My secret desires

нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу.
это, пожалуй, знать тебе ни к чему

Стыдно признаваться самой себе
что он мне никто, а я скучаю…

когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. и она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю, но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: ты хорошо пахнешь. подвинься ближе, еще. я так хочу твои губы. скорей, я больше не могу. о, благодарю тебя, Господи, какое счастье. ты мне страшно нравишься. мне кажется, это сон. мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь." талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. перемены приводят к повторяемости. как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. донжуаны лишены воображения. казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. чтобы хранить верность, необходим талант.

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

человек - это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять - тот поймет.
если поезд должен прибыть - он прибудет,
тот кто должен уйти - тот уйдет.

раз не пускают в душу, не лезьте в
окна.
раз не хотят чтоб «вместе», не нужно
стонов.
не надрезайте сердце свое о стёкла,
кем–то давно, разбитых внутри
балконов.
не унижайтесь, Господи. не скулите.
если не нужно им это ваше завтра,
ваши стихи им, будто бы на иврите
только добавят в чугунных сердцах
азарта.
не прибегайте по первому взгляду,
зову.
не издевайтесь, Господи, над собою.
раз перед вашим носом гремят
засовом,
стоит тогда ли это равнять с
любовью?

Спасибо каждому следующему за
забытого предыдущего.

ночь. как же я люблю это время суток. время, когда тебя никто не трогает. ты никому не нужен. только ты и твои мысли. в это время ты становишься их пленным. и нет ни единого выхода от них сбежать. в это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. в тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. в это время можно быть "другим" собой. с любимой музыкой. с любимыми книгами. и не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. ты остаешься один. никому не нужен. и не поспешно сходишь с ума. ты меняешь свою жизнь. строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. без проблем. без лишних. отдаешься фантазиям и желаниям. в это время мы искренни. ты говоришь о том, что было днем заперто. то, о чем нельзя говорить. ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. ты ставишь цели и готовишься к ним идти. но утром… утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием. ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

и вроде бы параллельно.И вроде бы наплевать.Только чувствую:

Постепенно стала к нему привыкать.

через год я буду над этим смеяться, но сегодня мне больно:

прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Мы были вместе… Временно. Случайно.

когда догорают последние спички и громкость разговора – вполголоса, моя самая вредная привычка - вспоминать, как пахли твои волосы.

необъяснимо. отчаянно. громко ты меня любишь? – дурацкий вопрос. если уйдешь, у тебя будет ломка, если останешься, то передоз.

Меня бросает сотый раз в сомнения.

мне страшно однажды просто не найти тебе замену.

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

море внутри. снова спокойно. твои как дела? слышала, тебе тоже уже совсем не больно.
в пять утра я выбралась из постели, из теплой уютной постели, чтобы написать кому-то - кому-нибудь — «я сейчас сдохну без нежности».

дай им волю, и они готовы третими лечь в постель.

Может быть я вернусь когда-нибудь, в этом городе захлебнусь - не продохнуть, он помнит нас.

cейчас тяжело, потом будет легче. пока пейте чай, или что-то покрепче.

заметив на улице знакомых, я тут же вхожу в режим: я тебя не вижу, я тебя не знаю ой, ахуеть, что-то слева резко меня заинтересовало.

однажды наступает такой момент, когда что-то щёлкает, и ты начинаешь смотреть на всё совсем другими глазами.

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

я обещала больше о тебе ни слова, но под конец августа этой любовью накрыло снова.

У нас с тобой никогда ничего не выйдет. Даже расстаться.

мы остались друзьями. друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

Я научусь о тебе не думать, не вспоминать, не говорить о тебе ни слова.Я начну о тебе забывать.С понедельника.Только пока не решила, с какого….

не стесняясь, открыто и смело(я теперь только так говорю): я люблю твое блядское тело, но не блядскую душу твою.

если уж сжигаешь мосты - будь добр, не возвращайся за пеплом.

я просто в нем искала другого человека.

Нехватка сна, в 5 утра закрываю глаза. Сны - через 2…. пора вставать.
Хмурое утро разочаровывает еще больше. Счастья нет, да и ладно. Уже как-то привычно…
И совсем не верится, не дышится, не любится. Остается одно - ждать. Вроде совсем немного осталось, но дни как-то медленно тянуться, и даже совсем не мечтается, а ведь раньше доброй радостной девочкой, с музыкой в душе, с планом по жизни.
То ли взрослею, то ли так сильно меняюсь - это два разных понятия.
Совсем не пью кофе, а вспомнить как раньше… Дымила как паровоз, а сейчас от нервов и только ментоловые.
Музыка не в душе, а в плеере глушит, душит, мешает, без плана даже на сегодняшний день.
И мне так совсем не нравится.

У всех ведь бывают ссоры, не так ли? И у каждого они разные. Кто-то ругается с родителями по поводу учебы. Кто-то с другом из-за девушки, в которую они оба влюбленны.
Их очень много, и всех не перечислить.
А никто не задумывался, какую роль они играют в нашей жизни? Ведь, если люди нужны друг другу - то они обязательно найдут компромисс, и в итоге, снова возобновят общение.
Ссора - это своего рода отсеивание. Если ты не нужен человеку, то он не даст даже малейшего шанса на то, чтобы снова начать общаться.
Таких надо сразу вычеркивать из своей жизни.
А человек, которому ты нужен - забудет все обиды, все гадости, всю боль, причиненную тобой.
Вот его и надо ценить. Им и надо дорожить.

странно, столько времени общаетесь, становитесь близкими, и в один момент тебя просто бросают, делают больно. ты даешь второй шанс. Затем вроде все налаживается и вы снова общаетесь, как раньше, забываете о том, что было. но спустя какое-то время та же самая история повторяется, вот тогда и стоит задуматься, а те ли люди тебя окружают?

я больше не повод " не спать по ночам", я больше вообще не повод.

наверное все.конец.больше не будет этого общения.больше я не буду часами в скайпе разговаривать с тобой.больше не будет сообщений о том, что скучаешь да и многого другого тоже не будет.постоянно во время наших ссор я знала, что в конце всего этого мы все равно помиримся и все будет хорошо.и вот сейчас уже не будет.даже ссоры не было.просто решили не общатся больше.и наверное именно это довело меня до дикой истерики.когда я больше не буду жить, надеясь на встречу и мы больше никогда не будем зависать ночами вк, решая глупые вопросы.когда уходят родные люди, это хуже всего.можно пережить предательство, измену да и многое.но не это.когда от тебя уходит человек, которого ты считал родным.это ужасно.когда ты рассказывал ему все, ты доверял ему как себе.а потом он просто ушел.да я знаю, что я не самая лучшая подруга.что я и человек не один из лучших.но я действительно дорожу дружбой.но наверное это уже не важно.

не теряйте родных вам людей.особенно друзей.они действительно самое важное в жизни.