Это просто Вьюи блог

сегодня мне приснился самый лучший сон на свете.ведь в нем было все, кроме тебя.

я так хочу чтобы ты прочитал мои мысли.я так хочу чтобы ты забрал меня к себе.

я так рада что теперь я пишу не в никуда.не в блокнот, не в группу собственную, не на бумаге.я пишу сюда, мне есть с кем разговаривать!кто-то ведь обязательно прочиатет, кому-то будет не лень.

я так хочу стать твоей.на чуть-чуть, на немножко.я так люблю читать чужие блоги, теперь они меня вдохновили.

я не могу без тебя!!

вернись ко мне!

давай сделаем снова наше МЫ.

я никогда больше тебе не совру.а если совру-ударь меня!а я тебя ударю!потом ведь мы все равно поцелуемся.

я же давала тебе свою тысячу номеров, я же так хотела чтобы ты написал.у нас ведь все было так хорошо..долгие 7 месяцев.у меня даже повода небыло посмотреть на кого-то.я любила тебя, своей сильной любовью.

наши семь месяцов были самыми красивыми, самимы пошлыми семи месяцами в нашей жизни.эти семь месяцев жизни, эти семь месяцев воздуха, эти СЕМЬ месяцев букв.. семь месяцев за руки, а любовь - она ведь всю жизнь.нам не избавить друг от друга!пойми же это!пойми любимый!

наши семь месяцев начались и закончились первого числа.наши семь месяцев.наше старадание.

я любила тебя как любят раз в жизни.как не любят онлайн.

я променяла все на тебя.органы, мозги, глаза, губы.я отдала тебе все.все что у меня было.

я вспоминаю тебя как рай, как адама в раю.я так хочу чтобы ты стал тем, которого я любила до беспамятства.тем, о ком я думала и чье имя рисовала на партах.рисую.. тем, кто спрашивал тепло ли я одета.тем, кто заставлял меня одевать варежки зимой.тем, кто писал мне такие действия, от которых у меня голова кружилась.тем, кто не стеснялся говорить "моя девушка слишком далеко.но я к ней приеду".

мне нужен такой!ты такой!и других таких мне не надо!

у тебя самые красивые глаза на свете.увидь я таки еще раз - я бы не отпустила их.у тебя самые теплые руки.у тебя самый упрямый характер.у тебя самое ничтожное желание жить, но какой ты.. вернись ко мне таким.возьми утром и прийди ко мне таким!увидь меня абсолютно беспомощной и сожми крепче некуда, прохрипи мне что-то важное на ушко и держи крепко..чтобы руки болели, а я криячала "отпусти".не отпускай меня больше, пожайлуста.

я стала совсем слабая.совсем плохая стала без тебя.

я переболела остальным, я пустая.я хочу наполниться тобой.

у тебя самое красивое имя на свете.его даже ласково говорить не хочется.не хочется коверкать, оно ведь такое красивое.и ты такой красивый..так красиво меня бросил.

хочется найти себя в чем-то.как-то быть оригинальной, красивой.уметь писать стихи красивые, или там одеваться круто.в чем-то особенной.хочется в универе в рейтинге быть первой, и не суть что у нас нет рейтингов.хочется измениться.хочется кому-то все это рассказать.

нет, не то что выше.а что в душе.оно ниже, на много.глубоко так.и когда пытаешься рассказать-оно давит "нет, нет, нет!не смей дура!" а я что?я говорю да да да да..не скажу никому. и тут ничего не скажу, есть кому прочесть.и не важно, я люблю их, честно.

просто я скажу это, когда выпью полторы бутылки мартини.а пить я бросила.

сегодня я совершила много глуростей, а еще больше глупостей подумала.это не мой праздни, но отмечала его я с удовольствием, природа-это таки оно.

говорят баджминтон сжигает много калорий? я что, уже 40 вешу?

во мне пусть, и это никак не выглядит.

как-то может радоваться надо или там..не знаю, проявлять живой интерес.но как о нем может идти речь если интерес ко мне отсуствует?живи с волками-сам недолго таким станешь.или..не помню как атм говорится в полсовице

а

с волками жить-по волчьи выть

таки мудрая какая пословица.

просто хочется чтоб кто-то спросил "как ты?скажи мне честно" вы думаете я совру?я отвечу ВСЕ.этот бедный человек не будет знать куда себя деть, потому что я присяду ему на уши на долго.

