Зовут Настя. ▲Со временем все меняется. ▲Мой мозг отказывается здраво мыслить.▲
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией
Художник.
Странная не то слово.
Сор из избы не выносят, так что скажу я вам просто…..за*бали!
[Я так устала, что нет ни каких сил готовиться к завтрашнему дню. Ехать куда-то, зачем это все…Надо сдерживать свои обещания, даже если не хочется.… Зачем это тут пишу…..похоже на убеждение самой себя, а ведь так и есть.]
Может вселенная вырубила мне интернет из-за того, что отправляет меня порисовать? Да-нет, нужное вписать.
вот, что значит хорошая интуиция! за 30 минут до того как вырубился интернет нагрузила себе сериальчиков…
ну вот он я! лох вселенной! стоило вырубиться моему интернету и понеслась…куча сообщений без ответа, клип марсов пропустила немного, опоздала с публикацией и вообще….
некоторые ягоды невозможно есть не подсластив 
[воспоминания]
Было тепло. Тепло было везде: на улице, в доме, у пруда, в сердце…. Там, в деревне, где я проводила почти все лето была необычайная тишина. Конечно, было много пения птиц, стрекотания стрекоз и кузнечиков. Еще мне казалось, что все вокруг издает свои звуки: трава, ветер, цветы, солнце, воздух… Теперь вы понимаете, о какой тишине я говорю… там почти не было людского вмешательства. Все жило своей жизнью, а я была маленьким наблюдателем. Помню, то гигантское поле возле самого дома, я часто туда ходила, в самую глубь. Утопала в траве и полевых цветах, там так много было бабочек. Я все пыталась поймать хоть одну, потом это сделал папа, проколов ее иголкой насквозь. Я и подумать не могла, что, чтобы поймать это прекрасное существо, его потребуется убить. Больше не пыталась никого ловить, просто наблюдала за их красотой.
Пройдя поле до самого конца, можно было выйти к нашему пруду, который тянулся через всю деревню. От него веяло приятной прохладой, а еще там было жуть как много комаров. Когда я спускалась на полуразрушенный мостик я только и слышала, что комариное зудение. Мне нравилось приходить сюда с папой по вечерам и ловить рыбу. Всегда думала, что это какой-то особый ритуал сидеть и молчать пока не станет клевать, будто от того насколько я хорошо молчу зависит клюнет рыба или нет. Этот пруд был несколько уродлив, он производил пугающее впечатление, но не тогда когда его затягивало тиной, я все ждала когда же на нем я увижу настоящие кувшинки. Пойдя в первый класс, узнала, что тина и кувшинки это разные растения.
В моей памяти все еще сохранились те солнечные картины проведенных мною в деревне дней. Тот прекрасный аромат полевых цветов, теплый терпкий и невыносимо манящий, который остался лишь в воспоминаниях, приезжая туда сейчас я больше не слышу его нигде. Было в тех днях и чувство томящей тоски. Мне было грустно в той глуши. Маленький ребенок без сверстников, которому не чем было себя занять. Тогда я включала свою фантазию, представляла, будто все вокруг это моя сказка и что все важно и все нужно увидеть и познать, именно так я попробовала молоко мать-и-мачехи, гадость редкостная, после этого у меня еще и живот болел адски.
Томящее спокойствие деревенского лета мне не очень было по душе. И все же были такие моменты, которые въелись в мою душу и до сих пор живут там…
P.S: То поле из моих воспоминаний на деле маленькая полянка, правда, с кучей земляники, которую я до сих пор обожаю. Также оно теперь принадлежит хозяевам, коммерция добралась и до нашего уголка тишины и спокойствия. Море травы сейчас мне по колено и я не пойму то ли я так выросла, то ли трава больше не растет так высоко. Бабочек будто стало меньше и все стали на одно лицо: то шоколадницы, то капустницы.
Я уже не испытаю тех детских чувств, но они до сих пор остаются в моей памяти, что успокаивает меня хоть немного. Не знаю от того ли, что я повзрослела или перестала замечать мелочи жизни, но мою душу больше так ничего не волновало. То было настолько прекрасно, так по-детски, но очень важно для меня.
Пришла весна, а я жду лета! Была зима и я ждала весну. Что-то есть в этом ожидании, елси меня постоянно тянет ждать чего-то. Но дело еще в том, что пока ждешь надо наслаждаться настоящим… 
Я ухожу спать. Только потому, что мне некуда больше идти.
я устала от всего, сегодня я не я, и нет больше меня, нигде, воздух вокруг какой-то мягкий и впервые передо мной такая дилемма…написать чтоли первой
Главное начать двигаться к цели. Я рисую планшеты…нуу как рисую, делаю эскизы маленького формата….нуу как делаю….начала. Совсем не хочу рисовать! Люди которые любят рисовать, я обращаюсь к вам! Ни за что, никогда не связывайте свое любимое дело с профессией, а то мало ли что… В моем случае это отвращение к рисованию, не то что бы я не хочу, но вкладывая душу в свои работы услышать в свой адрес "это ужасная мазня", "вы не обучаемые дети", "что за посредственность" никто ведь не хочет….Я нормально отношусь к критике, но к конструктивной критике. Думаю, наша преподавательница ведет себя весьма непедагогично т.к. из нашей группы по профессии дальше почти никто и не пойдет. А она еще и удивляется. Нет ничего удивительного в том, что все стремления и мечты не одобренные и не поддержанные в самом начале затухают и не дают никакого роста и продвижения. Хотела просто написать, что вроде молодец, начала хоть что-то делать, но вышло гневное послание преподавателям, которое кстати они не услышат, не хочу травмировать их детскую психику.
Самые популярные посты
