Это просто Вьюи блог

Эти организаторы концертов меня доконают.То пусто-то густо.По мимо Kooks и RHCP, они ещё и Placebo пригласили.А ещё в Одессу Линкин Парк приезжают(тут еще и на билет на поезд нужны средства). Там в промежутках ZAZ будет и ещё парочка исполнителей.Эх.

И сейчас для меня фаворитами конечно стали Kooks, RHCP и Placebo.На всё про всё нужно больше чем полторы тысячи гривен.А кто мне даст такие деньги?КТО?Никто.А там впереди ни Нового Года, ни Дня Рождения.Ничего.Ну что ж, сегодня нам читали о бабушке которая не ест и не пьет уже 4 года.Видимо меня ждет ее участь.

Вообщем я человек мирный.И терпеть не могу наглых, чересчур фамильярных, грубых.Терпеть не могу когда человек, считая себя порядком выше(нет, даже не порядком, а выше, и выше, и выше) всячески пытается унизить другого.Пусть даже не в плане "ты тупая дура", "пасатрите, он(она) в той же обуви вторую зиму"(это, спасибо всевышнему, заканчивается в классе пятом). А в более мягкой, на первый взгляд, но очень уж циничной или пакостной форме.

Повторюсь, что я неконфликтная, особенно с малознакомыми и мало интересующими меня людьми.И вот в голову мне запал один совсем-совсем мелкий случай, но все таки я обратила на него внимание.
С этого года я учусь в другом классе, так как после 9 была расформировка.И вообщем-то я ничего не имею против нового коллектива, но и особой любви не питаю к ним.И до сих пор у меня практически не было и нет с ними проблем.
Так вот, однажды один человек должен был мне передать флэшку.Перед этим я сообщила, где у меня будет урок.Захожу я в класс и вижу, что Л уже меня ждет, чтобы передать эту самую флэшку и разговаривает с одной особой из моего класса.Попала я на такой диалог:-Передашь Алине(это меня так зовут), ты же в ее классе? На что эта отвечает(уже увидев меня): -Это на я в ее классе, а она в моем. ПРОСТИТЕ.Зачем было это говорить?Как-будто бы это я сказала, да и если бы сказала.Я тогда уже как Шэрлок Холмс в фильме продумывала, как буду ее бить :D Но, черт возьми, я же неконфликтная.

И вот, на днях был случай еще более безобидный, но обидный.Нам нужно было написать сочинение о какой-нибудь архитектурной памятке Украины.Я выбрала "дом с химерами", надеясь, что мало кто будет его описывать.Но, нет же.Перед математикой я подошла к отличнице, чтобы та помогла мне с некоторым запятыми разобраться.Это увидела уже другая "особа" и спросила о чем я писала, ну и тут несложно догадаться, что темы совпали.Она попросила посмотреть сочинение, нет ли в нем одинаковых предложений(все ж с интернета пишут). Заметив парочку схожих она мне говорит:"Вычеркни или переделай их.Ну ты вычеркни".На что я промолчала.Вы понимаете?Я промолчала.Нет, конечно же, я не собиралась ничего переделывать по ее просьбе, но я промолчала.Нужно было сказать что-то типа "если тебе так нужно-сама исправляй".Я сейчас больше зла на себя, чем на нее.Я НЕ МОГЛА ОТКРЫТЬ СВОЙ РОТ И СКАЗАТЬ ЕЙ ТО, ЧТО ДУМАЮ.

Меня раздражает то, что я человек мирный.Точнее нет, никакой я не мирный, я просто слабая.Во как.И это грустно.Мне грустно, не вам.Надеюсь на то, что СМОГУ спрятать свой белый флаг и достану кастеты.Может совет дадите какой-то.

Меня в людях может раздражать масса вещей:чавканье, черезмерное хвастовство, говорение под нос и всё в таком духе.Но, в последнее время объектом моего раздражения стал, если можно так выразиться, мэйнстрим-быть особенным.Среди подростков и молодых людей это всегда было, есть и будет-уж создатель, эволюция, пришельцы(как кому угодно) пожелали чтобы всё было в равновесии-нету значит у вас заморочек с поиском работы, браком и т.п.-будет с мозгами.