а завтра я буду дома, смотреть в экран и на стены.я люблю свое одноообразие)

я не хочу чтобы это кто-то читал.сама мысль, что это может прочесть любой вводит меня в панику.я не хочу что ты это читал!перестань!закрой вьюи!

—

я пишу это для себя.мне некуда больше это написать-сказать.это уже так давно мне болит.мне все болит.я хочу плакать.почему я не заплачу?о, это сложно.а теперь может о простом?

хм..ну, я люблю маму.а мама меня.а вы идите нахуй. просто, правда?

я матерюсь, я люблю материться.я люблю совершать безумные поступки.люблю ходить по городу-главной площади с подругой за руку и петь как безумная.я люблю все это, я этим всем живу.

еще я не люблю людей.и пингвинов.они глупые.люди и пингвины.ну правда.

еще я не люблю ныть.нытье-это слабость.ха-ха, да, а чем я тут по твоему занимаюсь?нет, это я не ною..это я просто ВНЫВАЮСЬ.я нытищееее, ниттытытытытыще.я если бы у меня была такая подруга как я..я бы ее убила.как минимум повырывала бы волосы.

я говорила что ненавижу когда ноют?

помогите мне, я так больше не могу.я теперь фальшивее проститутки.я улыбаюсь прохожим, улыбаюсь камерам в метро, я улыбаюсь родителям, я улыбаюсь друзьям.застрелите же кто-то.я слишком слаба чтобы наложить на себя руки потому что в последний момент решу что мне есть ради чего жить.и этим "есть ради чего жить" будут родители.какая милая банальность, не правда ли?

я не могу выбрать что мне одеть.нет, у меня куча вещей, ПРОСТО КУЧа.уйма шмотья, тряпок, туфлей, сумок.но я не могу.я звоню-спрашиваю.я не могу думать.мне хочется плакать когда я об этом думаю.прошлой пятницой я словила себя на мысли что у меня слезятся глаза когда я улыбаюсь.чтож, значит улыбаться-не вариант.

мой одногрупник подошел и сказал мне "у тебя все в порядке?" я ответила да, а в чем дело.и знаете что он мне сказал? - "ты просто плакала на лекции, вот я и подумал..".а я оказывается так старательно писала лекцию что не заметила как у меня текут слезы.правда, я не помню такого.я уже думала он наебал, как увидела потеки жирного слоя тонального крема и бывшей когда-то ахуенной стрелки.и вся лекция поплыла в тетради.и как это называется?у вас есть связи в первых больницах?ну пожайлустаааа

мне противно от самой себя.противно смотреть на это в зеркале.на это ничтожество, которое себя гробит.на эту мерзость, на эту ноющую мерзость.

я хочу опять писать.после моей первой книги я больше ничего не могу.у меня нет ни строчки, которой бы я восхищалась, про которую я могла бы сказать "кто это написал?кто??я?!". у меня пусто.

как в маршрутках в 10 утра.как в стаканах после нового года.у меня пусто как в голове у нашего президента, пусто как в желудке у анорексички.пусто как..мм, у девочек 14-летних в голове, предположим.

у меня на этом все.я хочу чтобы мне помогли, но не нуждаюсь и не хочу помощи.я не люблю когда мне говорят "все будет хорошо" "все наладится" "чтобы это было твоей самой большой проблемой" "тебя оставить?"

ОЙ БЛЯТЬ

да, оставьте меня, чтоб я порезала наконец сонку.это моя самая большая проблема.ничего нахуй не наладится и откуда ты блять знаешь как все будет?!

я сейчас жалею что тут нельзя писать.ведь никто бы не разобрал мой потчерк.он ужасен.но я люблю писать букву Ф.извращение какое-то.

я хочу жить.научите меня кто-то.кто-то умеет жить?ну или хотя-бы умел?вообще ради чего люди живут?почему у собак нет ключиц?(я знаю ответ но просто реально..почему?!) как кошки могут пройти по полному столу и ничего не опрокинуть?какой придурок придумал купировать ушки и хвостики животным?дарвин обкурился или мы правда от обезьян?кто написал крокождила гену?почему все дети любят чебурашку и гену?почему антошка был ленивым?почему у людей появляются комплексы?почему я люблю тебя?почему я тебе не нужна, например?

вы знаете ответы?

вот и я тоже.и на этом у меня пусто.

