Это просто Вьюи блог

Сегодня я себя плохо чувстсвую, мне кажется я и не начинала выздоравливать, но сейчас не об этом. Решив, хоть как то отвлечься я налила себе самую большую чашку чая, и добавила туда мяты, и посмотрела фильм"Жестокие игры" (1999г.) Последний раз я смотрела его когда училась в школе, и после этого фильма я очень долго считала идеалом Себастьяна (главный герой), да что там, я до сих пор считаю его идеальным. Актёры отлично играли свои роли, не переигрывали, всё очень очень красиво. Все чувства, эмоции переданы превосходно. Поняла, что я люблю относительно старые фильмы, пусть они немного предсказуемы, но они очень красивые, запоминающиеся. Да они не такие яркие контрастные как новые, но они надолго западают в сознание. Отличный фильм всё таки.

Как же мне больно…с 7 утра болит спина, в прямом смысле не повернуться. Кошмар. Мне кажется я её застудила, и вообще это всё простудное….кашель и спина… не знаю что делать. Сегодня пробую отлежаться если не пройдёт, то поеду в больницу.

Сегодня как то по особому холодно, я сильно замёрзла. Одела толстовку моего бывшего молодого человека, она такая тёплая, мягкая и от неё пахнет его запахом, сразу моё сознание охватывает настольгия

по тем временам когда мы встречались, как он давал мне эту толстовку когда мне было холодно. Не в коем случае не жалею о том что между нами было, но и вернуть те отношения я не хотела бы, да и у него есть девушка, и у меня есть молодой человек. Мне нравится, что как и прежде эта толстовка меня согревает, она мне так же велика, но в ней очень комфортно.Основной план на вечер- отдых. Решила найти какое нибудь кино по-страшнее, налить молочка с чёрным хлебом, или печеньками, закутаться в плед, и прросто смотреть кино в полном одиночестве. После фильма я скорее всего лягу спать, или ещё посижу в интернете или посмотрю какой нибудь фильм. И затем всё таки… лягу на свой диван, и буду спать. И никто меня не согреет, никто не обнимет эх..

Сегодня мне приснился отличный сон. Я мечтаю о том чтобы он сбылся, поэтому я вам его не расскажу. Именно об этом я всю жизнь мечтала. Весь день думала об этом сне, в нём мне было настолько комфортно, что я возненавидела свой будильник. Боже, пожалуйста, если ты существуешь, пусть этот сон сбудется…или забудется.

Саш, привет.

Мне нравится с тобой общаться, но не стоит перенимать мои привычки типа "зависать в скайпе" или говорить моё слово паразит "понятненько". Это всё очень мило конечно, но меня это напрягает, честно.

Утренний пост, интернета не было поэтому пишу сейчас.

Утро воскресенья, что может быть лучше? Просыпаешься когда хочешь, а не когда надо. Просыпаться с чувством того, что тебе ничего делать не нужно, это просто…! Было бы отлично если сегодня солнце вышло, хотя бы ненадолго напомнило мне о тёплом лете или осени. Хотябы ненавдолго заставит меня улыбнуться.

В моём подсознании видимо что то случилось, потому что мне вновь начали сниться сны. Наконец то, я так долго этого ждала, надоело закрывая глаза, видеть темноту. Правда они не понятные, не осмысленные, но это уже прогресс. Жаль, что я не могу поделиться с вами моими плодами подсознания, потому что они либо слишком личные, либо кошмары например как на днях меня нашёл какой то человек, он представился именем F, у него были красные глаза, о этот злой взгляд.Мистер F сказал лишь одну фразу "Вот я тебя и нашёл", после чего я побежала, но он оказался прямо передо мной, меня это напугало.Затем я помню как мы оказались в каком то странном помещении с цепями, на концах которых были прикреплены крепкие крюки. Осмотрев эту огромную комнату, мистер F что то говорил, потом он просто взял два крюка, и вонзил их мне в спину. Цепи начали натягиваться, мне было больно и приятно одновременно, я чувствовала как моя кожа растягивается и как кровь течёт по спине, и на этом моменте меня разбудил будильник.

А сегодня мне снилось что-то про машины, меня учили водить, и я постоянно меняла инструктора, сменила всего 3х инструкторов, и все они были известные. Последний инструктор была Валерия Гай Германика, продюсер, которая сняла фильм "Все умрут, а я останусь", мы с ней подружились, было бы странно если бы мы не подружились, ведь она всегда мне симпотизировала. Прошло какое то время и она познакомила меня с её компанией, это были неформальные люди. Затем что то происходило я не помню, а потом все умерли. Сон был длинный, но к сожалению я не помню все моменты.