Но сейчас я не об этом. Вернемся к мэйнстриму.Я ни в коем случае не отрицаю, что все люди особенные, но зачем же, простите, трубить об этом в контакте, блогах, да и реальной жизни-везде.Иногда кажется, если бы у всех был талант к писательству и деньги -каждый день выходили бы тысячи новых и новых книг с названиями типа "Странная.Никому не нужная." и всякая такая херня.Это же касается мнимого цинизма, одиночества, социофобии, ненависти к людям и тп.Почему мнимого?Да потому что так называемый "социофоб" может иметь больше друзей, чем ты за всю свою жизнь.И тут уж простите вопрос-кто из нас испытывает еще трудности в общении с людьми?Как странно наблюдать за человеком, который ноет о том, что судьба так несправедливо сложилась -ну вот нет у него друзей, что душа непостижимая, хотя опять же без трудностей заводит разговор, находит общий язык.Ну так зачем же навешивать на себя такие глупые ярлыки?А нет, простите, клеймо.

По этому поводу хорошо Ремарк сказал:поверхностны только те, которые считают себя глубокомысленными.Да и ясно как божий день, что, например, по-настоящему одинокий человек будет держать это при себе, социофоб-избегать общества, а не страдать от того, что у него нет друзей.Логику просто нужно включить.

И вот конкретный пример(но это больше касается высказывания Ремарка). Разговаривала я на днях с одним человеком на вечные темы.И как же мне въелась в голову эта фраза:"Я даже не думала, что у тебя такие мысли по этому поводу.Хотя у меня они немого глубже твоих".По правильному нужно бы обольститься и обратить внимание на первое предложение, но вот это "немного глубже" меня просто поразило(ты уж прости). Вот эта самооценка, а точнее переоценка своего внутреннего мира просто разнесла в пух и прах мнение об этой особе.Именно таким образом человек показал, насколько выше он ставит себя надо мной.

И в моих глазах все, кто вешает на себя подобные ярлыки "глубокомыслия", "особенности", "отрешенности", становятся жуткими эгоцентристами.Если уж хотите показать совой ум, сделайте или напишите что-то стоящее, а не на пустом месте приделывайте себе блинную белую бородку и принимайте позу буддийских монахов.

На этом я пока закончу, в то и так лишнего сболтнула.И к тому же, едва кто-то дочитает.

Я всегда восхищалась людьми у которых есть какой-то талант, пусть и не существенный, просто какая-то особенность. Я не о талантах к рисованию, пению, игре на инструментах, спорту. Я о тех маленьких или даже больших, но не совсем обычных.

Например складывать кубик-рубика меньше чем за минуту или от корки до корки познать молекулярную биологию (просто так, для себя), научиться говорить даже самые длинные слова наоборот или без запинки решать самые сложные уравнения, печь самый вкусный в мире яблочный пирог или предугадывать рост акций, искусно разводить тюльпаны или демагогию, строить метровый карточный домик, писать обеими руками одновременно, распознавать любые духи не видя упаковки, знать десять тысяч китайский иероглифов, жонглировать апельсинами, пародировать голоса и т.д.Вот это действительно круто.

Тысячадевятьсотдевяностодевятикилометровый, слабо?)

Обычно пик моих мыслей припадает на поздний вечер, а в случае общепринятых правил, лучше сказать, на разгар ночи.И чтобы хотя бы иногда делиться с вами мыслями, но скорее просто событиями из жизни, я решила не лениться, брать в руку ручку, блокнот и все записывать.

Кстати, знаете есть такие люди, которые даже когда пишут быстро, у них всё равно получаются буквы ровными, да и в целом опрятная писанина.Но, черт, я опять же не отношусь к таким.Ведь все вышесказанное и даже эти самые строки были написаны от руки, и хочу сказать, что если бы мой почерк взялся анализировать какой-то почерковед(наверняка у этой профессии какое-то другое супер-назавние), то скорее всего нашел бы у меня уйму проблем или чего-то такого, ведь каждое слово написано разными способами и по всем правилам корявости.И знаете, когда я пишу какие-то глупости для школы о УНР или строении вирусов писать выходит куда лучше.

Кажется, что моя тяга к здоровому питанию пропала еще в тот день, когда я по своей детской глупости(9 лет) купила овсянку с супер-витаминами для здорового питания и ней же отравилась.

На часах 9:03.Я допила чай, посмотрела Хауса в укр переводе(мне нравится, что его голос так смахивает на Бендера), и настроение у меня отличное, не смотря на передстоящие самостоятельные по химии, географии и контрольную по истории.У меня что-то хорошее предчувствие, хотя, если честно, в моем случае это плохо.
А еще я плохо вижу экран, так как всю комнату залило солнце и приходится щуриться, и даже не смотря на настеж открытое окно-мне жарко, хотя скорее тепло.