иногда так странно.когда там щимит внутри.когда там больно.

ненавижу конец недели, всегда в четверг мне кажется что завтра суббота.я хочу вычеркнуть все пятницы недели.давайте все забудем о пятницах?

у вас когда-то происходило что-то хорошее в пятницу?

расскажите мне.

у меня болит голова от мыслей.для меня их много, слишком.мои личные, чужие, умные, глупые.это так кажется, а на самом деле они заполонили.

я надоела книгам, они не хотят чтоб я их читала.они меня отвергают.они путают буквы и прогоняют свет.они говорят "уйди отсюда!вон!".

это солнце.оно не хочет со мной прощаться.оно меня ослепляет и в темноте я уже не вижу ничего совсем.оно хватает меня за руки, играет с ветром на перегонки кто обнимет меня быстрее.

они все чудные такие.мысли мои.

я хочу чтобы мне дали новое имя.чтобы у меня одной такое было, ни у кого больше.и если его кто-то произносит, значит я еще не умру.если кто-то о нем подумал, кто-то сказал вслух - я буду продолжать сидеть здесь.сидеть там.

я хочу чтобы у меня были самые длинные ресницы.на них садились бабочки.я могла бы говорить с ними, только они могут меня слушать.

я хочу большую библиотеку и красивый медицинский халат.

я хочу жить в никополе.или в николаеве.ника в никополе - это ведь так поэтично.я

хочу чтобы ты посмотрел на мою комнату.посмотрел все фотографии, потрогал все мои шкафы, переглядел всю олежду.я хочу чтоб моя комната была пропитана твоими отпечатками.чтобы я спала в твоих "руках".

я хочу.

иногда так странно.когда там щимит внутри.когда там больно.

я так хочу писать тебе.много строчек.я хочу говорить тебе.хочу быть в тебе.хочу чувства пробудить в тебе

в ТЕБЕ.

у меня появилась муза.ты так хотел чтоб я писала.но ты никогда этого не прочитаешь.ты так хотел чтоб я училась, но ты никогда об этом не узнаешь.ты так хотел чтоб я улыбалась, но никто больше не заставит.

мне хочется писать о глобальном, хочется говорить с вами!но у меня так мало времени.я хочу рассказать как у меня прошло начало недели и как я похудела.мне хочется говорить с ТОБОЙ.

а тебе со мной?

я хочу мечтать о комнате, где мы будем встречаться и заниматься диким сексом, где я буду плакать и бросать вещи, ведь не пришел.я хочу мечтать о ТЕБЕ, в этой комнате.

но у меня так мало времени.у меня есть 15 минут, чтобы рассказать как же мне стыдно за себя.как же мне стыдно что я вся твоя.мне уже в глаза людям смотреть стыдно, ведь в них они увидят тебя.

отпусти меня.

я хочу к ТЕБЕ.

не отпускай конечно-кончено, у нас все.конечно-кончено.

и нет времени на ошибки.нет времени ни делать их ни проверять.потому что я вся в тебе, ты весь во мне.а как же иначе?

я уже не могу читать, мои глаза меня не слушают.у меня болит голова от книг.но я их читаю, я хочу чтоб ты их прочел.они же про нас!все эти книги!

все эти полки книг про нас!

я слишком много хочу тебе рассказать..как жаль что ты никогда это не услышишь..

ой, вы же все такие невьбенные ванильные перцы.у вас всегда все плохо и всегда суицидничаете неудачно.плачете под сопливые песенки, хотите тепла.вам же всегда так мало добра, вон дети голодают, вон бомжей сколько, вон у нее колготки порвались.

вы же, блять, все такие натурально-накрашеные, не любящие свою жизнь, семью, работу, учебу, увлечения.вы же считаете себя такими пизда как хуевыми, такими нихера не умеющими, такими сопливо-пряничными.

что, разве нет?

да сдохните уже наконец-то, тошнит от вас.

