deedee

Всем кто читает мой твиттер, наверное становится грустно.. Хотя кому то впринципе все равно.. Просто дело в том, что во мне умерла девочка. Которая всю свою жизнь думала что живет ради благородной цели отучиться получить хорошую работу и отблагодарить родителей сполна.. За то девушка с черными глазами страшной улыбкой пришла к ней на замену. Девшука у которой постоянно болит голова, которая надевает маску перед выходом на улицу. Вот кто сидит и пишет это все.. Не хочу сказать что мне это не нравится. "Есть люди причиняющие себе боль, только чтобы почувствовать себя живыми." Наверное это как раз таки про меня… Вообще, у каждого есть моменты когда что то внутри ломается и перед вами совершенно другой человек… Ну и вот тадам.. Кстати говоря, я переговорила с мамой, рада что хоть дома мне можно не притворятся счастливой дурой которая просто не хочет учиться.. Что люди моего возраста вообще знают о жизни? Почему именно сейчас я задумалась обо всем этом глобальном и поняла что не хочу утруждать свое существование всем этим. Наверное я слабая. Наверное очень слабая.. И раньше, музыка СуДжу спасала, давали сил.. Теперь же, по моему ничего не осталось что может помочь взять себя в руки.. Я задыхаюсь.. И теперь уже, нет ни единой души кому можно поплакать. Мама - это другое, ей еще больней становится чем мне.. Я так не могу..

Как мне сказала подруга "Я так хочу кого-тнибудь обнять. И совсем не так, как друга.."

а нее.. это много времени займет.. в общем как только так срзау)

ооо) мне делать нечего сейчас грузану как корейцы к нам приезжали в церковь с евангелизацией и концерт давали)

эххх

Почему эта жизнь, такая сложная?

Когда я наконец смогу упасть кому то в объятья?

Какие мысли у меня в голове?

потерянная. только так можно назвать мое состояние. теперь то, к чему я стремилась, потеряло всякий смысл. мировоззрение меняется от каждой прослушанной грустной песни.

"Белое рождество" - Чудесная дорама..

Вправду, настоящий триллер.

"Чудовищами рождаются, или становятся?"

И вообще, мне одной после просмотра, все в черно белых тонах отражается???

какая то странная в последнее время.. за пределами своей комнаты я не хочу к себе ни кого подпускать.. а как ложусь на кровать хочу тепла и обнимашек..

мне так нужен человек-поддержка. даже нет, человек-подушка. а может человек-супер герой???

мне нужно это странное существо которое то злится, то улыбается ни с того ни с сего, кто представляет себя "хозяином природы", пусть и является космической пылью. мне нужно тепло рядом, а его нигде нет…

я бы согрелась сама, в кафе за чашкой кофе и хорошим фильмом. но нет, я живу у черта на рогах.

а люди… люди здесь совсем не те. у всех свои проблемы. все бегут и несутся куда-то. никто не может хоть на минуту вспомнить что он не пуп земли.. им нужны клубы выпивка рестораны.. зачем мне люди с которыми я буду не я вовсе..???

мне надоело притворяться кем то, кем я не являюсь. всю свою сознательную жизнь, я шла на поводу у кого то. я делала то, что мне скажут взрослые и считала это правильным, сначала дет сад. затем школа.. и только сейчас я осознаю что я это не я. я со многим мирилась, уверяя себя что так будет правильней.. я уверяла себя что я средне статический подросток и не больше.

а вот и нет. я гораздо больше! а раз я больше этого я заслуживаю чего то еще более лучшего, чем думала ранее. с этой мыслью жить легче. все будет. ждите.

а внутри пусто.

и ветер один шумит.

мне время нужно.

сейчас же остановить.

ну где ты бродишь?

найди же меня побыстрей.

не бойся.

нам Бог поможет.

всех вместе Он нас сильней.

Как же иногда раздражает собственная память. Ее особенности запоминать все то, что мне особо то и не нужно.. До сих пор перед глазами эти Гиф-анимация где чудо-парень заходит в класс и обнимает математичку. Или когда Лешка танцует на стадионе. Такие моменты почему то откладываются в памяти.. Но с каждым годом я потихоньку забываю черты родного отца. С каждым годом, мне все труднее и труднее вспомнить самые чудесные моменты с ним. от этого плохо. Я ведь хочу чтобы он всегда жил в моем сердце. Я хочу не смотря на всю эту обиду и ненависть что переполняет меня, помнить его как хорошего отца, нет, лучшего. Ведь он таким был.. Иногда я надеюсь встретить его, хотя прекрасно знаю что в этой ситуации я не допущу его к себе. Все мое детство я помню себя либо у няни, где мне было тепло и уютно, любо у отчима, где постоянно чувствовалась напряженность.. На самом деле, сейчас я не могу вспомнить проводила ли со мной время моя родная мать или нет.. С тех пор много что изменилось. Но чувство, что ко мне пришел диментр и высосал все самые прекрасные воспоминания, оставив лишь те от которых хочется рыдать

Ах да. Сегодня на уроке математики к нам зашел такой милый парень. Он зашел, обнял учительницу, обменялся с ней парочкой фраз и помог потаскать тетради из кабинета в кабинет. Я никогда не видела его до этого. Что довольно таки странно, город ведь маленький. Его образ из головы выходит, какой то он особенный. До сих пор под впечатлением. Может увидев его на улице я бы не обратила внимания на него, а может быть и вообще не заметила бы… Почему встречи происходят так, а не иначе..?