life - is cool!)

Нет ничего вечного. Все меняется. Абсолютно все. Твоя привязанность, зависимость, твоя любовь и твои желания. Люди рядом, люди в голове, вокруг тебя, внутри тебя, в сердце, голове, в твоих снах. Было и прошло, спасибо. Спа-си-бо. Мне так приятно все это вспомнить иногда. Мне важно засыпать с чувством спокойствия и пускай до хруста обнимает тот к которому такая же взаимность, важно засыпать спокойно, устало так вяло или с улыбкой, но с чувством спокойствия, зная, что ты сейчас все делаешь правильно. Правильно для себя, а не для кого-то другого. Закрой глаза и танцуй, рисуй, учи, ускоряйся, на газоне залипай, обнимай любимого человека, не ври себе, да плачь и ори если хочется, не тормози только и не тормози себя другими. Полюби если повезет, это отличный опыт и самые сильные эмоции.

—Что тебе не нравится в мужчинах? Какие качества?

Я не смогла ответить сразу. Да и сейчас путаюсь. Не нравятся сомнения, неясность, неточность в каждом слове и бездействие. Хитрое трепло с обещаниями или просто нежелание? Мякоть какая-то, слабина, слабинка, а не стена. Мне было интересно прочитать свои записи 1 год назад. ОДИН ГОД. Сейчас вокруг пошла волна свадеб. Я в центре и тут же очень очень далека от этого. Когда любишь это как? Как понять, что ты не просто влюблен или заинтересован? Может дико помешан? Как кофе, сладкое, сигареты, грустные фильмы или наркотики? Сейчас мне кажется я никого все еще не любила, хотя я это говорю иногда, но не говорила мужчине. Сейчас я об этом не думаю. Мой внутренний комфорт состоит из множества других вещей, ощущений, эмоций, моментов, воспоминаний, опыта, настроя, трудностей, неожиданных событий, интересных историй из соседних уст. Мой внутренний комфорт - это сейчас самое важное. Строить все правильно не получается, но не жалеть, не гадать потом. Ставить цели и строить. Меня пугает мысль оседлости здесь. Какое-то время меня словно пичкали анастетиками, держали в палате, принуждали к таблеткам и закрывали окна от света и воздуха. Какое-то время, полгода примерно, может даже больше. Спасибо за отключение и вообще я о том, что сейчас мне очень тепло и комфортно. Я рада, что не ужинаю, что есть где рисовать, что есть кого обнять, кому все рассказать, поцеловать и чувствовать взаимность.

1. Желание быть хорошим для всех.
2. Привычка никогда не рисковать.
3. Мысли о том, что ты все держишь под контролем.
4. Думы о будущем, сожаление о прошлом, привычка не жить в настоящем.
5. Постоянное осуждать себя.
6. Привычка сидеть в 4 стенах.
7. Желание покупать ненужные вещи.
8. Неумение попросить помощи и поддержки.
9. Боязнь ошибок.
10. Привычка постоянно жаловаться.
11. Испытывать зависть.
12. Обещать то, что не сможешь сделать.
13. Часто опаздывать.
14. Не нести ни за что ответственность.
15. Испытывать стеснение.
16. Не любить себя.
17. Хмуриться чаще, чем улыбаться.

Настоящий художник умеет подчинять себе материю и пространство, физическое свойство тел и воду. Он так же умеет вскружить голову мечтой или же заставить утонуть в пучине сопереживания и даже отчаяния. Художник умеет создавать другое впечатление своей иллюстрацией, к книге уже ранее прочитанной, помогает увидеть то, чего ты и не мечтал увидеть. Мастера кисти, карандашей, повелители красок.. О них ходят легенды ныне известные нам. Художники - это современные волшебники.

Мы можем анализировать это всю жизнь и ничего не узнать. Жизнь состоит из возможностей. Из упущенных тоже. Никто не избавит нас от мыслей из серии, , …а что если бы…,, но чем дольше я живу тем более себя ими ограничиваю.

Вдыхать с тобой кокс
намного приятнее, чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна
или захлебываться рвотой на Травесера де Грасиа в Барселоне.
Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда веселее Святого Себастьяна.
Может потому, что я тебя люблю…

В теплом свете Нью-Йорка, в 4 часа, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу.
Как дерево, вдыхающее сквозь цветные стекла.
А с портретов, словно ушли все лица, оставив лишь одни только краски.
Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют?
Я на тебя гляжу и это лучше, чем смотреть на все портреты мира…

Бум. И все надежды, мечтания, все рухнуло, но я этого просто не оставлю. Прости, но я пойду до конца, я расшибу себе голову, но не оставлю все как есть! Слишком уж сильно то, что происходит. А я дурак. Как был, так и остаюсь им. Прости меня за это. Надеюсь, что мои слова увидишь ты. Прости за то что не пишу я их тебе, но ты сама ведь попросила, что бы не трогал я тебя. Поэтому прости, я глупое дитя.

Несмотря на то, что мне всего лишь 17 лет, за плечами у меня большой жизненный опыт для своего возраста. Многих людей я вижу насквозь, но, к сожалению, а может и к счастью, я закрываю глаза на недостатки тех людей, которых люблю. Однажды я задумалась о существовании дружбы и многое для себя поняла. Многие так смело кричат о том, как они любят своих друзей, о том, как их много. Это ведь настолько глупо, черт возьми. У меня есть один единственный друг, в котором я уверена на все 100%. Я сейчас жалею, что некоторых людей вообще осмелилась называть друзьями. Да какие вы к черту друзья? пустые, ничтожные люди.
Один гонится за популярностью, второй хрен поймешь зачем вообще существует на этой планете, я могу привести много примеров.
Цените людей, которые по-настоящему вас уважают, не забывают и всегда готовы подать руку помощи. Старайтесь лучше разбираться в людях. Снимите с себя все маски и будьте самими собой. Это очень важно.
Я верю в каждого, кто стремится стать лучше, кто стремиться к чему-то новому. У вас все получится, главное по-настоящему этого хотеть.