когда-нибудь, когда будем жить вместе,
мы обязательно заведем кота:
белого или серого
и придумаем ему самое смешное имя.
а ещё у нас обязательно будет большая спальня
и кухня.
и я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай
и рассказываешь мне о своей, давно не любимой, работе.
мы будем смотреть вместе старые комедии
и есть сладкое,
мы же с тобой обожаем сладкое.
по выходным к нам будут приезжать друзья
и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки
и смеха.
ты будешь всё так же много курить на балконе,
а я буду беззвучно стоять за твоей спиной
и вдыхать твой никотин.
и вечером, положив голову к тебе на плечо,
горячо дыша,
я буду пить свой любимый зеленый чай,
а ты бороздить просторы Интернета.
на стенах будут наши фотографии,
где мы счастливые.
и обязательно будет осень,
чтобы ты мог греть мои вечно_холодные ладони.
и совсем не важно,
что будут говорить о нас другие,
мы будем самой красивой
и счастливой парой.

просто некоторым людям не дано быть счастливыми.это не страшно.

от этого еще никто не умирал и вряд-ли захочет.с этим можно легко жить и даже не задумываться, что будет очень мудро.несчастные люди имеют любовь, детей, семьи, работу, они, возможно, живут в достатке и тепле..просто живут себе и все, понимаете? даже если бы они жили где-то на окраине села, им бы было все равно.

таким быть на самом деле очень практично, выгодно.никаких претензий к жизни, никаких истерик и паник.никакой самодеятельности, никаких импровизаций.ну что тут плохого?ивправду ничего.

мы живем дабы дать жизнь другому, ну или просрать свою.

tetyanka :

С одним ты гуляешь по городу, ешь мороженное, кидаешь монетки в фантан, кормишь голубей, нужно улыбаться, смеяться, врать ему что любишь, что счастлива.А с другим можно просто молча сидеть на бардюре, глотать дым от его сигарет и понимать что счастлива…(с)

617 :

Why? is it because I'm not an asshole and I treat people with respect?
Why? because I hate to lie and when I say something sweet is not because I want to get on someone panties but I really mean it
Why? is it because I'm not the attractive or athletic type
Why? is it because I could love unconditionally, and when I say I love you I actually mean it.
Why?is it because I cannot offer you the expensive stuff or because if I give you something it comes from the heart
Why?is it that I cannot have anyone. .my guy friends prefer to be with me and there wifes or girlfriends get jealous
because they go out spend time with a friend instead of going around and cheat sure hate me!!
Why/ is it I cannot have any girl friends
because I'm a nice guy so there boyfriends get jealous because they think, just because I'm nice and Not an ass like they are NOW i want to steal there girlfriends
Why? is it that I have to be alone, I'm losing hope and I'm tired, no matter how much my life changes still the same LONELY, DARK, I'm so pathetic
that I ask to be at work for more hours so I don't have to came back to my empty place, I know having someone
will not fix my problems but I bet is better than face all your problems alone
knowing that no matter what no one is there to at least hug you and say that everything will be okay
I guess some people are just meant to be alone, no matter if they are good or
bad, no matter if they have a heart or not or if they believe on love or not
Always alone…

а ты идешь в кепке, небритый, пахнешь своими Босс.в глаженой мною рубашке и джинсах.одна рука в кармане сжимает сигареты, губы и легкие хотят их вдохнуть, а вторая..держит малышку с огромными бантами и голубыми-море глазами.большой розовый портфель на спине, который на отрез отказывается отдать чтоб понесли;не важно что весит большее нее.

и ты рядом с ней такой трепетный, бережешь ее всем своим видом больше жизни.шагаешь медленно, ручку ее крохотную пальцами поглаживаешь.она подпрыгивает когда шагает, расспрашивает у тебя что за марка машины, почему у собаки 4 ноги.ты находишь что ответить, улыбки сдержать некак.очки одел, солнце яркое такое, и она такая солнечная.

отводишь ее к школе, там друзья ждут, ты ее целуешь в щечку аккуратно, она ее вытирает небрежно, мол "фууу, папа"..ахахахаха, в тебе эмоции лучами струятся.это папапапапапапапапапапапапапапапапапа..повтори еще раз, пожайлуста?

потом смотришь еще как разговаривает со своими, отойдешь за дерево, закуришь, вдохнешь поглубже и не поверишь, что в ней течет твоя кровь.она ведь такая невинная.потом потеряешь ее в толпе, как войдет, обернешься, посмотришь в окно..

а я буду смотреть на вас из окна и плакать.потому что у нас с тобой самая красивая доченька на свете.

