Si felix esse vis, este!

Ну фу. Ну как. Так. Ревновать человека, если он общается с кем-то, а ты не знаешь куда деть себя от этой ревности, хотя изначально ставишь этого человека под статус "дружба". Жуткое собственничество? Неопределенная симпатия? Что? Даже если и знаешь, что человек говорит тебе то, о чем не знают те другие, кто причина ревностных водоворотов. И отношения с человеком довольно странные, странные до такой степени, что даже окружающие придумывают небылицы, с которых я только улыбаюсь, а потом с серьезным видом мотаю головой "нет. ты что!". Я идиотка. Зачем вообще обо всем этом задумываться? Для чего? Всплывает само собой, контроля нет.

Начало прошлой недели - для меня оказалось роковым. Решив не общаться с человеком, вдруг чудным явлением этот же самый человек появляется из-за угла. Просто кому-то ахуенно шутить там наверху? Мне, честно, сейчас не до шуток, но я идиотка.

М не иногда так поджимает сдаться и заорать "на кой черт мне это!". Сложность состоит в том, что я бы и бросила все, так и не завершив, но чувство долга перед тем, о чем я желаю столько лет, впечатывает нехилую пощечину и возвращает к производимой точке. Сложно. И даже после этих двух недель усталость поднывает и завораживает серенадами, чтобы забыть и сдаться. А что тогда будет? Будет - ничего. Также как и год назад, также как и предыдущие года. Уже хватило, я не хочу возвращаться на самое дно, нужно двигаться на два шага вперед, даже если и другими путями, всеми возможными.

В сегда держите у себя под боком тех, кто говорит, что Вы потрясающий человек. Держите и не отпускайте. Неважно - знакомый это или близкий, или прохожий. Нет ничего сильнее, что бы так повысило самооценку и заставило посмотреть на себя глазами окружающих. Это отличный путь открыться для новых начинаний, открыться для себя по-новому.

О бщение возобновилось благодаря или случайности, или просто так. Я не знаю. Но в капле случайности я рассматриваю лишь вариант пиздежа.

Заигрывать с ебанушками, обойти этот ореол дерьма группы и в конечном итоге подойти ко мне и тащить меня куда-то под предлогом "я не хочу один, пошли со мной", ты или совсем долбоеб или я не знаю. Все эти смехуешечки и лошадинное ржание на весь универ, нам весело, мне весело, потому что ты идиот. Замечаю, что некоторые телки группы размышляют о неладном, о том, чего не может быть. Со знаком вопросительным глазах "а че вы это часто ходите вместе?". Ничего личного. Даже после "я люблю спать с открытом окном" и "я люблю запах костра" - совпадения не о чем, но это странное. Все запутанно, в голове руины и хлам, еще тут это, весна должна идти спокойно, а не так, как в этом году. Надеюсь, не слишком палюсь, когда пизжу его за шутки и улыбаюсь во все зубы.

С разу после доносившейся из трубки "назначенной даты", зависла на минуты в себе и чуть не врезалась в столб стоящий впереди меня. Первая мысль была "oh shit." и дальше также про себя удивлением высказывалась на английском, ну неадекватная что уж. "Судный день" назначен. У меня есть чуть меньше двух недель на разруливания 5 долгов и собрать в кулак весь свой английский (да что там собирать-то). В конце недели поеду покупать билеты до Екатеринбурга, надеюсь там не холодно и есть на что посмотреть.

В место того, чтобы читать/строгать о Вселенной и физике к завтрашнему псевдоэкзамену, я пялюсь в ночное небо и сдерживаю себя в руках, лишь бы не зареветь. Вспоминаю как прошлую весну провела на поддоконнике в периоды бессоницы, высовывая ноги в открытое окно 10 этажа. Минуты меня убивают. Сейчас все по-другому, но не чуть не легче и не убедительнее.

