за самое сердце

"-иди в жопу)
-ты со мной)
-нее, без меня как-нибудь)
-нет, Лиз, только с тобой:*"

Максимушка…мой..

плохо.сижу.реву.истерика.и высказаться некому.либо все спят, либо им похуй!всё в себе.

+1.не пришло письмо (
поэтому увы не могу узнать кто ты, добрый человек :)
но всё равно, спасибо, что следишь:*

Проснувшись этим утром во мне проснулась ненависть ко всему, что меня окружает.Я ненавижу этот мир без него.Я ненавижу.Понимаете?Ненависть ко всем и ко всему.Открыв глаза и поняв, что теперь зайдя вк или взяв в руки телефон, я не получу от него сообщение мне хотелось закрыть их и больше не открывать.Я знаю, это глупо ненавидить всё и всех из-за одного человека.Но ведь.Я не могу по-другому.Весь мой мир снова потерял краски.Снова стал пустым и блеклым.И на этот раз я не знаю насколько долго он таким останется.И ведь все мы знаем, как ни старайся, когда больно-болит!И всем мы знаем, что есть люди, которые любят нас, которые так же как и мы (может немного легче) убиваются по нам.Хотя бы один человек, но есть.Мы все любим и любимы разными людьми.Только вот нету даже грамма радости от мысли, что тебя кто-то любит, когда этот кто-то, не тот, кто нужен тебе.
" Я смотрела людям в глаза и не могла им простить то, что у них нет тебя и они могут жить".Эта фраза в точности отображает моё состояние сейчас.Всё так глупо.Но эта глупость ломает рёбра и ломает меня.Люди смеются, радуются, улыбаются по настоящему.А во мне слишком много фальши.И никто..Совершенно никто её не замечает уже, ведь спустя время я научилась фальшивить очень хорошо.Только меня уже саму тошнит от этого.Но ведь легче сказать, что всё нормально, чем объяснить почему хочется броситься под машину.

меня постепенно топят.
я неизбежно иду ко дну.
думаешь, я нужна многим?
ошибаешься, не нужна никому.

вы простите меня за грубость.
и за холод простите тоже.
сейчас никто из вас мне не нужен.

- а если позже?
ну разве, что позже.

просто нету внутри эмоций,
ни каких совсем нету чувств.
теплоты у меня нету тоже,
мир мой сожжен совсем, и пуст.

Мне нужны сопливые песенки!!!!!!!Все свои уже по 10 раз переслушала, хочется чего-нибудь нового!подскажите чего-нибудь, народ..аа?(без разницы какого жанра, главное чтобы грусное что-нибудь, печальное)

я ненавижу каждого, кто утверждает, что он не любил/любит меня.закройте свои пасти, мрази.мне лучше знать, чем вам.он конечно плохой, он самолюбив, у него завышена самооценка, он эгоистичен, но поверьте, таким каким он был со мной, он с вами никогда в жизни не был.вы не видели хорошего, милого, заботливого человека в нём, а я его видела каждый день.да, слишком частые загоны рушили наш с ним так называемый рай, но мы понимали, что не можем друг без друга и возвращались вновь.точнее, он возвращался, а я всегда принимала.и пусть в этот раз.всё продлится намного дольше, мы я думаю ещё не скоро заговорим/увидимся.но он вернётся ко мне снова.потому что он любит.пусть что бы ему это понять пройдёт всё лето, осень и даже зима.пусть.я всегда буду знать, что он любит.а вы говорите, говорите дальше.ваши слова ничего для меня не значат.мы с вами видим в нём разных людей.вам меня не понять.вам никогда не понять, что я в нём нашла.вам никогда не понять почему я жду его не смотря на то, что вроде бы уже всё.конец.всё закончилось.я не буду вас судить за ваше непонимание нас.я буду вас ненавидеть тихо.спокойно.но судить, нет, не буду.

слёзы.истерика.паника.где он?с кем он?как он?всё в порядке?улыбается?веселится?ему хорошо?он счастлив?если он уже уехал, то..то я не знаю что.с одной стороны..сейчас мне лучше его не видеть, не слышать.иначе я сойду с ума.но с другой..я так хочу видеть его каждый день, видеть его улыбку, глаза.как он развлекается с друзьями, как они выдуриваются на стадионе с мячиком.я не могу без него.я медленно лечу с катушек без него.я плачу.я опять стала агрессивной.я стала просыпаться с синяками под глазами и без настроения.я не хочу ложиться спать без его "спокойной ночи".я не хочу просыпаться зная, что не получу сообщение "доброе утро".что прикажите делать, люди?что?

Я хоть и гордая, но всё ж тебе скажу -
Ты уходил - ты рвал меня на части.
Любви красивый розовый ажур
Ты сжег.Мосты.
Ты больше не подвластен.

Я вижу в зеркале причину всех причин.
Я бью стекло.
Из капилляров кровью
Течет осадок.
Сердце не молчит.
Я постараюсь - всё, что было скрою…

https://caloric.viewy.ru/

привет, спасибо.что следишь:*

23 всё началось.23 всё и закончилось.я возненавидела это число.оно принесло мне слишком много боли.вчера до пол 6 утра я била кулаками подушку и заливалась слезами.шепча тихо "ненавижу.ненавижу".сначала я била со всей силы, со всей мощью, что была у меня в руках.потом я устала.начала бить всё слабее и слабее.где-то в 5 утра я совсем опустела.даже слёзы уже не шли.я хотела плакать, но слёз уже не было.поэтому я просто хмыкала в подушку.снова эта дикая боль, которая проедает меня насквозь.это будет ужасное лето.сейчас я снова буду долго отходить от этого.по мне лучше бы он меня послал, чем предложил остаться друзьями.как можно дружить, когда и он и я любим друг друга??как??он сказал, что поменял мировозрение, что теперь всё его время будет уходить на музыку(он снова начал заниматься рэпом), что сейчас для него главное-музыка, а всё остальное радости жизни.он видимо сошёл с ума, раз начал нести этот бред.любит тебя не музыка, люблю тебя я, идиотина ты тупая!сейчас мне нужно продержаться эту неделю, потом он свалит из города и мне станет легче выходить на улицу.я небуду бояться встретить его за углом и растаять в нём.да и мы оба знаем.что ты всё равно вернёшься.поймёшь, пожалеешь и вернёшься.тебе совесть не позволит забыть ту, которую любишь.а я не лучше.я всё так же буду продолжать ждать твоего возвращения в мою жизнь.

Вы не обижайтесь.
Ладно?
Я правда не хочу вас - обижать.
Мне просто.
Если честно.
На всех.
Кроме него - плевать.