Это просто Вьюи блог

Вечерние посиделки.

Вчера с моей подругой, с которой я дружу с 4х лет, мы решили устроить у меня дома пижамную вечеринку. Если сказать проще, то просто посидеть у меня дома до утра и смотреть всякие фильмы. Очень давно так не собирались, накупили всякой гадости, и в этот раз решили обойтись без алкоголя, хотя у неё была бутылка вина, ну так символически. Было весело, смотрели ужасы, я их смотрела уже разу по третему, потому что я уже всё что можно пересмотрела. сидели мы так до четырёх утра. Легли спать, на утро, позавтракав омлетом, она начала собираться домой.

Иногда нужно показываться, в своём блоге, поэтому держите гифку. Её я сделала вчера днём, от безделия.

Мне очень часто пишут люди младше меня, мы просто общаемся, нам весело, а потом я спрашиваю о их возрасте, я чувствую что они младше меня, но тем не менее я всё равно спрашиваю. И большая часть начаинает говорить примерно так "я младше тебя: (". Глупышки, то что вы младше ничего не значит, будь вам хоть 40 лет, я бы с вами общалась точно так же. Как ни странно таких людей, я почему то хочу отгородить от проблем, от ещё чего то, я начинаю проявлять заботу, и привязываюсь к ним. Они мне как младшие братья и сёстры. Дело в том, что я один ребёнок в семье, и всю жизнь мечтала о братике или сестрёнке. Да это очень хлопотно, но я бы их любила, и возможно я бы не выросла такой эгоисткой и собственницей. Как всё-таки жаль, что у меня никого нет. Скорее всего я так и останусь избалованным ребёнком, время покажет.

Вчера я не спала с 5 утра, я собирала бабушку в больницу, потом она уехала, и вот я осталась одна. Сначала я обрадовалась тому, что меня никто не побеспокоить больше в течении месяца, но ближе к вечеру моя радость перешла в тоску по людям. Мне было очень грустно, настроение исчезло, я ощущала пустоту всем телом, хотелось забиться в угол. В голове было очень много мыслей которые даже музыка приглушить не могла. Потом я нашла выход из ситуации и зашла в скайп, просидела там часов до двенадцати, до часу ночи и я собралась спать. Включив телевизор и удобно устроившись, я пыталась заставить себя спать, как в голову начали лезть мысли о том, что на кухне кто то ходит. не придумав ничего умного о том как отогнать эти мысли я начала смотреть какой то фильм по тнт, фильм оказался интересным, он шёл до трёх часов. После фильма мысли вернулись, и я пыталась уснуть ещё около часа, вообщем легла спать я в четыре утра.

Естественно проспав первую пару, я проснулась и чуть не проспала вторую пару. Ох…видели бы вы меня как я пришла на пары, синяки под глазами, какая то хрень на голове, из-за дождя. Вообщем сегодня моя группа увидела меня настоящую, первый раз за два года совместной учёбы. Препод даже не спросил почему я не пришла на первую пару, потому что по моему виду было всё понятно. Пары шли очень долго, нудно, невыносимо, но я досидела до конца. Далее шло получасовое ожидание автобуса, под дождём. И вот я дома! Ужасный день.

Простите что я вчера не написала пост, просто правда чувствовала такую опустошённость. Я очень хочу писать вам свои мысли на какие то определённые темы например, но в голову ничего не приходит, наверно у меня что то типа творческого кризиса, или мне просто не дано вести блог, как все нормальные блоггеры, и я пишу только в формате дневника. Это меня огорчает…

Не смотря на то что бабушка ещё в доме, я уже чувствую пустоту, которой будет сопровождаться некоторое время моя жизнь. Как бы я не кричала о том, что я её ненавижу, что она мне надоела, и не важно сколько говна она сделала мне, я всё равно люблю её, мою ворчаливую бабулю. Мне жаль что я вижу в ней только плохое, а хорошего не замечаю. Я не права, но и ей я этого не скажу никогда. В смерти мамы я долго винила её, ведь обстоятельства сложились так, что если бы она вызвала скорую сразу, а не я через 3 часа, то возможно мама была бы жива. Через какое то время, я поняла что её было уже не спасти. Я знаю кто виноват в её смерти, но это уже не так важно.