" Ч еловек не меняется" говорите? А что именно под "изменением" предполагается? Внешность, поведение, привычки, взгляды…? Что конкретно? Это же все - составное человека, но в тоже время отделимое друг от друга. Человек растет, взрослеет и уже тем самым меняется. Конкретику вносите. Так что именно-то не меняется в нем? Поведение? Возможно и соглашусь, характер/поведение вростаются с самого детства, как воспитали человека, так и будет по жизни себя воспроизводить, и это не вырубишь, не вырвешь. Внешность? Измечива. Взгляды? Каждый день меняются. Интересы? Также. Привычки? Тоже самое. Боялся человек чего-то, комплексовал и через пару лет исчезло это. Изменился же? Поборол страхи - изменился. Человек изменит что-то с легкостью, если действительно этого возжелает.

Так и в чем же собственно дело? Человек меняется. Если не меняется, значит плохо присмотрелись или вообще не присматривались.

О у, мам, это так мило. С самого утра подбадривать меня своим и тем же "ты ни к чему не стремишься, другие стремятся, ты нет.", "ха-ха, ты че, ты не сможешь", "еще куда-то собралась уезжать, в другую страну, не с-м-о-ж-е-ш-ь". Это настолько меня подбадривает и придает уверенности, ну я просто даже слов не подберу. Да ахуеть блять просто, вот так скажу.

Да, знаю, что я сама себе люблю усложнять жизнь. И вместо "6 предметов? за две недели? ха-ха-ха. да ты че, ты не сможешь за такое время это сделать." сказать "ты сможешь, только серьезно подойди к этому. "Ебать, я че многого прошу?

У дачно износиловав мозги, очень надеюсь, что правильно заполнила DS-форму, тут будет или пиздец, или хорошо. Теперь осталось ждать новостей от горе-агентства ЦМО-Новосибирск и готовиться к началу или концу.

А пока, у меня в долгах-разница висят 6 предметов, которые нужно сдать в скором времени, думаю за две недели справлюсь. Вот что за привычка дотягивать до самого пика, а потом отчаянно рвать задницу, когда можно было спокойно по предмету в 2 недели, начиная с февраля, сдавать, но нет, я люблю усложнять себе жизнь. Ок, справлюсь, не проблема.

Ч ем больше узнаю, что знакомые, прошедшие собеседование, получили визу, меня трясет, внутри все хуячит со смертельной скоростью.

Трясет от всего. Мысли как шарманка каждый день с новой стороны распевают серенады. То плачу из-за того, что я неудачник жизни и ничего не получится, то с пеной у рта приказываю себе успокоиться и доказываю, что сделаю это, все пройдет гладко, то паника хватает за горло и матает из стороны в сторону как не знаю кого, то вообще не осознаю где я, что я, существую ли я, реальность ли это. В общем эмоций через край, мыслей еще больше, совковой лопатой не выгребешь, сомнений находится, а там где-то в темном углу сидит, посиживает вера, так скромно, воспитанно посиживает, ждет своего часа, чтобы в нужный момент заткнуть всю сомнительность.

Точно не знаю, сколько мне осталось до "случившегося", но скорее хватит сделать глоток воздуха и выдохнуть. Страшно. Даже когда говорю, что если вдруг пойдет не так - не расстроюсь, страшно.

Завтра ехать в Академгородок, к черту на кулички, вносить второй депозит и ждать начала "веселья". Уже хочется, чтобы все началось, пройти испытания, а так как будет.

Это тот момент как в фильмах неудачникам выпадает шанс остепениться в своих ошибках, недействиях, да и наконец почувствовать "везенье". Ну так вот, как истинный зажравшийся невезеньем человек, констатирую факт, что неудачники в действительности существут, я на то пример, и тут дело не в том, что я делала/не делала, хотела/не хотела, за что не тронься - все катится по хребту злосчастья вниз. И даже уже не так весело, как раньше.

И значально, с весной договаривались, что без накладок и подобных ситуаций, только цель, только трудолюбие и только мысли о сложившемся успехе в позитивном духе. Предположить не могла, что эта весна так начнется: то ли дерьмово, то ли сносно… Влюбленные баталии, или даже подобие им, меня не могли не обойти стороной, пробраться в мою голову и организовать там еще более беспорядок и настроить мнимости. Надеюсь, меня отпускает и неделя "маразма симпатий" проходит. Хотя мне нравится, это придает мне безумства и головокружения, даже если и не по-серьезному.