Это просто Вьюи блог

жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам

ты так часто пишешь в своих дневниках один и тот же вопрос:что происходит?
ты ощущаешь безразличие ко всему.а как же будущее?
ты уже смирился с любым исходом.где твои амбиции?
ты мне не ответишь на этот вопрос, потому что тебе уже ничего не нужно.сейчас ты морщишься от света, а ночью будешь опять безуспешно пытаться заставить себя думать.внутренние беспокойства не дают тебе покоя, а душевное умиротворение-это как раз то, что тебе нужно.так вот заканчивай свои грёбанные дела и уезжай нахрен

мне уже всё равно, какие выводы ты там делаешь.мне наплевать, веришь ты мне или нет.я уже не хочу ничего объяснять тебе.думай, что хочешь.можешь считать меня дерьмом, дрянью или эгоисткой, если тебе так легче будет найти оправдание, только не нужно со мной разговаривать, пытаться чего-то добиться.меня нет, не существует.

вот оно, нервное истощение.последняя стадия.
печальное настроение, поверхностный сон, страхи и беспокойства.смотри, до чего они тебя довели.или ты сам себя до такого довёл(?).
успокоишься сейчас, а потом всё по-новой.срыв и состояние беспомощности.не реагируй вообще или воспринимай это, как закалку.ты слишком много беспокоишься, не можешь дать ответы на свои вопросы.или боишься на них отвечать?тебе нужна страховка.не изводи себя.дальше будет лучше, только сейчас сделай самое главное

сейчас только перетерпеть надо, пару недель только, пережить все это дерьмище и потом ты будешь счастлив.не забывай себе об этом напоминать.меньше нытья.сконцентрируйся только на себе, верни самодостаточность, верни себя и хватит подставляться/прогибаться.переживи это все, никого и ни во что больше не посвящая.молчи

я не подпущу тебя близко даже на шаг.и не притягивай меня к себе, хрен что получится

думаешь, чем же тебя так человек зацепил?
своей дурацкой игрой конечно же:сначала заваливать вниманием, а потом и вовсе не замечать.
это ловушка, находясь в которой ты будешь то взлетать на небеса от счастья, то падать в бездну, корчась от боли, до тех пор, пока сам не поставишь точку, ну или пока тебя не променяют на игрушку поинтереснее.

и тут смысл даже не в 14 февраля, а в том, что одному правда лучше.главное, чтобы были хорошие друзья, а отношения туманят рассудок, и неважно, насколько ты будешь верен/серьезен, всё равно в итоге какое-нибудь дерьмо предаст, блядонёт или крупно облажается, а потом мучайся с душевной травмой.вот вам и день душевнобольных

Пройдёт лет десять, может быть,
пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из
станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.
Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под
вечер,
Как будто ты давно уже забыт.
Ты подойдёшь ко мне, как прежде
гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару
слов.
Ты всё такой же. Но совсем
холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…
- С кем ты сейчас? - Семья, работа,
дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на
свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.
И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
" Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил".
Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: "Знаешь, я
скучал.
Но только в сказках замужем
принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал".
Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с
другой.
Но, в глубине души, себе
признаюсь:
" Я – идеал. Мечтавший стать
женой".

Удачная на днях была охота, легко нашел я логово волков. Волчицу сразу пристрелил я дробью, загрыз мой пес двоих ее щенков. Уж хвастался жене своей добычей, как вдалеке раздался волчий вой, но в этот раз какой-то необычный. Он был пропитан, горем и тоской.

А утром следующего дня, хоть я и сплю довольно крепко, у дома грохот разбудил меня, я выбежал в чем был за дверку. Картина дикая моим глазам предстала: у дома моего, стоял огромный волк. Пес на цепи, и цепь не доставала, да и наверно, он помочь не мог. А рядом с ним, стояла моя дочь и весело его хвостом играла.

Ничем не мог я в этот миг помочь, а что в опасности - она не понимала. Мы встретились с волком глазами. "Глава семьи той" - сразу понял я. И только прошептал губами: «Не трогай дочь, убей лучше меня.»

Глаза мои наполнились слезами, и дочь с вопросом: «Папа, что с тобой?» Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала. Прижал ее к себе одной рукой. А волк ушел, оставив нас в покое. И не принес вреда ни дочери, ни мне, За причиненные ему мной боль и горе, за смерть его волчицы и детей.

Он отомстил. Но отомстил без крови. Он показал, что он сильней людей. Он передал, свое мне чувство боли. И дал понять, что я убил детей…

как же это неприятно, когда парень, с которым уже давно вместе строит из себя похуиста. ты сидишь в темной комнате, подпирая стену спиной, на грани нервного срыва, а он ведет километровые переписки с бабами и пишет твоим подругам, как ему ахуенно и весело. я ненавижу когда не знаешь, что делает на данный момент человек, не видишь его глаз, не слышишь голоса.
меньше знаешь-больше себя накручиваешь.
спасибо контакту, он всех до единого сделает эгоистами.

Мы всегда будем испытывать что-то к человеку, которого любили.
Даже если пройдёт очень много времени.
Всё-равно, что-то останется внутри тебя, иначе - ты не любил этого человека.

Я ж сама дверь закрыла,
Я собою довольна,
Отчего же так плохо,
Отчего же так больно.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце, я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. Мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти. Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. Мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить. Мы ждем даже когда говорим "уходи". Мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня!"… просто обними. Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда. Как важно знать, что ты кому-то нужен…и что чье-то сердечко бьется ради тебя. Любовь способна на многое, не отталкивайте её.