Бабушка уедет…и что я буду делать одна в этой квартире, совершенно одна? Многие из вас, уже говорят "вот дура, я была бы только рада пожить одна в квартире, это же так круто! Никакого родительского контроля!". Но у любой медали две стороны. В моём случае другая сторона медали это: все заботы ложаться на меня, я умею готовить поэтому с едой проблем не будет, нужно планировать деньги на продукты чтобы хватило до папиной зарплаты или до моей социальной пенсии. Жить совершенно одной необычайно трудно, чтобы вы не говорили, я можно сказать пару месяцев жила с отцом одна, но его почти никогда нет дома, поэтому одиночество меня просто сгрызало. Наверное я сойду с ума…

А что если каждый человек, который приходит в нашу жизнь, лишь пешка в этой большой игре. Ведь абсолютно с каждым человеком мы познаём что то новое, мы меняемся под их влиянием, не зависимо от себя. Мы не просто меняемся, мы познаём себя. Действительно с каждым новым другом я узнаю о себе что то новое, например с моей лучшей подругой я узнала, что я вовсе не социопатка, что я могу и умею раскрепощённо общаться с людьми, и я не странная, а с другой моей подругой я научилась радоваться всему новому, не просто говорить "вау, круто…", а восклицать, с ней я научилась искренности. И таких примеров много. А люди которые просто уходят из твоей жизни, скорее всего это люди которые либо выполнели свою миссию, либо провалили, наверно поэтому я не долго по ним грущу. Стоп…если все люди пешки в моей жизни-игре, то я тоже пешка в чужой игре…надеюсь от меня люди перенимают только хорошее.

Утром было солнышко, которое мешало мне спать на первых двух парах, но моя бодруга не давала мне заскучать, и на второй паре наших эмоциональных дискуссий нас чуть не выгнали из аудитории. Пары прошли не заметно, и я практически не устала. Стоило выйти на улицу и моё настроение просто испортилось…это был…снег. Я хочу обратно лето, или осень раннюю, просто хочу тепло. Мне пришлось стоять на остановке около 20 минут, расматривая людей, к сожелению не увидела никого с каким нибудь необычным элементом внешности, всё было посредственно. И вот после 20 минут моего ожидания подъехал мой автобус, наполовину пустой, я обрадовалась. Войдя в автобус я в очередной раз увидела много свободных мест, но садиться смысла нет всего 6 остановок и я дома. Автобус заполнялся людьми, и вот когда уже совсем не было места, в автобус начала влезать тучная тётка, она была небольшова роста, но заполняла собой всё. Настало время ужасной давки, и я не выдержав напора вышла раньше на одну остановку. обернувшись назад я поняла, что сделала всё правильно, потому что туда пыталось влезти ещё человека три. Окна в автобусе были запотевшими, представляю что было внутри.Смотря на этих бедненьких людей в автобусе, я поняла что ходить пешком куда лучше. И вот я уже дома, я сразу переоделась, в мягкую тёплую одежду, налила себе чай. Бабушка сообщила мне одну не приятную новость. Через пару дней её ложат на операцию по удалению желчного пузыря, и я какое то время буду жить одна. Вы понимаете?? Совершенно одна! Это так ужасно! Я всю свою жизнь мечтала жить одна, и вот я получаю, то что хочу, и совсем не рада этому! Боже мой…что делать? Да я понимаю что это очередной шанс доказать, что я могу жить одна и я справлюсь, но… это же так трудно! боюсь…

Добрый вечер, сегодня я хочу с вами поделиться тремя моими страхами.

Как обычно от безделия, я решила посмотреть фильм, и сегодня на моём пути оказался фильм "дом страхов" (2007г.) Немного расскажу о сюжете фильма. Группа студентов (или школьников, там точно не указывается), с вечеринки решают поехать в дом страхов, это такой как бы атракцион для любителей острых ощущений. Сначала они веселяться, смеются, ну а затем, естественно, начинают потихоньку умирать. Пропуская часть болтовни и бегания по этому дому, они выясняют что их убивают их реальные страхи, которые как бы оживают из-за статуи которую привезли из Африки.

Просматривая этот фильм, я начала задумываться о том, чего же боюсь я. Я очень сильно боюсь трёх вещей, и на это есть свои причины.

1.Пауки.

Пауков я начала бояться ещё в детстве. Мы с родителями жили в частном доме и там был подвал,

которого я жутко боялась. В один прекрасный летний день, мама сказала мне туда залезть, что бы достать какую то вещь. До сих пор помню как туда залезала, и когда нашла то что нужно, я вылезла оттуда и почувствовала облегчение, как поняла что по моей руке что то ползёт…это был паук, я так сильно его испугалась, и с тех пор я их боюсь.

2. Замкнутые пространства.

