Вырезки из дневника.

Как бы я не боролась, но то чувство, от которого я стараюсь избывиться еще с той осени, осталось во мне. Мне все равно на всех, на все, ну почти на все. Я понимаю, как это плохо, понимаю, что это не правильно, пытаюсь избавиться от этого так, как мне советовали, но не помогает, а я не знаю просто, что с этим делать. И, наверное, весь пост тупо я гооврю одну и ту же фразу, просто разными словами, но я правда ненавижу в себе это. Равнодушие - самое страшное в людях.

Меня часто ругают за то, что я слишком взрослая. Не по-своему возврасту, понимаете ли. Рассуждаю, как 30 летняя баба, а может и старше. Часто задают вопрос, что же с тобой случилось, что ты так научилась думать, а я при этих словах хочу плакать. Я не хочу сейчас выпендриться и сказать, какая я умная, мне наоборот от этого только хуже. Я хотела бы, наверное, быть еще той наивной девчонкой, как мне сказали, когда ты была ей, тебе было интересно жить, хоть и сложнее. Интерес, вот чего у меня нет, нет интереса к жизни.

Почему я не могу на него злиться? Почему? Я не могу кричать, ругаться на него, максимум что я могу, так это обижаться, хотя и никогда ни на кого не обижаюсь, а на него максимум 2 минуты. И даже в эти моменты обиды, я безумно хочу его обнять. Почему я не могу с ним взять и поссориться? Даже когда он изрисовал дверь моей школы, щит около него, я смогла только обнять его. Что за глупость творится…

Я пытаюсь разобраться в себе. Что я люблю, чего я хочу, с кем быть я хочу? Все эти вопросы заставляют меня в расплох, потому что ответ один: не знаю. Это похоже на хождение в лабиринте, я чего-то ищу, куда-то иду, а захожу в тупик, все время. Насколько бы не было долгая дорога или короткая результат один: тупик. Как всегда, ответы я ищу в книгах. "Войну и мир" я пока что отложила, перешла на всем известную нам книгу современности "Есть, молиться, любить". Вместе с главной героиней я пытаюсь что-то найти. Возможно, у меня получится, и я найду выход из лабиринта.

Я рада, что мы снова вместе. Ты единственный человек, которого я потеряла и не на секунду не думала, что это хорошо. Я знала, что хочу быть с тобой. Мой Лав.

Он мне кричит о своей любви, а я лишь бормочу под нос: "Не верю".

Ты был прав, оно точно (ну почти) про нас. Как хорошо, что я тебя не потеряла.

Сколько разлук, сколько радости снова встреч, как я скучаю, как люблю, как ненавижу, как не могу.

Ты на плече, рукою обнаженной. От зноя темной и худой, Несешь кувшин из глины обожженной, Наполненный тяжелою водой. С нагих холмов, где стелются сухие Седые злаки и полынь, Глядишь в простор туманной Кумании. В морскую вечереющую синь. Все та же ты, как в сказочные годы! Все те же губы, тот же взгляд, Исполненный и рабства и свободы, Умерший на земле уже стократ. Все тот же зной и дикий запах лука В телесном запахе твоем, И та же мучит сладостная мука, - Бесплодное томление о нем. Через века найду в пустой могиле Твой крест серебряный, и вновь, Вновь оживет мечта о древней были. Моя неутоленная любовь, И будет вновь в морской вечерней сини. В ее задумчивой дали, Все тот же зов, печаль времен, пустыни И красота полуденной земли.

Мне уже учителя все сказали, что я похудела сильно, что лицо у меня осунулось. Ладно учителя. Так еще папа. Да и это ладно. Еще сказал тот, кто говорил, что я жирная, что я стала капец худая. Конечно, что жирная он говорил не в прямом смысле, но теперь у него и язык не поворачивается этого сказать. А я не знаю: радоваться мне или плакать

Я решила выучить весь сборник Чайковского - "Времена года". "Март. Песнь жаворонка" уже знаю. Решила взяться за апрель. Близкие люди знают, почему именно апрель. На самом деле тяжело учить произведение без учителя. Разбирать ноты, думать, где правильней, какой палец поставить, слушать аудиозапись, чтоб понять, где с какой интонацией и быстротой, тихо или громко. Наверное, я не успею выучить к октябрю, но было бы круто, придти на День Учителя к своей учительнице в музыкальной школе и сыграть ей. Но я же ленивая тварь, которая сбя вряд ли заставит.

Я очень большой параноик. Я всего боюсь. Это не удивление, если когда будут говорить о болезнях, то я встану и уйду. Не обращайте внимания, если увидите, что я себя щипаю, мне кажется, что я сплю. Часто смотрю на свои зрачки, потому что боюсь упасть еще раз в обморок. Я параноик, да. А началось это давно. И психологи не помогают.

Меня капец как выводит и тяготит тот факт, что у меня есть парень. Говорила же, что ненавижу отношения, но решила попробовать, вдруг, как у всех, получится. Хер там был

Он носит меня на руках через лужи, ветки, ямы. Он носит меня на руках, просто когда я устала идти или на каблуках. Он носит меня на руках просто потому, что хочет понести. Он носит мне портфель/сумку, приходит ко мне в школу, всегда напишет "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Каждый день хочет встретится даже на 5 минут. Я долго отказывалась, но он был очень настойчив и добивался меня. Он готов разобраться с любым, кто мне скажет грубое слово. Ему не нравится, что я переписываюсь с другими парнями и просто с ними гуляю, но он не запрещает, потому что я ему говорила, что мне нужна свобода. Перед тем, как выпить или курнуть, он спрашивает разрешения у меня. Мне всегда хочется ответить: "Мне все равно", но я просто киваю головой и говорю: "Да". Он отдает мне свои вещи, одевает теплее, когда холодно. Я нравлюсь всем его друзьям в отличии от его предыдущих девушек. Наверное, все как-то странно. Но мне то все равно.

Мне приснилось, что папа нашел себе девушку/женщину, не знаю, как сказать. Но я была так счастлива за него. Все мои проблемы, мне казались решаемы, я так была счастлива. Просто все уладилось.

Сегодня была ночка адреналина. Как мы бегали от мусоров, надо было просто заснять