My secret desires

а я не люблю хороших

с цветами, подарками, стихами

пахнущими какими-то якобы там мечтами

морями_далекими кораблями

тех, кто предан будет с концами

кто будет ждать меня, неверную

дома, с кружкой горячего чая

и тех, кого после меня, следом

обведут на асфальте грязным мелом

/о чем это я вообще, кстати

конец марта, а был ведь недавно февраль

я любила кого-то.. не помню кого

а жаль/

я всегда влюблялась в музыкантов_артистов

рон-н-ролл_блюз_комедия_драмма

пускай, после них на всю грудь

оставалась пустая рана

я их любила до стонов, до криков

курила по 3 за раз, крепких Лаки

и возвращалась к ним снова

не смотря на все ссоры и драки

/лечила сама свои синяки_ссадины

кусала и так искусанные губы

пила_любила других_жила как умела

курила_да.. я всегда курила

я не любила хороших, и никогда не хотела/

я и сама такая

неправильная, больная хронически

мешаю текилу с виски

прошу у барменов “давай покрепче, хочу забыться”

дарю им розы, когда не хватает евро

расплатиться

/и да, я дарила парням цветы

красивые такие, представь себе

в 4 часа, у бара, со всеми бывает/

я не люблю прохожих

в 7 утра, таких_всех_похожих

семья_дом_работа_семья

мне скучно до дрожи

смотреть на таких по утрам

да и днем тоже

просто.. я не люблю хороших

все важные фразы должны быть тихими,

все фото с родными всегда нерезкие.

самые странные люди всегда великие,

а причины для счастья всегда невеские.

самое честное слышишь на кухне ночью,

ведь если о чувствах - не по телефону,

а если уж плакать, так выть по-волчьи,

чтоб тоскливым эхом на пол района.

любимые песни - все хриплым голосом,

все стихи любимые - неизвестные.

все наглые люди всегда ничтожества,

а все близкие люди всегда не местные.

все важные встречи всегда случайные.

самые верные подданные - предатели,

весёлые клоуны - все печальные,

а упрямые скептики - все мечтатели.

если дом уютный - не замок точно,

а квартирка старенькая в Одессе.

если с кем связаться - навеки, прочно.

пусть сейчас не так всё, но ты надейся.

да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,

если уж менять, так всю жизнь по-новому.

то, что самое важное, не забудется,

а гениальные мысли всегда бредовые.

кто ненужных вычеркнул, те свободные,

нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

ведь, если настроение не новогоднее,

значит, точно не с теми празднуешь.

хочешь я расскажу тебе, как тебя бросают - то есть совсем бросают, как ненужную вещь, как отыгранный киносценарий, как тебя потом и не вспоминают, не звонят тебе, не пытаются все вернуть.
хочешь я расскажу тебе, как тебя выталкивают на путь, которого ты не выбирала,
не с теми дружила,
не с теми играла.

не тем сдавалась, сочилась жалость, струилась рвота, икота икота, работа работа,
кто ты?
и для кого ты?

хочешь я тебе покажу как рвутся мышцы - рывок за рывком, как решение твоей судьбы обозначается чьим-то кивком, как ты ломишься в стены непробиваемые никаким кулаком, непроницаемые ни для одного из звуков…

как есть что-то страшнее любой разлуки.

кое-что ужаснее чем умереть.