Второй мой страх я получила как ни странно тоже в детсве, мы тогда уже жили в десятиэтажном доме, на седьмом этаже. Я очень боялась лифта, и всегда когда ехала в нём с кем то, держалась поближе к стене, я боялась что пока лифт едет двери откроются, одна в лифте ехать я категорически отказывалась. И вот настал тот день когда я поехала

в нём одна в первый раз, ну я думаю вы сами уже поняли что произошло. Да да, лифт застрял. Помню как сердце в пятки ушло, когда погас свет, и эта коробочка остановилась. Я просидела одна в тёмном лифте около часа, пока его не сделали. Этот час казался мне вечностью, после этого случая я стала боятся не только лифтов, но и замкнутых пространств и темноты, но со страхом темноты я мправилась годам к 10.

3. Зеркала.

Это необоснованный страх, я не знаю почему,

но я ненавижу когда много зеркал, мне становится страшно. В моём доме всего 3 зеркала, в ванной, в прихожей, и в комнате(самое большое). Всегда когда прохожу мимо них я стараюсь в них не смотреть, не обращать внимания. Может я что то напридумывала себе в детстве, что так их боюсь.

Я вам рассказала о трёх основных страхах, которые могут вызвать у меня панику.Спасибо за внимание.

P.S.: когда я подбирала картинки к

посту, переживала страхи вновь…

Мысли-мечты

На улице идёт дождик с самого утра, и никакого намёка на солнце, это меня огорчает. Сегодня воскресенье, а это значит что завтра опять трудовые будни, от которых мне хочется бежать куда угодно. Вообще я хочу жить где нибудь в Баварии например, работать в кафе официанткой, и жаловаться на одиночество, или быть настоящей затворницей которая боится людей, сидит дома и пишет книжки, а еду и одежду можно и в интернете заказать. А о чём бы я писала книги? О любви? или же это были бы книги о каких нибудь путешественниках, которые например покорив Землю, решили бороздить просторы вселенной, или я бы писала о "идеальном убийстве". И всё таки вариант с писательницей мне нравится, может когда я буду пo-старше, и мне будет лет дак за 40, я начну писать книжку, например автобиографию. А название будет наверно что то типа "Ни дня без депрессии" или "Взлёты, падения, мечты".Было бы мило.

Мне стало как то скучно, на сегодняшний вечер я не нашла никакого фильма. Это становится уже традицией смотреть в день по фильму, но я не хочу становиться киноманкой, от задротства к киноманни очень смешно. Я решила прибраться в своём шкафу, в который я не заглядывала с середины лета. Выбросив пару ненужных тетрадок, листочков, безделушек, я наткнулась на любимую игрушку детства. Это тёмно-фиолетовый дракон-монстрик, я помню как в его руки я вставляла карандаши. А ещё я помню как я его женила на любимой кукле, и считала эту "милую" пару- идеалом. Поигравшись с моим "монстриком", я продолжила своё занятие, я нашла ещё много разной фигни, которую когда то я считала прроосто сокровищем, боже это так глупо. Мусорка всё пополнялась, и вот я наткнулась на альбомы с фотографиями. С этого момента настроение испорчено, я еле сдерживаю слёзы. Начала просматривать первый альбом, почти на каждом снимке я с мамой. Мне три годика, четыре, маме 24. Она такая красивая была. Я люблю её, и не важно что она умерла, она всегда будет со мной, внутри. А вот и касеты с моей семьёй, и некоторые нераспечатанные неготивы… Мам, я скучаю, ты не поверишь, но мне кажется что я скоро умру и мы увидимся…первый раз за 6 лет…и ты снова обнимешь меня…прости меня….

Боже мой, в поисках своих книжек я обошла 5 книжных магазинах, и ни в одном её не было, я в растроенных чувствах. Уже начала подумывать, что проще купить один раз электроную книгу и туда всё закачивать, но увы не будет того кайфа от переплёта, от запаха, от шрифта которым напечатан текст, это уже не то. Меня в книжках всегда привлекало именно органолептическое взаимодействие контакт с книгой. За сегодня я пересмотрела, перенюхала, много книг. И присмотрела ещё две книжки, но не стала их покупать, потому что надеялась найти что то из моих книг. В чайную унцию я не успела зайти, сегодня суббота у них короткий день. Сегодня определённо не мой день, но тем не менее я не растроена. Я всё равно найду одну из моих книг. Не сдамся!.. Это стало уже моей целью.

С Добрым утром!

Наконец то сегодня выходной

и можно подольше поваляться в кровати, поспать и никто тебя рано не разбудит. Всё это конечно здорово, но я проснулась в 8:40 и выспалась, и так всё время, каждый выходной. В принципе я не растроена, привычки такие привычки. Вчера мне позвонила мисс М, это моя лучшая подруга, мы с ней не виделись около недели, и сегодня мы решили встретиться и погулять, а затем пойти к ней в гости, или ко мне, посмотрим по обстоятельствам. Сходим за чаем, по книжным магазинам погуляем, заодно я поищу книжку, надеюсь день будет насыщеный.