Эти фотографии - единственное, что осталось от того дня. Спасибо, что ты был.

Я тобой живу.

Это очень сложно. Лично для меня - убийственно. Мысли вертятся, накручивают плохие выводы, а я сижу и не знаю, зачем, почему и как это пережить. Я же не могу по другому.. Не могу разворачиваться и уходить. Не могу бросаться словами, которые реально впиваются в сердце. Для меня это свойственно выстрелу, причем самой себе. Дура? Нет, слишком больна.
Нет, нет, это не болезнь, не зависимость, не привычка. Я не знаю даже, как описать.. Это ты. А ты - моя жизнь.
- "Да брось его!! Забей! Живи дальше!! "
Нет. Я не умею. Я не хочу. Ты часть меня. Ты во мне, в каком то прямом смысле. Жизнь в нутри меня. "Я тебя люблю" слишком мягко сказано. Я тобой живу.. Да, именно так.
Я хочу только тебя. Только с тобой. Только вместе. Я не ревную, я просто слишком сильно люблю.. И ты это знаешь, хоть никогда от тебя такого не услышу.. Ну и пусть. Главное ты рядом, даже когда тебя нет, потому что ты всегда там, у меня под ребрами.
Нагулялась. Нагулялась с того самого момента, ты знаешь с какого..
Я не знаю куда себя девать, когда мы ссоримся.. Всегда виню себя, потому что боюсь потерять нас.. Боюсь. Очень..
Ты все знаешь.
Хочу сказать спасибо. За все. За то, что ты есть.
Все будет хорошо, только будь искренне рядом. И когда поймешь, что все.. Скажи мне. Я пойму. Я буду стараться жить, вспоминая только хорошее. Стараться жить под твой голос.
Ради тебя - все. Ради тебя - жизнь. Это не сопли, это абсолютно каждому, кто когда-нибудь любил.
Агафонов, я хочу твою фамилию.

Я не знаю, когда это началось. Но теперь я не могу жить без тебя.

Мне казалось что носить во рту правду, невыносимо тяжело. Поэтому при любом удобном для меня и моего рта случае, я выталкивала языком все честные слова на встречу моему другу. Он слушал и грустил, уходил и не ругался. Очень дружно и крепко мы сплетали наши жизненные тропинки. Он тоже никогда не обманывал моих ожиданий и ушных раковин. Конечно, в отличии от меня, его рот хранил некоторые слова, но в масштабном варианте, я получала свою дозу честности.

Сегодня с утра я была свидетелем жуткого скандал между мамой и папой. После чего папа ушел из квартиры по делам, сильно хлопнув дверью и ругаясь в след. Я подошла к маме, хотела помочь чем-нибудь, но я оказалась бессильна. Я всегда стараюсь помочь людям, у которых проблемы в жизни. Единственное, что меня огорчает - это то, когда они не благодарны тебе после всего, что ты сделал для них, как будто все забывается в 1 миг. Мама стала срываться на меня и довела до слез. Знаете, больше всего меня расстроил не тот факт, что мама снова проявила чувство неблагодарности, хоть потом и извинилась, а то, что в моей жизни больше нет того человека, которому я всегда звонила в такие моменты, который всегда говорил мне "все будет хорошо, я с тобой". Жаль, что я не могу больше позвонить. Желаю всем научиться ценить таких людей.

в какой-то момент ты осознаешь всю значимость одного единственного человека в твоем мире. в такие моменты кажется, что вся цель твоего существования заключается в одном - дарить ему счастье и видеть его улыбку. становишься одержимым и зависимым всего лишь от одного человека, такого важного и нужного. и вот, ты уже настолько глубоко утонул в этом чувстве, что сам факт ответности не столь важен, как мысль о том, что у него все хорошо и он счастлив.. а с тобой или без тебя уже неважно. если без тебя, то значит так надо.

безусловно, вечным спутником чувства любви будет чувство боли. боль от того, что когда-нибудь, ты можешь потерять его, так и не обретя до конца. эти предрассудки сводят с ума. сама мысль о том что вы не вместе изнуряет. ты так зависим от этого голоса, который звучит в твоей голове судорожным эхом и сладким ядом впивается глубоко в душу. и оттуда манит и просит позвонить, чтобы услышать его снова. твои руки без оков, но какие-то неведомые силы заставляют набирать один и тот же номер, который ты даже не знаешь наизусть, ты просто сфотографировал в подсознании эти цифры и никогда уже больше не сможешь удалить их из своей памяти. а душа.. ты когда-нибудь задумывался, что происходит с твоей душой в тот момент, когда ты слышишь до боли любимый голос? ее как будто обожгли изнутри кипятком и она рвется на свободу и поёт. вопреки гордости она ликует. и нужна ли вообще любви гордость? наверное нужна, но вот только в какой мере - непонятно. и как бы нам ни хотелось постоянного понимания и гармонии, это практически невозможно, потому что даже любящий тебя человек не может постоянно находится на одной волне с тобой. точно так же как и ты, но все же любите. и такое бывает всего лишь раз в жизни.