Кстати выходные у меня прошли очень удачно.Так как Н раздобыла нам пригласительные на ufw, мы два дня подряд мучались на каблуках, но довольные же.Кстати, в первый день на одном из показов у нас были места во втором ряду.Ну мы сидим ждем когда все начнется, и тут передо мной в первый ряд с возгласом "девочки, упали" садится наша украинская Монро с подругами(как вы понимаете возглас был муржско-женским голосом, и жуть как пафосным к тому же). Это, если что, трансвистит.А я по своей детской глупости даже умудрилась засмеяться, и надеюсь меня не услышали.А на второй день, на одном из показов мы заняли места в первом ряду, ух, классно же было.Но, всё же хорошо быть не может, ведь так.Есть такой человек, а точнее дизайнер Сергей Смолин, и он решил видимо подзаработать больше, и кроме сидячих мест сделать еще и стоячие.Мало того, что мы минут 30 промучались в очереди, так еще столько же на показе.Я никогда не забуду ту духоту, такой слащавый запах духов женщины(как-будто специально она так надушилась) и песню "Даймондс а форевер".Но в целом было классно.

А сейчас уже 9:18.И мне нужно одеваться, иначе я опоздаю на физику и будет плохо.

В Киеве есть такая штука как PinchukArtCentre.Это бесплатная выставка современного искусства.И в принципе эти самые выставки бывают очень интересными, но и ужасными.Так вот в этот раз Пинчук превзошел сам себя(мое личное мнение) -это прямо таки было настоящее иССкуСтво.Чес слово.Провели мы там не больше 10 минут.Что говорить в пустоту, вот вам наглядные примеры:

Название фотографии, как это не странно-"Ломбард".Знаете, так и хочеться вставить это лицо с комиксов:"да ладно бля?!"

Сие "творение" наименуется как, ну угадайте, ну…."Бокс".Это бокс.Неожиданно, правда?Да и вообще, что такого глубокого, необычного в этой фотографии?Два парня у себя дома тренируются.Ммммм.

А вот в этой картине мне понравилось даже больше название чем она сама."Горностай".Что?Что?Какой же это горностай?Где горностай?

"Неспокій і кінь.Z.", на русском звучит как "Беспокойство и конь.Z." Конь, простите?Конь? Вот букву "Z" на желтом фоне вижу, но признаков копытных нету.

И таких примеров там еще уйма.И дело даже не в названиях, понимаете.Просто как можно считать искусством такое?Особенно фотографии.Чтобы не захламлять ленту, вот ещё пару ссылок: Люди на узбіччі, Гурт і натовп, Ломбард;Юнак, що змок під дощем.

Начиная хорошей погодой и заканчивая 10 по географии-уже из-за этого день не предвещал ничего хорошего.К тому же хорошая оценка по химии(что для меня просто нонсенс), заказ приглашений на KFD и большая возможность пойти на UFW благодаря Наташе-ну точно что-то неладное должно было случиться.

Я подошла к шкафу, чтобы достать майку и как-то неудачно повернула шеей.О этот ужас.В том месте просто началась такая резкая и жуткая боль, которая потом перешла в ноющую, да к тому же начала кружиться голова.И мне стало тааак страшно.Как никак шея-хрупкое место, и к тому же, согласитесь, не каждый день такое происходит, тем более у меня чтоб вот так-впервые.Ну, всё, конечно же, обошлось:я полежала около минуты и теперь в том месте лишь немного побаливает.Но те минуты три прошли как в тумане, и если бы не остатки боли, можно было представить, что ничего и не было.

Похоже, что мои способности к рисованию остались такими, какими и были лет так 10 назад.Ну ничего, зато у меня, наверное, есть какие-то другие таланты.Наверное.

Если что, это кот.С голубыми глазами.

Я уже было начала перечитывать давно забытые книги, но вспомнила о так называемой домашней библиотеке.На глаза мне попалось много книг Стивена Кинга.Вообще не в моих правилах приближаться к чему-то подобному, ведь я как-то решила почитать его небольшой рассказ и ним оказалась очаровательная история о крысах(там ещё всех съели в конце), не просто так же этого человека называют королем ужасов.