Небольшие планы

Хочу начать читать какую нибудь книжку, пока что приглянулось всего 2 книжки. Это "Синяя трава". Дневник 15-летней наркоманки (автор неизвестен) и Прежде чем я упаду (Лорен Оливер). Да, конечно я прямо сейчас могу скачать в интернете эти книжки и прочитать, но я не ищу лёгких путей. Я хочу найти эти книги в книжных магазинах, я знаю что это будет давольно таки трудно, особенно с синей травой, учитывая что автор неизвестен, скорее всего её я и не найду,

а вот вторую книжку, думаю найду быстро. Обе книжки мне советовали многие мои знакомые, и я думаю что они стоят моего потраченного времени. Кстати у меня закончился мой любимый чай, и пришло время себя побаловать и купить себе какой нибудь чай. Наверно я пойду туда не сколько из-за чая, а сколько чтобы подышать запахами разных видов чая. Вообщем мелочи жизни с плеером. Сегодня я планирую посмотреть какой нибудь фильм, я не удивлюсь если выбранный фильм будет именно 1999 года, просто я заметила, что последние три фильма которые я смотрела вышли именно в этом году, странно и мило. И ещё одна радость меня стали читать 5 блогов за сегодня, приятно.

Пришла после утомительного дня, но я безумно рада оказаться сейчас дома. С самого утра у меня в голове крутилась только одна мысль хочу домой, и вот я дома! Я всё-таки домашняя девушка, я люблю сидеть дома смотреть фильмы, читать, но спустя нескольких недель моей затворнеческой жизни я выхожу на улицу и рассматриваю людей.

На улице так тепло сегодня, солнышко светит, и ветра нет-идеальная осень. Вообщем, так как я решила менять что то в своей жизни, я решила начать с музыки. Буду искать каких нибудь непонятных, для меня, исполнителей, какие нибудь странные песни. Вообщем буду набивать плеер чем нибудь странным, посмотрим продержусь ли я хотя бы неделю. Значит моё задание мне - найти много музыки.

P.S.: Хочу поздравить обладательницу, моего самого любимого блога на Вьюви, с 1 годом на этом сайте Summerjune! Желаю тебе всего самого самого, главное будь такой же позитивной, креативной и всегда в любой ситуации оставайся собой.

Читая блоги, а это моё любимое занятие, я вновь и вновь

переживаю чужие чувства и мысли, и мне это нравится. Многие люди пытаются измениться, начать жизнь с чистого листа, сменив причёску и наложив на себя кучу новых обязаностей. Не могу не согласиться с тем, что это прекрасно, когда человек пытается изменить свою жизнь, когда пытается исправить всё. Я бы с большим удовольствием поступила подобным образом, но есть одно маленькое но. Прежде чем начинать всё с чистого листа, нужно сначала достойно завершить предыдущий, исписанный, изрисованый, с загнутым концом, лист. Это очень трудно, просто взять и начать всё с самого начала, не разрешив свои прежние проблемы. А знаете что… Да пошло всё к чёртовой матери! Тоже хочу перемен!

Вот пришло время и вдохновение для моего любимого блога. Сегодня был обычный день, безумно трудно было утром вставать, но я сделала это я преодолела себя и поехала на пары. Пары проходили очень скучно, не происходило ничего интересного, все 4 пары я летала в облоках, я не записала ни одной лекции. После пар я не захотела ехать домой, и решила пройтись по улицам города.

Смотрела на людей, они были все такие сосредоточеные, серьёзные, грустные. Когда нагулялась, замёрзла, и у меня сел плеер, я пошла на остановку, и как раз подъехал мой автобус, там было не так много людей, поэтому я в него зашла. Встала в задней части автобуса, осмотрела всех, мне приглянулась одна бабушка, которая говорила по телефону про дачу. Было ещё несколько свободных мест, но я не люблю ездить сидя. Через остановку автобус наполнился почти полностью. Передо мной встал парень, и загородил мне весь обзор, становилось всё теснее, а парень был всё ближе. В принципе он был симпотичный, красивые зелёные глаза, скулы, по виду мощные руки. Он не по своей воле прижал меня к стенке автобуса, от него приятно пахло. Так мы ехали долго, но потом, к сожалению или к счастью, автобус подъехал к моей остановке. Было даже немного грустно выходить из, битком набитого людьми, автобуса. Эх.