A. D. D.

Поиграем?

Я схожу с петель контроля, мне нравится что мое окно полностью светит всем соседним, а шторы аккуратно стянуты бантиком в жгут. Все остальные же люди боятся что их кто-то увидит и плотно задергивают шторы темных цветов. Но своими темно-кария глазами я вижу свкозь их темные шторы силуэты и действия. Люди не спрячутся от меня, они не от кого не спрячутся. Даже если ты куда-то надежно залез и уверен что всё под контролем, один, хоть один человек на этом свете знает что ты скрываешься именно в этом месте. Сегодня Пластиковые окна в соседнем доме, горят геометрическими фигурами. Треугольник, зиг-заг, квдарат, ромб. И кстати какими бы не были шторы, свет все равно будет желтеньким, свет все равно пробьется через все щелки и покажет себя остальным. Единственное явление которое не хочет прятаться а наоборот желает ослепить. Ах да Поиграем? Посчитаем окна которые входят в моей кругозор, сегодня их, ярко светящишся 22. Если завтра их будет больше по количеству я проиграла в своём деле, если нет, можно смело идти дальше.

Никогда бы не подумала что так гадко порой быть свободной, так сложно понимать людей которые завидуют этой твоей одинокой свободе. Простите меня ублюдки, но я бы поменялась с вами местами. Как можно завидовать одиночеству? Это не укладывается в моей голове. Мерзость, это первое что приходит на ум, когда я вспоминаю что я одинока. Свобода = Одиночество. Для меня лично это так. Я бы хотела зависеть от кого-то, кого-то противоположного пола. Вам нравится читать это дерьмо? А мне нравится его писать.

2:13

Это прекрасное время для того чтобы первый раз вывести всю дурь и черную энергетику в электронку.

Плохо до тошноты, тело ломит и импульсы желудка поступают в горло с тошнотой. Хочется сесть на кровать, закрыть глаза, заткнуть уши пальчиками и кричать - А-а-а-а-а. Громко, чтоб все слышали как мне плохо. Душевное одиночество подкотило и как всегда примерно в третьем часу. Но сегодня это чувство более сильное и оно дерёт твоё тело и ломает его морально. Это конечно все от нехватки тебя. Т е Б Я. Очень жаль что мне не веришь ты. Очень жаль что Т е Б Я вообще не существует. Он есть а Т е Б Я нет. Он это портерт, а ты его отражение, ну или как это сейчас говориться душа. Мне не хватает именно того родственного отношения между мной и тобой. Я не употребляю в контексте слово Нами, так как считаю, что это неккоректно. Не люблю закрывать глаза и видеть его силуэт. А потом во сне. А затем утро и туман. Тот самый твой и мой, сладкий туман.

Очень непросто, рискнуть востановить дружеские отношения в прежную колею, ну как сказать дружеские, что-то менее, что-то более этого самого слова дружба. Сложно подобрать слово которое пришлось бы по вкусу твоему собеседнику. Самое загадочное это наверное когда сЛожный контакт обрывается безпричинно, рухнет, летит по темному тунелю и плотно прилепают ко дну. Ага ко дну двадцати одного грамма. И это, самое интересное, тебя тянет вниз. Самое неуютное в сЛожном контакте это когда от собеседника веет грубостью. Тебе неприятно, ему тоже. Самое неклассное головному мозгу, который воспринимает всё близко к своим волокнам, а потом резким потоком подает в сердце эту сгустку эмоций. Бам и тебе уже не очень весело. Бам-Бам и твое лицо принимает гримасу грусти-уныния. Ущипни себя за мизинец на левой руке! Ты на месте, ты в форме. Бам-Бам-Бам, отдача. сЛожный контакт исчерпан. Можно спокойно закрыть глаза и подумать о своём собеседнике.

Когда тебе холодно-холодно и на душе и за окном и физически, когда губы становятся чуть синевато-лилового оттенка, когда пальчики рук нервно подрагивают в судорожных секундах, а пальчики ног тоже обретают оттенки неба в грозу, то спасение можно найти в теплом и любимом комочке, своём друге, подруге, а иначе животном-кошке, животном-медиуме, которое всегда поймет тебя, выслушает. Приляжит рядом свернеться комочком и тихонечко начнет мурлыкать, ты запускаешь озябшие ручки в мягкую шерстку и нежишься. И ей или ему, далеко плевать богат ты или беден, жесток или немощен, они прекрасно чувствуют что творится у каждого на душе, какие переживания творятся там внутри в этом двадцати одном грамме живой души.

Я не люблю кошек. Но так приятно порой возвращаться в холодную квартиру ночью и видеть на пороге четвероногую черную шорстку как бы ухмыляющуюся над тобой и в тоже время растягивающуюся на полу и мурлыча, просит проглядить ей животик. А ты улыбаешься ей в ответ, берешь на ручки и ложишься в холодную постель, вскоре превратившуюся в теплое ложе.