Весь день было хорошее настроение, я приготовила плов, сделала пару оформлений для людей с другого сайта, всё нормально. Буквально за 30 минут мне стало плохо, кружится голова, и дикий кашель, видимо пришло время идти ко врачу. Кашель не проходит уже около 4х недель. Да я понимаю, что у меня астма, но не 4 же недели дикий кашель. Мои лекарства мне не помогают, мне плохо. Пошла лежать, может легче станет.

Моя любимая комната

У меня больше нет моей комнаты. Теперь мой любимый рабочий стол заставлен бабушкиными таблетками, моя кровать тоже у неё. В моей бывшей комнате я больше не появляюсь, прихожу туда только поспать. Все мои вещи убраны в шкаф, нет больше её…моей комнаты, мне грустно.

Последнее личное пространство, и то забрали. Теперь, пока папа в командировках, я живу в его комнате, но это совсем не то. Тут жутко. Когда то эта комната была моей, когда я была совсем маленькая, но мне всё время снились кошмары. Именно в этой комнате умерли два близких мне человека, я бы сказала самых близких и самых любимых мне человека. Тут много зеркал, а в моей комнате не было ни одного,

я не люблю зеркала, но выбора у меня больше нет. Пора взрослеть и переезжать уже в своё жильё и делать там свою комнату,

и пусть она будет как детсткая, но это мой выбор. Мне не нужна большая квартира, мне хватит однокомнатной, где нибудь на окраине города. Зато она будет моя. И никто не отберёт её у меня. Никогда. Я уже молчу о том, что в доме опять полно крикливых родственников, которые загнали меня в эту комнату. Надеюсь всё это скоро закончится.

Радует меня такая осень, проснулась, а на улице солнце светит, красиво. Моё здоровье меня совсем подводит, горло болит, голова болит, кашель ужасный. Сегодня осталась дома, нужно отлежаться, полечиться хотя-бы немножко.

Надеюсь, я найду фильм, который привлечёт моё внимание, и я его посмотрю. Вообще мне трудно выбрать фильм, потому что я фанатка фильмов ужасов, и пересмотрела их очень много, поэтому найти что-то хотя бы немного адекватное, довольно таки трудно.

Может, пересмотрю одержимую. Если мне составлять список фильмов ужасов, которые я смотрела с рецензиями, то на это уйдёт неделя, минимум.

Вы издеваетесь надо мной? Я такая мерзкая, или что? Если я вам не нравлюсь, говорите мне в лицо, пожалуйста. Никогда не стремилась быть в центре внимания, я просто хотела, чтобы у меня было хотя бы несколько друзей, которые будут со мной общаться. И вот когда со мной общается вся группа, про меня начинают ползти странные слухи, что я сумасшедшая социопатка, с тёмным прошлым, и даже если это так, то это не ваше дело, и это уже пройденный этап моей жизни. Зачем всё это потрошить.? Остаётся надеяться, что хотя-бы несколько человек, не смотря ни на что будут со мной общаться.

Дальше идёт то, что вы можете не читать.

Поймите! Я не виновата в том, что моя мама умерла, и что я замкнулась в себе тогда на пол года, и была такой мрачненькой натурой, с пустыми глазами. это всё прошлое! Да я её люблю, но её не вернуть. Нет, я не смирилась, нет, я не хочу идти по её стопам. Может хватит? Я всё понимаю, вы возможно завидуете чему то…только вот чему? Ох… надеюсь, вы сдохните, жалкие, мерзкие, тупые создания.

Небольшой пост.

Вчера был ужасный день. Я ушла на учёбу в 10 часов, а домой пришла в 20:30. После пар я пошла в автошколу. Нам сменили преподавателя, но он меня огорчил новостью, что мы будем учиться ездить сначала на тренажёрах. На мой взгляд это тупая трата времени и денег. Просто возмущает, может стоит пойти в другую автошколу, я пока договор не подписала, и оба экземпляра у меня. Этот вопрос надо решать уже с папой.

Сегодня, не смотря на то что я встала в 9 утра, я не выспалась. Ночью, где-то около 4х утра, бабушка разбудила меня и попросила поменять ей повязку. Ладно мне не трудно, в 4 утра. Затем я легла спать и впринципе быстро заснула.

Успела посмотреть страшный сон, но иногда мне нравится когда надо мной немного издеваются, возможно я мазохистка. Но поспать мне не дали соседи, которые орали с 6 утра! Я их просто ненавижу. Ой, время уже поджимает, а я ещё не позавтракала. Всё я побежала собираться. Всем Добра, и хороших соседей.

P.S.: Теперь, скорее всего, я буду писать только утренние посты, потому что больше сил и возможностей. А вечером уже по настроению.

