть его в толпе и не иметь возможности подойти..Страшно, добезумия страшно.

Мама.
Не ругай меня мама.
Я просто устала.
Ты же видишь - я пьяная.
Притворяться не стану.

Не ругай меня мама.
Тебе больно.
Я знаю.
И ты знаешь.
Мне тоже сейчас не легко.

Я прошу тебя мама.
Верь в меня.
Я исправлюсь.
Мне все это не надо.
Я и в правду стараюсь.

Я прошу тебя мама.
Не смотри мне в глаза.
Я сломаюсь.
Расплачусь.
Это трудно всегда.

Я люблю тебя мама.
Извини за всю боль.
Дай мне время.
Ты поймешь - я вернулась к тебе вновь.

https://negative.viewy.ru/

спасибо, что следишь*_*

счастья тебе*_*

я не любила. я просто слушала его и утопала в каждом слове.я прятала свои глаза, чтобы не видел в них родного. я не любила. просто так, в чудесном свете просыпалась.не потому что день прекрасный, а потому что рядом он. я не любила. знала все его привычки, его обиды и слова.не думала что-то скрывать, а говорила прямо.без стыда.боясь увидеть слезы на глазах. я не любила. просто представляла, как под алтарь с улыбкой побегу.как буду вместе с ним кормить детей.и просыпаться, кто быстрей проснется.чтобы скорее успокоить.похожего на нас двоих. я не любила. лишь боялась, что он уйдет.оставит без себя.я слишком сильно дорожила, хоть и молчала на его слова. я не любила. даже если замирала, от поцелуев самых нежных губ.которые скользили со словами.умрешь и я с тобой умру.я не ценила.лишь боялась.и испугавшись мир разрушила без слез.теперь я утонула в море.осталась без него.и рядышком со мной, теперь вопрос. Я НЕ ЛЮБИЛА?

Почему мы нужны не тем.Я не устану об этом думать/говорить/писать.Ну ведь правда же.Я не понимаю, что во мне находят эти замечательные парни.Никогда не пойму!Они действительно хорошие, милые, заботливые.Они добиваются меня.А у меня пусто.Нет, не то что бы совсем.Они мне приятны в общении, но только как друзья, знакомые, не больше этого.Скажу словами где-то прочитаного мной текста.Да, я могу быть с кем-то из них, могу даже стать счастливой с кем-то, возможно, когда-то я даже смогу хоть на чуточку полюбить этого парня.Но как только что-нибудь плохое случится у него я убегу к нему.Полечу утешать и помогать ему.Не смотря ни на что и ни на кого.Разве вам это нужно?Разве вам нужна такая?До дури заболевшая одним человеком?Я думаю врятли.Просто вы никто из них не знает, насколько сильно я привязанна к другому.Я слышу от них "ты красивая, ты замечательная, я хочу быть с тобой, ты мне нравишься, с тобой приятно общаться, ты хорошая девушка", а во мне даже не дёргается ничего.Даже я бы сказала, мне не приятно это слышать.Я не люблю слушать о том, что я нравлюсь людям.когда не могу ответить им взаимностью.Мне не приятно видеть, как они стараются мне угодить, даже не подозревая о том, что мне глубоко на них начхать.Только не нужно думать и говорить, что я веду себя не правильно и мерзко.Нет, я так вовсе не считаю.Я не поступаю так, как поступили со мной.Я не даю надежд, я ничего не обещаю, я не отвечаю взаимностью.Поэтому я считаю, что я ничего плохого не делаю.Просто мне не по себе.Ведь действительно страшно признавать, что ты готов дать человеку всё, что ему нужно.Но только не от тебя, а от другого человека.Парниши просто реально хорошие то.Но мне ненужные.
А вот насчёт нужного…Не видела его сегодня даже.Такое чувство, будто он уехал.Ничего не сказав, взял.собрал вещи и уехал.Мне страшно стало от одной мысли, что я его могу уже не увидеть до конца лета.И мы даже не помирились..Если он действительно уехал, то это будет пиздец!но я надеюсь, что он просто не смог выйти сегодня или просто не попался мне на глаза.Господи, я всё ещё вижу сны с ним.Это уже ненормально.Четвёртая неделя пошла, а мне ничего другого не снится.Я же надеюсь, что всё ещё будет хорошо.Пройдут загоны и он вернётся.Если же нет..Наверное в этот раз, я не смогу этого пережить.Это будет мучительно, очень.

люди, я вообще начинаю бояться тут сидеть.эти вирусы.я так не хочу покидать вьюи.этот сайт стал частью меня!что же делать то?закинуть на время или всё же продолжать тут сидеть?эх(