24:59

Нет, это больше не море. Это кладбище. Высохшое, с мёртвыми рыбами на дне и совсем без воды.
Интересно, я когда-нибудь смогу больше тебя не помнить. Проснуться с утра и не помнить. Ничего. Даже имени. Даже, была ли ты в моей жизни. Или наоборот.. Была ли ты ей.
Нет, это больше не море. Раньше, я чувствовал там все свои шрамы, маленькие царапинки, в этом солёном пространстве. А сейчас лишь астма от ила и тины. Нет, это больше не море. Болото.
Вчера мне приснилось, что мы больше никогда не увидимся. Это было страшно и я всё никак не мог поверить сон ли это или явь. Я проснулся, взял телефон чтобы позвонить тебе, но вспомнил что ты даже не ответишь. И тут я задумался.
Ведь если ты есть, то почему даже не говоришь "привет". Выходит это моя ошибка зрения. Выходит тебя нет рядом.
Я стал плакать и только твоя фотография всё так же улыбалась со стены.
Нет, это больше не море. Ты вспускаешь людей в него, а они убивают твоих рыб.

Вокруг меня тысячи дешёвых кукол, я скучаю по твоим настоящим глазам.

Хочу держать тебя за руку, как раньше.

Помнишь?

Выше облаков только самолёты.

людям свойственно поддаваться мнению окружающих. пусть и не осознанно. пусть и тем, кто всегда утверждает "меня не волнует мнение людей". всех и каждого можно задеть. поступками, словами, но большинство всегда исходит от мнения большинства. и в любом случае, хоть всего самую малость, абсолютно любой попадет под влияние. и если вы твердите, что вам полностью плевать - вы врете.

никогда бы не подумал, что так можно. люди. люди которые когда-то были самыми близкими друг для друга теперь даже не здороваются, не звонят, им больше не важно что с тобой, какая стадия рака или что ты ел на завтрак.
разве так можно? вероятнее всего да, раз это происходит.
и ты больше никому не нужен. вернее нужен, но совсем не тем. и именно в такие моменты, ты начинаешь себя ненавидеть. какой-то случайный прохожий обращает на тебя внимание или спасает от прыжка вниз, даёт закурить и просто разговаривает. разговаривает с тобой.
да, тебе ведь это сейчас и нужно.
почему-то становиться всё равно что ты ешь, где спишь и какое число, когда уходит любимый и нужный человек.
но почему-то только тебе.
монотонный односторонний аэрохоккей. ты отобьёшь себе все пальцы. забавно.
но и это всё ерунда. телефоны покрылись пылью. ты заблокирован в себе же.
бери себя в руки и начинай жить заново. правда уже без любви.
ведь она всё равно окажется ложью.

и почему твой облик, близок до сих пор так?
облит своей любовью с головой и похуй
ведь поглощён, себя давно прошёл
как чёртову игру с времён ребёнка
робот или пленник, кто уж там тебе я?
мой номер стёр из памяти, как плёнка
плохого кинофильма, вылетели пробки
моей больной коробки головной, от боли поменяло слишком
слышишь мои крики, вырви лучше нити, что держат так
на уровне виска, не выдержу больше ни шага
в сторону, мы поменялись очень, где тот я щас?
одна она зависла между крыш
сорвись и испарись, проклятый кризис чувств внутри творится, иллюзии похоже тут навечно, я на них вырос, значит суждено и умереть в них
и что осталось, 18, ноги сбил все, пока пытался сохранись нас

занавески на кухне, морозы лютые, в душе будто бы умер кто-то
и так безлюдно, блюдца бились, ходил по стёклам и не искал тебя, старался до конца не вспомнить
видать завис по полной
глаза не то чтоб мокрые, так, дождь был, заврался, по карманам прятал дозу радости, единственную в городе без солнца, сон короткий, мне бы в твои пальцы не надолго, скучаю, слишком, вечерами очень, мне не найти ответов ночью, голоса стихнут молча, мелочь, крики, полный дом друзей сопливых, и что-то между рёбер стынет, не хватит жил внутри, чтобы спустить всё, моя шизофрения стен, мой стимул, нашествие причин быть сильным, глаза к глазам и резкий удар в спину.