это остаться жить,
после ада и мясорубки

садись, рассказывай,
mon ami,
как тебя бросали, не берегли

— ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и выебу.
- напишеш напишеш напишеш напишеш

Шикарнейшая подстава жизни - оказаться однолюбом. Хорошо, когда любовь твоя рядом, а если любить всю жизнь того, кому до тебя совершенно нет дела или того, кого больше нет? Прожить жизнь с другим человеком, завести кучу детей, но каждый день, счастливый или грустный - вспоминать первую любовь. И лет в 60, выйдя на пенсию, вспоминать себя 20-ти летнего - можно ли было все исправить? Перекрыть гордость и сорваться за человеком? Ценить свою милою старушку и благодарить судьбу за неё, но так и не позабыть улыбку и глаза своей первой любви, назвать ребенка его именем и все равно ассоциировать имя с тем человеком, которого давно нет в твоей жизни. Может, это как раз настоящая любовь? Приятно видеть пары, которые спустя много лет вместе не потеряли свои чувства. Жаль видеть тех, кто, оставляя без своей любви, не важно по каким причинам, и так больше никого не полюбил. Страшно оказаться однолюбом.

кому нужна твоя искренность, если взамен ты получишь лишь "понятно"?
зачем нужен внутренний мир, если ценится внешность?
почему люди просят говорить им правду, а сами врут?
зачем те, кому ты веришь делают тебе больно?

а что уже говорить про друзей, которые всегда предают, либо исчезают, когда им становится хорошо без тебя

я умею держать ровно спину. и давно уж не верю словам:

«я тебя никогда не покину. я тебя никому не отдам».

обещаний пустых паутину обрываю, не веря словам.

кто кричал «не покину» — покинул

предал тот, кто твердил «не предам»

краска для волос смоется, волосы отрастут, дырки от пирсинга зарастут, а вот 15 лет тебе опять никогда уже не будет. хватит бояться жить

ты никогда не забудешь тот день, когда тебя предали, предал, казалось бы тот человек, ставшийтебе по-настоящему родным, искренне прописавшийся в твоем сердце.именно тогда ты осознаешь, что такое умереть, умереть любя, умереть от того, что твоя душа уничтожено, твоя любовь растоптана мерзким поступком, сродни убийству наивного ребенка, до конца верившего в мечту.

Ненавидить людей с твоим
именем кстати.

а ведь белинда была права. правда, я ненавижу всех
кто носит ТВОЕ имя.потому, что
они не ты.их я вижу каждый
день, говорю с ними и ужасно
бешусь услышав где-то в далеке
когда их зовут твоим именем.я никогда неназываю их по имени, потому что
оно принадлежит только тебе.
я вздрагиваю от каждой буквы, когда люди говорят о них. я всегда думаю только о тебе.ведь это твоё имя, а не их.но я люблю твоё имя, и тебя тоже люблю.

— Вы в нем немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто

зарегистрируйся на аске, узнай какой ты хуевый

сильные люди всегда грубые и много улыбаются.

секс, говоришь? это просто. проще, пожалуй, и не бывает.
сердце не остывает, не успевает:
я иду за ней и смотрю, как земля уплывает,
как она поводит бедрами и отдувает
челку со лба, потому что на улице плюс тридцать два
и у меня от одного этого жеста адски кружится голова.

секс, говоришь? это мы с ним остаемся одни наконец в квартире,
это я раздеваюсь на три-четыре,
пока он поворачивает защелку или сидит в сортире,
это я встречаю его из ванной, раскрашенная как в тире,
и цель значится точнехонько у меня между ног,
чтобы он промазать не смог.

секс, говоришь? это я одеваю свой сарафан, влезаю на каблуки,
хлопаю дверцей машины, мы делаемся невозможны и далеки,
мы еще на расстоянии вытянутой руки,
но уже не долетают ни смсочки, ни звонки,
и нельзя окликнуть, попросить обернуться, выслушать, наконец…
но еще можно обвести языком его профиль в своем окне.
(и тогда он обязательно обернется)

секс, говоришь? это когда прохожим на улице хочется закурить,
когда стыдно перед соседями в лифте, за то что делалось у двери,
когда невозможно расстаться, и что тут не говори,
но каждые полчаса что-то обрывается и дергается внутри,
не потому что пришла эротическая смска или кто-то там позвонил,
а потому что внутри открылся внезапно тропический океан и всех к чертовой бабушке затопил.

и вот тогда начинается - секс