говорить, что все прошло - легче всего.это самый простой выход и для себя, и для окружающих. "у меня все хорошо", "больше не болит", "да ну я уже и забыла" - разве не сказка? как по мне очень даже достойный выход.а потом ты и сам себя убеждаешь что все уже нормально.становится так тихо , что на вопрос как дела, отвечаешь именно этим словом.никаких чужих-чуждых мыслей, никаких грустный песен и не нужных страданий, нет безосновательных истерик и слез.. живешь себе и живешь.меня это устраивает, например.

но потом, как-то сидя перед речкой, вдруг понимаешь: а меня то уже и не осталось;я заполнена им, вдоль и в поперек;я состою из его биографии, его характера, его мыслей, его повадок, его негодования, его музыки.. меня ивправду, как личности, уже давно нет.ну, разве что по паспорту.

и ты стала такая ласковая, нежная ко всем.такая сладкая, приторная, как сейчас модно - "ванильная".вся такая блять модная и похудела даже. а для чего?

а для себя!

часто делаешь что-то для себя?не обманывайся, даже все то было ради-для него.тебя то уже нет, тряпка.

теперь из страданий проросло спокойствие, из слез - улыбки.да и не фальшивая совсем никакая.просто не пустая теперь.

так здорово быть не пустой. теперь я понимаю как иногда бывает грустно стаканам на полках.или графинам, например.

не важно, что он живет уже давно без тебя и ему не интересно какая ты: пустая, полная, радостная, обдолбаная.тебе ведь тоже не важно как он там.серьезно, ты наполнена не тем, во что он превратился.

ты наполнена не им даже совсем.ты наполнена чувством, которое хранит память , о самом прекрастном, чего другие еще не чувствовали.

koh-i-noor :

cev :

в этой жизни я понимаю много вещей.например почему нельзя прокосить универ, почему нужно мыть посуду или откуда берутся дети.тоесть, достаточно логичные вещи.

что по поводу всего остального?по поводу всего остального я спорю.отчаянно и пока мой "соперник" не пошлет меня в ж--у.а когда пошлет - спорю с еще большим интузиазмом.

а больше всего меня убивал впорос кто придумал отношения?нет, не в жизни а тут, или в контакте, по телефону.ну вы поняли о чем я.лично я никогда не понимала таких людей.что в этом нормального?

о каких НОРМАЛЬНЫХ чувствах может идти речь если люди и не касались друг друга?ну да, действия, все дела, это, неприменно, огромный плюс, это решает все проблемы.

а какое у вас будующее?вы думаете что летом все друг к другу приедут и вы будете трахаться ночи напролет?боже, народ наивен.

считаешь что тебе нравится этот человек?але, прийди в себя.ты с этим человеком не спал в одной постели, у тебя над раковиной не стояла его зубная щетка и ты, раз мы мелочимся, не знаешь моет ли он за собой посуду и закрывает крышку унитаза.

глупости?да ну?разве тебя не раздражают мелочи?что, например, зубную пасту не закручивают или оставляют кастрюли на плите?

нет?

а меня раздражают.и еще кучу людей.у всех свои членистоногие в голове.

у всех на все не хватает времени, сил, денег или чего там еще людям мало.мне, например, мало воздуха, а вам?

мне бы не хотелось тебе верить, Ник.

потому что если есть желание быть с человеком, даже познакомившись в контакте, оно имеет право существовать. не обязательно сбыватся.

конечно мы можем убедить себя что это все туфта и дальше продолжать пить, курить, трахаться и ни о чем не думать

читать умные\не умные книги.искренне выебыватся или вообще отстранится от всего мира
но никто, кроме нас самих не сделает нам же хорошо
все в твоих ванильных руках
и все что ты сейчас получаешь- плод ТВОИХ действий
и не стоит никого винить и искать причины НЕ сделать. НЕ поехать. НЕ поверить.

—не знаю, у каждого свое мнениено тем не менее единицы людей могут просто так сорваться и приехать.иметь деньги, время, возможности.все те-же банальности без которых реально никак не встретиться.и какие бы у меня нибыли руки, если нет возможности ее не нарисуешь.нужно принимать реальность и пытаться жить ею.

потому что потом ты обязательно обожжешься.а знаешь как обидно будет осозновать что ты обжогся буквами?

мм..больнее чем кажется.

иногда люди живут в одном городе или в соседних областях и не могут встретиться, а тут.. нужно учиться переступать через свои чувства, ради своего же здоровья, если не дай бог сучилась такая лажа.

но это, повторюсь, лично мое мнение.каждый живет по своим писаным законам.

может иногда людям везет.