ты не сказала, что я у тебя не первый, а я так долго верил, всё отдал взамен, но. .

испортить можно только то, что было, а я так, левый, просто так любил наверное, непонятый придурковатый невидимка
ты только имена не путай мельком, ведь закрывая глаза - мы там.

я оставлю свою комнату в вечном полумраке, зачем мне солнце, если я перестал видеть?
зачем мне вообще выходить куда-то, если я заключен в себе основательно. дурацкое чувство, я ведь таким не был никогда.
и вот, когда вокруг совсем темно и меня никто не увидит я смогу признаться. самому себе в том, от чего так долго бежал.

я позабыл всех своих друзей, надеюсь они меня простят.
а если нет, то были ли они друзьями? так странно иногда задумываться - а так ли действия близких людей, как они о них говорят. слова. что они значат? ничего.
ты никогда не почувствуешь всю силу любви лишь по буквам, неровно написанным на развороте бумажника. .

а был ли ты значим когда-нибудь и будут ли тебя оплакивать? да, этот дом меня забил в угол. в угол своих мыслей, своей головы.

я был влюблён. на часах не больше 4 и ещё столько можно успеть.
но так сложилось, нужные тебе люди всегда либо уходят, либо не видят, как ты в них нуждаешься.
именно так, я потерял тебя. мою идею и вдохновение.
многозначительными фразами ты совсем не отличалась, работала далеко не по специальности и вообще была редкостной домоседкой. никогда не любила мои шумные сборища аристократов и простых либеральных рабочих, после открытия фабрики, я совсем оставил тебя. по глупости и детской одержимости чем-то любимым.

что я запомнил в ней? всё.
каждую мелочь..

её тонкие брови, улыбку немного набок, будто с ухмылкой, кучу книжек которые она скупала стопками, любимый чай с мёдом, розовую вязанную кофту, подаренную мамой на её совершеннолетие, шрам за правым ухом и манеру смеяться, тихо, с осторожностью, по королевский сдержанно.
какая же она была замечательная. грациозна. любима мной.

мы были так счастливы, как мне казалось.
поженились, радость её мамы, что она нашла наконец-то спутника жизни в лице меня, поздравления со всех сторон, улыбки её сестрёнки, лишь в этом я видел счастье.
мы с её отцом открыли бизнес, печатную фабрику, почему-то именно её. дело шло, стабильный доход, развитие, всё было идеально, но не в наших отношениях.

я долго не мог понять, что же я делаю не так, почему она больше не улыбается, не рисует.
что ей мешало или наоборот, чего я не до давал.

прошло три года, после её ухода. я отказался от всего, что когда-то сам построил. уехал сюда, купил эту квартиру и жизнь остановилась.
иногда, до меня доходят слухи о том, что она давно не одна. что снова вышла замуж. и прочие газетные утки.

я был влюблён. на часах не больше 4 и ещё столько можно успеть.
я снова закурю и уйду в просторы внутреннего мира, но изменит ли меня эта медленная смерть - нет.
её номер давно заблокирован, другой оператор, сеть, наверное город, адрес, любимый цвет, чай, время года, фильм и он.
кто-то любимый, но не я.

почему она оставила меня? этот вопрос я каждый день задаю. повыкидывал зеркала, ненавижу это чёртово отражение слабака.
мне никто больше не звонит, не зовёт никуда, да и я не хочу кого-то видеть.

вчера, мне пришло письмо. вернее открытка. от её сестры. она написала, что скучает и что она говорила про меня.

я сорвался. оказалось, она живёт совсем близко от меня, март. первый день весны. лужи и немного снега. новая многоэтажка, 16.
мне не хватило этажа, любимое пятнадцатое.

я был влюблён. на часах не больше 4 и ещё столько можно успеть.
но моё сердце остановилось ровно за двенадцать ступеней до её двери.

