life - is cool!)

"Видишь ли ты, человек одинок тогда, когда он никого не любит. Потому что любовь вроде нити, привязывающей нас к любимому человеку. Так ведь мы и букет делаем. Люди — это цветы, а цветы в букете не могут быть одинокими. И если только цветок распустится как следует и начнет благоухать, садовник и возьмет его в букет.
Так и с нами, людьми. Кто любит, у того сердце цветет и благоухает; и он дарит свою любовь совсем так, как цветок свой запах. Но тогда он и не одинок, потому что сердце его у того, кого он любит: он думает о нем, заботится о нем, радуется его радостью и страдает его страданиями. У него и времени нет, чтобы почувствовать себя одиноким или размышлять о том, одинок он или нет. В любви человек забывает себя; он живет с другими, он живет в других. А это и есть счастье.
Я уж вижу твои спрашивающие голубые глаза и слышу твое тихое возражение, что ведь это только пол-счастья, что целое счастье не в том только, чтобы любить, но и в том, чтобы тебя любили. Но тут есть маленькая тайна, которую я тебе на ушко скажу: кто действительно любит, тот не запрашивает и не скупится. Нельзя постоянно рассчитывать и выспрашивать: а что мне принесет моя любовь? а ждет ли меня взаимность? а может быть, я люблю больше, а меня любят меньше? да и стоит ли мне отдаваться этой любви?.. Все это неверно и не нужно; все это означает, что любви еще нет (не родилась) или уже нет (умерла). Это осторожное примеривание и взвешивание прерывает живую струю любви, текущую из сердца, и задерживает ее. Человек, который меряет и вешает, не любит. Тогда вокруг него образуется пустота, не проникнутая и не согретая лучами его сердца, и другие люди тотчас же это чувствуют. Они чувствуют, что вокруг него пусто, холодно и жестко, отвертываются от него и не ждут от него тепла. Это его еще более расхолаживает, и вот он сидит в полном одиночестве, обойденный и несчастный…
Нет, мой милый, надо, чтобы любовь свободно струилась из сердца, и не надо тревожиться о взаимности. Надо будить людей своей любовью, надо любить их и этим звать их к любви. Любить — это не полсчастья, а целое счастье. Только признай это, и начнутся вокруг тебя чудеса. Отдайся потоку своего сердца, отпусти свою любовь на свободу, пусть лучи ее светят и греют во все стороны. Тогда ты скоро почувствуешь, что к тебе отовсюду текут струи ответной любви. Почему? Потому что твоя непосредственная, непреднамеренная доброта, твоя непрерывная и бескорыстная любовь будет незаметно вызывать в людях доброту и любовь.
И тогда ты испытаешь этот ответный, обратный поток не как «полное счастье», которого ты требовал и добивался, а как незаслуженное земное блаженство, в котором твое сердце будет цвести и радоваться.
Из книги «Поющее сердце».

Всё чаще я осознаю, что у меня особые (назову это пока так) интересы и ценности в жизни. Я не стремлюсь к общим шаблонам и живу по собственному порыву, который не обещает мне в итоге счастливую семью, внуков, теплый дом и вкусный обед. Болтаюсь и двигаюсь порывами опираясь на желания. Наверное многие посчитают меня дурочкой, ведь я могу встать на прямую дорожку и с успехом получить-то чем любуюсь на картинках, но непонятная сила тянет меня в лабиринт. Одному это делать гораздо сложнее и я больше не ищу стимула в ком-то другом.

Я слушаю много разных мнений, от людей со стороны, которые ничего для меня не значат. Пародокс конечно, но я всё равно слушаю. Со временем я перестала им что-либо отвечать, да и зачем вообще я слушаю? Не знаю. Мы существуем в обществе из слишком разных людей, выживаем, решаем и обязуемся, а жить надо для себя. Жить. Жить, а не существовать. Работа и обязательства есть у всех, каждого грузит по своему, но найдя дело для души, обретая со временем комфорт, получая удовлетворение Вы жи-вё-те. Живите для себя.

Если вы любите человека, ничего от него не требуйте; иначе в самом начале возведете между вами стену. Ничего не ожидайте. Если что-то приходит - будьте благодарны. Если ничего не приходит, значит, этому и не нужно приходить, в этом нет необходимости. Ошибка многих - требовать, забывая при этом дарить.. Если вам хорошо, зачем чего-то ждать? Просто наслаждайтесь и берегите то, что у вас есть. Любите, и пусть любовь будет для вас так же естественна, как и дыхание.

Сегодня 25 января, четверг и очередная ночь, когда я скучаю по тебе. Прошло 2 часа и еще 4 часа до этого момента. Интересно, почему людям так трудно бывает написать об этом? Хотя, какие люди..