Первой книгой попавшей мне в руки, стала "Куджо"(кто не слышал, там о собаке). Но я думаю, что моя психика к этому не готова.А вот второй оказалась "Кэрри", плюс несколько рассказов.Привлек внимание -"Домашний адрес:тюрьма", более известный как "Побег из Шоушенка".Как же я тогда обрадовалась, ведь тут уж точно можно быть уверенной, что не будет кровькишкирасчлененка.И кстати, удивило то, что рассказ всего на 100 страниц, а фильм растянули на два с лишним часа.Но жаль всё таки, что я знаю концовку, жаль.

Иногда я жалею, что не пощу гифок к сериалам, картинок и цитат.Было бы чем заполнить пустоту и молчание в блоге.Увы(

Я себя не узнаю, ведь я начала учить и вообще готовиться к урокам истории.Когда я совсем забивала на этот предмет, мне он казался легким.А что сложного?Почитал, запомнил, ну разве что с датами могут быть трудности.

Но вот сейчас я понимаю, что это труднее чем кажется, намногомногомного.Все абзацы мне приходится перечитывать по несколько раз, а иначе я просто не улавливаю смысл.А чтобы ответить на вопросы в конце параграфа должна быть ох какая смекалка, знания и логика.И попробуй вообще разобраться в этих всех УНР, УПСР, УСДРП, РСФРР, ПРОТОФІС.

Все вокруг твердят о том, что не нужно жалеть о прошлом, погружаться в воспоминания, глубоко погружаться.Но почему-то никто не пишет о том как это сделать.

У каждого, должно быть, свои способы, хотя нет.У каждого должны быть свои способы.

Как-то в одну из тех ночей, когда долго не можешь уснуть и на завтра не нужно повторять очередной ненужный стих, я задумалась над этим.Так как именно эта проблема, проблема прошлого, часто меня мучает.

Обычно в таких случаях я начинала всё анализировать, пристально рассматривать, а, ну и самое главное жалеть и жалеть, не в смысле сочувствовать себе, а в каком-то другом смысле(я только слово вспомнить не могу).
Так вот о чем хочу сказать.Именно в эту ночь я решила поступить, как маленький ребенок.Я поместила все ненужные и неприятные воспоминания в такой бронесейф, которым в банках пользуются.Но это не всё.Это все нужно подорвать, знаете, как в "Разрушителях легенд" делают.После пепел поместить в такой же бронесейф и сжечь.Процедуру повторять сколько душе угодно.А когда насытишься, запихнуть это-всё куда-нибудь поглубже, в Марианскую впадину, это как пример.Можно и в кратер вулкана.А может к центру земли, как, возможно, сделал бы Жюль Верн.Или даже к Туманности Андромеды отправить.

Звучит всё выше сказанное глупо и…и ещё раз глупо.Но, тем неменее помогает.Как только мое прошлое берет верх над настоящим я запираю, поджигаю, запираю, поджигаю.

Проснувшись утром, я обнаружила, что мне прямо в окно светит солнце.Сразу же вспомнила, что сегодня же первый день моей любимой весны.Но, к сожалению на этом эпизоде "весна" в Киеве закончилась(для меня). На повестке дня у меня ничего нового, и всё что будет написано ниже-это из разряда:
Помните я говорила, что хочу классику начать читать, так вот, я забираю свои слова обратно, ведь как на зло, у меня уже умственно сложился список желаемого к прочтению, и единственной книгой, которая хоть каким-то образом не относится к современному миру является "Три товарища".

А ещё хочу поделится тем, чем делиться хочу только с вами.Знаете, есть в метро такие люди которые пихаются, толкаются и всемнедовольны?Так вот, таким человеком становлюсь я.Меня почему-то резко начали раздражать все эти "пингвины", которые так тормозят утром и прямо передо мной, а я же спешу.Так вот к чем я это всё:нужно бросать эту затею, а то я выгляжу как брутальный подросток, а нет, скорее как противная тетка(это если на будущее). А может это я утрирую, кто бы знал, кто бы знал.

А теперь я пожалуй пойду уроки делать, ведь на завтра нужно склеить презентацию в муви мейкере на информатику.Размышляя на тему, о ком мне всё таки делать эту самую презентацию, я сообразила, что у меня же есть друзья, чего переживать.Хотя правильнее будет написать так:у меня же есть "Друзья", чего переживать, и Чендлер.