я не хочу чтобы это кто-то читал.сама мысль, что это может прочесть любой вводит меня в панику.я не хочу что ты это читал!перестань!закрой вьюи!
—
я пишу это для себя.мне некуда больше это написать-сказать.это уже так давно мне болит.мне все болит.я хочу плакать.почему я не заплачу?о, это сложно.а теперь может о простом?
хм..ну, я люблю маму.а мама меня.а вы идите нахуй. просто, правда?
я матерюсь, я люблю материться.я люблю совершать безумные поступки.люблю ходить по городу-главной площади с подругой за руку и петь как безумная.я люблю все это, я этим всем живу.
еще я не люблю людей.и пингвинов.они глупые.люди и пингвины.ну правда.
еще я не люблю ныть.нытье-это слабость.ха-ха, да, а чем я тут по твоему занимаюсь?нет, это я не ною..это я просто ВНЫВАЮСЬ.я нытищееее, ниттытытытытыще.я если бы у меня была такая подруга как я..я бы ее убила.как минимум повырывала бы волосы.
я говорила что ненавижу когда ноют?
помогите мне, я так больше не могу.я теперь фальшивее проститутки.я улыбаюсь прохожим, улыбаюсь камерам в метро, я улыбаюсь родителям, я улыбаюсь друзьям.застрелите же кто-то.я слишком слаба чтобы наложить на себя руки потому что в последний момент решу что мне есть ради чего жить.и этим "есть ради чего жить" будут родители.какая милая банальность, не правда ли?
я не могу выбрать что мне одеть.нет, у меня куча вещей, ПРОСТО КУЧа.уйма шмотья, тряпок, туфлей, сумок.но я не могу.я звоню-спрашиваю.я не могу думать.мне хочется плакать когда я об этом думаю.прошлой пятницой я словила себя на мысли что у меня слезятся глаза когда я улыбаюсь.чтож, значит улыбаться-не вариант.
мой одногрупник подошел и сказал мне "у тебя все в порядке?" я ответила да, а в чем дело.и знаете что он мне сказал? - "ты просто плакала на лекции, вот я и подумал..".а я оказывается так старательно писала лекцию что не заметила как у меня текут слезы.правда, я не помню такого.я уже думала он наебал, как увидела потеки жирного слоя тонального крема и бывшей когда-то ахуенной стрелки.и вся лекция поплыла в тетради.и как это называется?у вас есть связи в первых больницах?ну пожайлустаааа
мне противно от самой себя.противно смотреть на это в зеркале.на это ничтожество, которое себя гробит.на эту мерзость, на эту ноющую мерзость.
я хочу опять писать.после моей первой книги я больше ничего не могу.у меня нет ни строчки, которой бы я восхищалась, про которую я могла бы сказать "кто это написал?кто??я?!". у меня пусто.
как в маршрутках в 10 утра.как в стаканах после нового года.у меня пусто как в голове у нашего президента, пусто как в желудке у анорексички.пусто как..мм, у девочек 14-летних в голове, предположим.
у меня на этом все.я хочу чтобы мне помогли, но не нуждаюсь и не хочу помощи.я не люблю когда мне говорят "все будет хорошо" "все наладится" "чтобы это было твоей самой большой проблемой" "тебя оставить?"
ОЙ БЛЯТЬ
да, оставьте меня, чтоб я порезала наконец сонку.это моя самая большая проблема.ничего нахуй не наладится и откуда ты блять знаешь как все будет?!
я сейчас жалею что тут нельзя писать.ведь никто бы не разобрал мой потчерк.он ужасен.но я люблю писать букву Ф.извращение какое-то.
я хочу жить.научите меня кто-то.кто-то умеет жить?ну или хотя-бы умел?вообще ради чего люди живут?почему у собак нет ключиц?(я знаю ответ но просто реально..почему?!) как кошки могут пройти по полному столу и ничего не опрокинуть?какой придурок придумал купировать ушки и хвостики животным?дарвин обкурился или мы правда от обезьян?кто написал крокождила гену?почему все дети любят чебурашку и гену?почему антошка был ленивым?почему у людей появляются комплексы?почему я люблю тебя?почему я тебе не нужна, например?
вы знаете ответы?
вот и я тоже.и на этом у меня пусто.