Когда это происходит, моя первая реакция - это злость. Я даже не ищу причины, я просто злюсь, произнося в воздух кучу брани и оров по теме: ЗА ЧТО МНЕ ЭТО? Потом приходит отчаяние. Мне становится себя жаль и я уже бормочу под нос: за что.. почему я? Это самый короткий период, длительность которого во многом зависит от музыки в ушах, количества остановок до дома и обилия закинутой пищи. Далее все очень сложно. Я начинаю копать. На поиск причин уходят долгие, вечно тянущиеся по моему собственному графику ми--ну---ты. Прихожу я всегда к одному - я во всем виновата сама. Этому я научилась. Я никого никогда не виню. Приходит понимание. Я себя отрицаю, ненавижу, гноблю и толкаю на действия. Иногда я кому-то звоню и делюсь, но с каждым разом все реже. А потом? Потом надо садиться и учить, надо ложиться и думать, надо вставать и уезжать. Надо! Мне надо. Потом я двигаюсь. Может быть есть судьба, ведь не просто так на твой земной период выпадают определенные события и существа. Мне верится, что все проблемы, все испытания, все сложности и толчки учат меня и остаются опытом. Короче, все в этом мире решаемо.

Интерес порождает желание. Желание - самый сильный движок. Есть желание - найдешь возможности и сделаешь все, что захочешь.

Здесь и сейчас. Все движется, вокруг и внутри. Только за окном становится все менее интересно, я даже специально садилась где-то на правом, двигалась куда-то на правый или по правому, не знаю как верно. Что в итоге? В итоге я оказалась у дома. Я слишком много не знаю и оправдываю себя недостатком времени. Меня интересует куча интересных вещей и со временем все будет прочитано, опробовано и использовано. Во мне воспиталось стремление и мечты мной движут, мечты или цели. Есть план. Это не просто набор слов. Здесь и сейчас. Я двигаюсь.

Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычно-уютное и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем мире. Если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути, если примите как учителя каждого, кто вам встретится и, главное, если вы готовы понять непростую правду о себе. - вот тогда вам и откроется истина. И как мне не верить в это, учитывая свой собственный опыт?

Равнодушие губительно. Если ты пробуждаешь в людях сильные эмоции — это по-настоящему хорошо. Если люди презирают тебя, это значит, что ты нашел их голый нерв и может сам того не зная, втираешь соль им в раны. Ненависть - чувство слабых людей. Под ненавистью чаще всего лежит зависть. А завидовать, не умея работать, сидя на своем месте - слабость. И те люди, кто все это понимает, становятся верными и преданными себе и сильнее всего этого цирка вокруг.

Когда ты влюблен - ты летаешь. В тебе появляются какие-то нереальные силы, каких не было ранее. Тобой все чаще движет желание и страсть. Когда ты влюблен - ты сильный. Тебе кажется ты на все способен. Ты? Вы? Мы? Когда ты влюблен - ты в более или менее жесткой степени зависим. Ты даже не представляешь насколько ты раним. Всем и тому особому сразу становится ясно понятно на что давить и от чего тебя колотит и трясет. Когда ты влюблен - ты очень слаб.

Круто. Круто давать и получать. Крутой найти дело для души. Круто сильно переживать, думая что любишь. Круто выслушать и помочь своим мнением. Круто свободно любить. Круто когда устал и лег пришел. Круто все вокруг, если выспался. Круто не зависить от постороннего решения. Круто плавать в теплой воде. Круто свободно выбирать. Круто готовить сюрприз. Круто организовать что-то приятное для окружающих. Круто - очень молодежное слово.

Представьте, что вам 90 лет. Вы лежите в теплой кровати и в любой момент может прийти тот самый день, когда вас не станет.

В старости люди очень часто задумываются о жизни. Они думают об этом почти каждый день. Вспоминают о том, кого они по настоящему любили, с кем общались, где им было хорошо. Особенно вспоминают о тех возможностях, которые им когда-то предоставлялись, но они побоялись ими воспользоваться или упустили шанс.

Вы лежите, и вдруг, внезапно, появляется машина времени.
Вы садитесь в эту машину времени, и она переносит вас сюда, да-да сюда, вам теперь не 90 лет, а столько, сколько вам есть сейчас - в эту секунду.

Вам дали второй шанс: теперь все, что вы когда-то не успели - можно реализовать.

Это элементарная математика: если взять за условие тот факт, что когда-то все мы уйдем из этой жизни, то цена страху равна 0.

Помните, страх живет за счет вас, именно вы наполняете его смыслом и делаете значимым!

Если вы еще действительно что-то можете сделать - делайте!
Если вы еще что-то кому-то не сказали - говорите, потом времени у вас не будет.

Цените то, что у вас сейчас есть.

24-27 ноября.