Кстати я не писала, но спасибо всем кто меня читает, и вас уже 21 человек. Да это не много, но ради вас я не забрасываю этот блог. Спасибо.

Потеряный пост

Разбираясь в папках моего компьютера, я нашла один текстовый документ, в котором был мой не изданный пост скажем так, и вот я его решила показать вам

При встрече с незнакомыми людьми я в первую очередь смотрю в глаза, затем на скулы, руки. У парней глаза куда красивее, чем у девушек. Они ведь выразительные без всякой косметики, длиные реснички, и в большинстве случаев глубокий взгляд.

А у большинства девушек, глаза пустые, бездушные, за горой косметики невозможно расмотреть лицо. Наверно поэтому мне нравятся больше парни, они не прячутся за тоннами тональника и туши, они не носят

огромные каблуки чтобы их попа смотрелась сексуальнее, они у них в большинстве случаев и так как яблочки наливыные. Да и мужское тело более красивое чем женское, да оно не такое изящное с плавными переходами как у девушек, но эти резковатые линии просто будоражат моё сознание.

Сегодня для меня был тяжёлый день, я боролась с низким давлением. Это ужасное состояние, при котором время летит как то медленно, уныло. Но тем не менее когда вышло солнце, у меня появилось настроение, я поболтала по телефону, пострадала прочей лабудой, но вскоре мой запал прогорел, и я снова окунулась в пучину меланхолии. Ближе к вечеру мне нужно было идти в автошколу, безумно не хотела туда идти,

но я переступив через себя начала собираться. В принципе я тепло оделась, и не должна была замёрзнуть. Выйдя на улицу, я вспомнила что на улице осень, октябрь, плюс два градуса. Первая мысль которая мелькнула у меня в голове "хорошо что нет дождя", и вы сами я думаю догадались что случилось. Ладно не смотря на эту жуть, я дошла до моего пункта назначения, вся мокрая грязная, замёрзшая, поднялась на 3 этаж.

И я увидела всю мою группу, которая ждала преподавателя. Все дружно мы его прождали около 20 минут, затем наш "крутой дедуля" пошёл к какому-то важному человеку, и вы не поверите. Наш преподаватель, оказывается, предупредил нас на прошлом занятии, хотя такого не было.

Согласитесь, что 30 человек-вся группа, врать не будут. Скорее всего, нам будут менять преподавателя. А ещё мне понравился один мальчик из группы, такой милый. Но моему молодому человеку о нём знать не обязательно.

Ну а сейчас собственно я налила горячий кофе, купила шоколадку, нашла дома разные вкусняшки, оделась по теплее, и теперь у меня будет идеальный вечер перед компьютером. Достойное завершение дня.

Вчерашний день прошёл как то обычно, весь день я провела в скайпе с человеком с которым общаюсь уже года 2-3 онлайн, он живёт очень далео от меня.Вообщем-то я не разочврована общением с ним, думаю мы ещё созвонимся. Он хороший друг. О Боже бабушку снова тошнит, я конечно всё понимаю после операции и все дела, но когда органзм пищу не принимает это не нормально. Может

у неё булимия? Вообщем этот вопрос надо решать и чем быстрее тем лучше, хотя бы ко врачу сходить, может что посоветует.

Опять начать курить, эта затея сведёт меня в могилу.

Мне становится реально плохо, и я задыхаюсь. Всё из-за астмы. Хотя пару лет назад я курила года 2 наверно, и подобного ничего не было.

Видимо курить мне не судьба. Обидно даже, после хорошего секса не покуришь, эх..

Утро.
Воскресное утро началось с дождя и жуткой боли в горле. Бабушка и папа поехали в магазин. Ох надеюсь они не проигнорируют мою просьбу и купят мне молока, чтобы прогреть горло. А то я завтра до учёбы не доползу. Я ведь только в прошлый понедельник вышла с больничного, и тут опять заболела. Вот такой вот у меня иммунитет.

Это такой кайф быть дома одной с утра, можно ходить по дому в одних трусиках и никто и слова не скажет, видимо я латентная нудистка. Кому то повезёт со мной похоже.

Кстати вчера мне позвонил один хороший друг, сегодня будет вписка. Но мне как то не по кайфу ехать на другой конец города, чтобы накуриться и побухать с моими друзьями и какими то левыми людьми, которые всегда есть на любой вписке. Поэтому я ещё в раздумьях, скорее всего я посмотрю какой нибудь фильм и лягу спать в трезвой памяти и здравом уме. Да и бывший молодой человек тоже там будет с ним я не особо хочу пересеккаться. Решено, буду проводить воскресенье как обычно ничего не делая.