Это просто Вьюи блог

Тихо лапы ступают. Твой след,
Слабый запах - одна им дорога.
А собаке одиннадцать лет,
Это много… О, как это много!!!

И на морде блестит седина,
И от бега заходится сердце,
В прошлом черная, стала спина
Стариковского цвета "соль с перцем".

Знаю, старость приходит не вдруг,
Век собачий так мал - лет пятнадцать,
И когда-нибудь преданный друг
Заскулит и не сможет подняться.

Ты над ней просидишь до утра,
Ты предложишь любую награду!..
Но ветврач тихо скажет: "Пора… "
И не выдержит горького взгляда.

Нет, не надо! Зачем? Не теперь.
Ну к чему говорить о разлуке,
Если умный восторженный зверь
Ласки ждет, теребя твои руки?

Ты уйдешь - поглядит тебе вслед
И свернется клубком у порога…
Но собаке одиннадцать лет,
Это много… О, как это много!!!

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво —
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.

Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.

Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.

Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.

Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь —
Да будет не о чем жалеть!

Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче —
Не запрещай себе мечтать!

спасибо, что есть такие тлоги, дневники или как их там, ну в общем не важно.

спасибо, что они есть.

есть куда выговорится, записать мысли.

для меня как оказалось это важно.

так что, правда, спасибо!:*

начну тут писать о людях которые мне близки.

начала с лианы, щас про русю написала, дальше буду еще много о ком писать.

к сожалению половина людей будут из прошлого, но не написать о них не могу.

их порядок не звисит от места, которое они занимают в моем сердце.

для меня они на ровне, просто кто то остался, а кто то ушел.

для меня каждый из них по своему близок.

поэтому буду писать в разброс, вот сегодня было настроение про русю написать и написала.

не знаю кто придет мне в голову завтра.

но напишу я о каждом, это точно!

час ночи, а мне хочется писать, писать и писать бесконечно.

вот только о чем я и сама не знаю.

написать о прошлом?

ну уж нет, зачем опять расстраиваться.

написать о настоящем?

может быть и написала бы, если бы моя жизнь на данный момент была наполнена всякими умопомрачительными событиями, или как говорил руслан, если бы у меня была бурная жизнь.

но у меня все пусто тихо, обычные серые, однотипные дни.

написать о будущем?

ох, если бы я знала что меня ожидает и сбудутся ли мои мечты, то обязательно бы об этом написала.

но мое будущее-закрытая книга.

и не известно что там меня ожидает, кем я буду, где я буду, доживу ли я вообще до этого будущего, ведь я даже не могу знать что будет со мной завтра.

и получается единственное в чем я уверена, о чем я все знаю и о чем я могу рассказать- прошлое.

мне иногда даже кажется что я им живу.

ведь прошлое это прекрасное мосто, в котором ты знаешь исход событий, который отличается от исхода настоящего времени, наверно поэтому я так часто ошибаюсь и в решениях и в людях.

но мне все равно нравится мое прошлое, жаль что мой рассудок не понимает, что все что происходит сейчас тоже станет моим прошлым и я тоже когда то буду этим жить.

иногда мне кажется что я живу прошлым, потому что там детство, там нет не было никаких проблем и обязательств.

иногда кажется что я живу им из за того, что там я встретила свою самую первую любовь-спорт.

а иногда, из за того что там был саша.

там он был так близко, так рядом, а здесь, в настоящем, он так далеко, что кажется порой недосягаемым.

конечно я больше склоняюсь к третей причине, но и те две тоже мне покоя не дают.

и я просто хочу знать ответ на мой вопрос- как отпустить прошлое?

как перестать им жить?

и что нужно для этого сделать?

когда нибудь, может быть, я найду ответы на эти вопросы, но тогда уже, как мне кажется, будет слишком поздно.

иногда мне становится страшно, когда после воспоминаний из прошлого я возвращаюсь в реальность.

ведь тут так одиноко, тут проблемы и куча обязательств перед людьми, которые в моей жизни не пойми от куда взялись.

тут с каждым годом на меня наваливается куча вопросов.

например как жить дальше?

что я буду делать?

или зачем я вообще живу?

кто нибудь может объяснить мне смысл жизни?

в чем он заключается?

жить только для того чтобы появились дети? не думаю

чтобы найти любовь? тоже что то не то

так для чего же мы живем?

мне кажется никто не знает ответ на этот вопрос.

но я постараюсь его найти.

и может когда нибудь, лет так в 85, я с уверенность смогу сказать для чего жила, смогу объяснить смысл всей своей прожитой жизни.

нет, не детям и даже не внукам, а самой себе.

ведь, как мне кажется, у каждого человека свой смысл и нельзя его навязывать всем подряд.

ну а пока мне не 85, и лишь могу гадать, в чем же смысл моей жизни.

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Египет "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных не репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

Если у тебя всё хорошо, и тебя всё устраивает-не влюбляйся.

говорят влюбленность длится год

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Собака – это не смысл жизни, но благодаря ей – жизнь обретает особый смысл.

БЫТЬ УКРАИНЦЕМ

+ ты ешь сало
+ ты пьешь горилку
+ ты носишь шаровары
+ ты пиздишь газ у России
+ украинские девушки - самые красивые

- ты ешь сало
- ты пьешь горилку
- ты носишь шаровары
- ты пиздишь газ у России

Прошу тебя только себе не лги,
Ты пол меня, я пол тебя, но мы не целое,
И не друзья и не враги.
Я твой недостаток, ты Моя Вселенная

Я знаю идеального парня. Я знаю его номер. Я знаю, где он живет и в любое время могу ему позвонить и он ответит: "да, сестренка".

Память открывает глаза,
Если ты посмотришь назад.
Время - всего лишь песок на ладони.
Память словно крепкий гранит
Имена и судьбы хранит,
Значит в песках ничего не утнет.

я не хочу никого видеть.не приходите.устала.
устала претворяться веселой, устала поддерживать ваши темы.совместное времяпровождение?не слышала.пойду в кино сама, отвечу на свои вопросы сама.на ваши вопросы я не хочу отвечать. временно.