ты никогда не почувствуешь всю силу любви лишь по буквам, неровно написанным на развороте бумажника. .

у а что мне осталось после тебя, хм, наверное ничего. ну кроме конечно же памяти, старых шрамов и фотографий. и да, ещё сердце почему-то предательский стонет. кричит даже от боли, разрывается.
когда ты ушла, я наверное умер. где-то сломалось и до сих пор не срослось.
любовь. любовь это жизнь, ведь если ты не любил, то считай и не жил вовсе.
спасибо тебе. я чувствую. похуй что, главное чувствую.

я сегодня понял, что знаю твой голос
он уже во мне живет
и такое ощущение, что он там всегда жил
и так стало вдруг спокойно, что я хоть что-то в жизни не смогу забыть

в тебе можно полюбить многое.
в тебе я могу полюбить твои ключицы, твои глаза, твои вены на руках, твой голос, твой шепот, твои желания, запах твоего тела, твои мечты, твои мысли, связанные только со мной, твои ошибки, твои волосы, твой поцелуй в щеку перед сном, твою страсть, твои стоны, твое тяжелое дыхание, твои ладошки, твои линии на них. черт. существует тысячи поводов, для того, чтобы любить тебя, родная. все будет. просто подожди еще немного. уже скоро буду рядом с тобой.

никому не интересно
от чего умирают твои комнатные цветы
мечты
и надежды
почему тебе банки кофе
хватает всего лишь на неделю
и зачем ты каждый день
свою душу одеваешь
в несуществующие
одежды

мне всегда нравилось, что мы могли говорить обо всём. ты звонила среди ночи, чтобы просто спросить сплю ли я? или рассказать, что наткнулась в своём телефоне на видео из "нашего" архива и скучаешь или просто потому-что было нехорошо, для меня это так важно, ты знаешь.
ты могла наблюдать, как я сплю, знала сколько по сахарить в чай мне, знала, как и когда я ложусь и всегда если врал - ругала.
мне всегда было важно как ты. как твои перемены молчания. как ты любишь меня, с кем грустишь и кому всю себя посвящаешь.
я уеду. часа через два. молча. сделаю вид, что случайно.
мокнуть можно и без дождя. утонуть можно не замечая.
знаешь, если б я мог всё сказать. рисовать. писать песни ночами.
я наверное слишком скучал. я теперь без тебя умираю.
ты могла наблюдать, как я сплю. я спросонья сердился сначала.
а сейчас я ночами кричу, каждый раз, в дату первых свиданий.
- не получится, с ней не сраслось
- знаю. помню. не важно. замяли
я быть может тебе ещё снюсь, ты уж точно останешься в моей памяти

и ещё, если вдруг, если что. позвони, я порву эти записи. поцелую родное плечо и скажу:
- мам, прости, уезжаю к ней

мой часовой механизм на даты
минус тридцать секунд с циферблата
сахар имеет свойство растаять
хватит
пожалуйста хватит

Почему ты думаешь, что я свободна как ветер в поле? Почему ты думаешь, что я выверну сутки наизнанку и вытрясу из их закоулок еще пару часов, чтобы встретиться с тобой? Почему ты думаешь, что ждать тебя мое единственное и основное занятие? Почему ты думаешь, что можешь делать мне больно, сколько тебе влезет? Почему ты думаешь, что если ты убьешь все то, что во мне, то в тебе все твое так же продолжит цвести?
Я нашла ответ это потому, что ты знаешь, что я люблю тебя больше чем просыпаться рано утром и даже больше чем сладкое, больше чем все, что только хорошее может быть. И ты думаешь, что это дает тебе право, издеваться надо мной как захочешь. А я думаю, что когда ты спрашиваешь меня, почему я не показываю тебе, что у меня внутри, то это только потому, что ты уже не знаешь, как сделать мне еще больнее. Конечно, ты скажешь, что все это глупости, что я не права и как всегда, что просто так вышло. Я сделаю вид, что верю тебе, что сама виновата. Ты с этим согласишься. И так будет еще много раз. А потом меня не станет. Однажды.