прошлая суббота отложилась запахом леса, заразительным хохотом. на все про все одни сутки, довольствовались двухчасовым сном. мы встретили с тобой первый снег в 6 часов утра, и я даже подозревать не могла, что это был наш последний счастливый день.
иногда так хочется, чтобы что-то закончилось минимум через сотню лет, но оно заканчивается намного раньше.
вторник предал меня, ведь я считала его лучшим днем недели. а на этот раз произошел мой худший кошмар, конец света. жизнь, планы, мечты, все рухнуло в один вечер. эта зима будет порознь: никаких скутеров, январского Питера, почтисемейного Нового года, встречи весны. и дальше тоже ни-че-го-не-бу-дет. теперь я ни в чем не уверена, продуманное будущее коту под хвост. слова обрушиваются точными ударами, ни одна любовь не бывает без последствий, а какие-то шрамы не заживают.
ты приложил все усилия, чтобы я поверила тебе. поверила в нас. и…? снова ожог, на который не наложишь повязку. теперь заспыпаем на разных местах, застывая молчаньем у причалов.
хожу из угла в угол, оставляя за собой мокрые следы и черные подтеки, маюсь. под телесной оболочкой распоротая сущность. забыть все? стать случайными прохожими? отказываюсь верить и принимать, ведь такого не могло произойти. (или могло?)
давали клятву never day, да уж, слова-песок, время-вода. помнишь крым? мы отпускали улыбки на волны.. люди НЕ ДОЛЖНЫ расставаться, если любят друг друга. мой ангел останется за твоей спиной.
бессилие мысли, бессилие воли, все сливается в одно. нокаут, абсурд, завтра будет так же плохо, буду двигаться на ощупь.
не задавайте мне вопросов, оставьте при себе свои "держись/крепись/все будет хорошо" (не будет!). откуда взять силы, чтобы отвечать, а тем более обсуждать?
хотела спиться, но не удастся. провожаю взглядом тени, надеюсь воскреснуть, не жду от судьбы подарков и рая.
проучи меня, но не дай потухнуть.
я буду бороться до конца.
нет, не так. до нового начала.
adieu.

Нет таких больше. Самый любимый актер, самые любимые роли. По настоящему талантливый человек, которым я любуюсь.

Так, привет. Я - Аля, в этом году я поступила в институт и пробуду там еще 6 лет. Я пока опускаю здесь фразочки о своих пристрастиях и предпочтениях и и иии.. Главное сейчас я понимаю, что могу из себя выжать. Не давить, не тянуть, не то чтобы прям клещами вытягивать, а взять и выжать по максимому для себя. И делаю это каждую свободную от диванолежания секунду и на ближайшие пару месяцев все строится по схеме и дай Бог не потерять конечность, память или влюбиться в кого-нибудь со стороны, хотя, думаю, последнее уже упущено. Каждый день я благодарю Высшие Силы за все это бесилово в моей жизни. Я счастлива когда рисую - это самая прекрасная работа для меня сейчас и я стараюсь брать максимум. Начала писать вообще по этой причине. У меня есть любимое дело и это дополняет мое счастье и если бы у меня был воображаемый сосуд, то он был бы практически полон. Дела живут в моей голове, им там супер - это я точно знаю. У меня есть цель и есть одна мечта. Есть еще конечно куча воспоминаний, которые вызывают улыбку, от них никуда не убежать. Вспомню - улыбнусь. Вспомню - напишу и алкоголя не надо. Любой, кто знает меня, уже удивлен отсутствием мата в словечках выше? Просто все эти мои размышления в устной форме звучат более грязно, попроще, доступнее и вы знаете насколько быстрее и непонятнее я все это выплевываю иногда.

Недавно ко мне пришло осознание того, что я в правильном месте. Я не про Москву. Здесь я только временно прибываю, здесь я учусь, забиваю голову, коплю воспоминания, пытаюсь найти, встречаю, теряю или оставляю для кого-то другого. Не смотря на отвратительную погоду - я в правильно месте. Как бы ближе вам объяснить.. Например, находясь в стоматологическом кресле или на полу дома, в уродливом кресле кинотеатра или за компьютером - я осознаю, что в данный момент я бы ничего не поменяла и никуда в другую точку не хотела -вот! Это что-то из новых ощущений, и пришло все это ко мне пару недель назад. Понимать, что ты здесь и сейчас с тем самым и никуда не хотеть вдруг переместиться - это мой комфорт, моя находка. Короче, сути цельной в посте не вышло, но пару мыслей я вам выкинула. Хочу продолжать много работать, слышать любимые голоса, видеть законченные сны, запивать усталость трехлитровым мохито, смотреть на небо, слушать музыкантов, кидать краску, мазать лицо гуашью, читать по три раза, чтобы хоть что-то запомнить, танцеватьтанцеевааать, скучать сильно и хотеть. Рыбу я все еще не люблю и не ем. И ненавижу мелких собак сука, всех всееееех!! Вот теперь этот пост мой.