Ищи себя в других

так уходят самые нужные -
уезжают в далекие страны, странные города
ждешь от них смс,
но они молчат.
так уходят те,
после кого приходится выживать

▼ No

в этом;
огромном мире
так много людей
так много городов
что тот
единственный человек
который нужен
именно тебе
вероятней всего
далеко
за тысячи километров
может быть даже на другом краю
земли.

https://youralina.viewy.ru/

рада тебе. душевый блог у тебя)

Нет я щас все таки сижу и думаю.

Что все в этом мире забываемно, забиваемо и на хуй посылаемо.

Так что же стоит просто забить и пустить на самотек? Пожалуй так и сделаю. И не хер страдать. Не в моем это стиле.

Уныние считаеться смертным грехом. Так что унывать не стоит.

Но я не могу. Что ж такое со мной твориться… " я не я зачем то на свою голову больную так отчаянно любила" то называеться. Дурная вообще. От куда во мне столько эмоций к человеку который в принцепе мне ни кто!? А вот Дарья, ибо не хуй доверять каждому кто на тебя внимание обратит! Ебать как я люблю сама себя накручивать когда ни чего не знаю. и это кстате бесит больше всего…

Что делать…как быть…хуй знает. Из крайности в крайность просто. Щас сижу просто ни какая, мысли в разноброс. "Ты нужна ему, посмотри какой он искренний!" и тут же " ага, на сообщения даже ответить не может, была бы так дорога как писал, то хотя бы смску скинул!". И такая хрень постоянно. Видимо такая уж наша участь женская, мыслить совей определенной логикой без обьяснения причин. Зачем что то кому то обьяснять? Зачем остальным знать почмеу ты грустная? Почмеу бесит все? Зачем обьяснять еслия знаю что это вот вот пройдет я вы снова увидите меня такой как обычно. поти одекватным человекаом со своими закидонами.

Это эмоции. Их перетерпеть. и все. еще чуть чуть и на утро я уже буду оценивать ситуацию по другому. но сейчас я чувствую то что я чувсвтую и от жтого ни куда не деться.А жаль.

Отпускать людей.
Я никогда не умела это делать,
никогда не умела вычеркивать людей,
никогда не умела выкидывать их, никогда не умела забывать,
никогда не думала, как буду жить без них.
Это и является моей слабостью,
это и является для меня самым страшным кошмаром.
Можно выкинуть миллион ненужных людей из своей жизни,
закрыть двери, разорвать контакты, удалить из друзей,
замкнуться в себе и долго не понимать
окружающей реальности
а потом одуматься
и понять, что эти люди то тебе по-сути то и не нужны.

https://panda2012.viewy.ru/

https://dieta-do-leta.viewy.ru/

https://petr.viewy.ru/

Добро пожаловать))

И те кто подписался до этого, извените что не приветствую официально!

Я вам всем рада!))

хочу написать - "ты мне нужен."

но останавливаюсь.

может потому что боюсь

увидеть в ответ: - "а ты мне нет"

ты пиши, я действительно все читаю,
только слов не находится для ответа.
если честно, то я до сих пор не знаю,
как в тебе умещается столько света…

Я привык улыбаться людям,
И быть может вполне,
В час, когда я несчастлив буду,
Кто-то улыбнется мне.

Я сегодня немного умерла.

Не выходил на связь. Сегодня решила написать что мол жду его, пока выйдет на связь. И тут, стоя на остановке мне приходит сообщение "он умер, извени!". И я сама умерла на месте. Мысли в голове просто со скоростью света сменяли одна другую. это было просто нечно. эмоции. дикие эмоции. я не понимала что происходит. давление резко упала, аритмия дала о себе знать, нервишки подшалили, нервный тик тоже не заствил себя ждать. но потом от этой суматохи внутри меня проснулся "трезвый" рассудок. и все таки решила отреагировать без исреки… пошутил…вот это шутки, я же так вообще останусь лишенная нервов. поговорили в скайпе. обьяснил. я не знаю как на такое реагировать. Был бы рядом сама бы убила за такие шутки. пизды бы вставила так что лучше бы умер. эмоциональный план сегодня огонь у меня, зашкаливает.

Не спала ночь. как овощь целый день. И вот время час. вставать в 5. пора ложиться.

Но щас же ночь и как обычно эти мысли…о то что делать и как быть. Машка, вот она меня понимает, такая же ситуация. Спасибо ей. Вика поддерживает. ей тоже спасибо. Но как же они далеко. Тяжело одной в 4х стенах. Если бы не Андрюша точно бы с ума сошла тут.

Что я испытываю к нему? Что это такое? И когда это кончиться? А если не кончиться…то что это любовь? Или через неделю кончиться, или еще одна такая шутка и все? Я не знаю что делать. Тупо жадть.

Хочу его увидеть. Убедиться что он настоящий, реальный, живой. Что он вообще существует. не может же "парень из скайпа" быть любовью всей жизни! Так не бывает. Так что остаеться тупо ждать втстречи. А будет ли она? А как это будет.

Время.Ждать.Ненавижу.

Все я окончательно схожу с ума.

Вот только я могла так "влюбиться" и теперь просто поедать себя мыслями, переживаниями и додумками.

Что же все таки могло там случиться… "Он свяжеться с тобой на следующей неделе" ну заебись теперь. Ждать. Тупо ждать. А больше ни чего не остаеться. "Следующая неделя" состоит из 7ми дней. И каждый день я буду ждать. Каждый из 7ми дней, я буду ждать пока он выйдет на связь. Напишет, позвонит, приедет…. Хм. Приедет…а приедет ли вообще? Может вообще все это накрученно? Что ж я за человек такой который везде и во всем видит подьеб. Сама себе вроде говорю "Даша, ты же видела его глаза когда он писал тебе" и тут же отвечаю "Да, видела, да читала, да искренне, НО ТУТ ЯВНО ЧТО-ТО НЕ ТО, В ЧЕМ ПОДЬЕБ!?" подьеб…все вокруг врут, я настолько привыкла ни кому не верить что во всем и везде вижу тупо стеб и подьеб. Дурная. Зачем сама себя же мучаю? Сказали же "все будет хорошо!" не маленький, справиться…но переживаю же…

Боже вот это бред вообще. Знаю же что потом перечитывая смеяться буду. Но эмоции то сейчас через край. И куда их девать не знаю.

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

все, кого мы любили,
превращаются в письма, амулеты, аудиозаписи
секретные кодировки, пароли и явки
ты приходишь домой, опьяненная осенью
устало стягиваешь с себя шарф и шапку
ссутулившись снимаешь платье
забираешься с ногами в кровать
читаешь входящие, готовишься переспать
октябрь, ноябрь и дальше по графику

-снова в моей рубашке
неужели так нравится?
-в ней ты ближе
вместе с твоими духами
будто укрываюсь объятиями
-я всегда говорил
ты женщина необыкновенная
не только ушами
любишь еще и носом
-и глазами и грудью и кожей
этот список можно продолжить
но боюсь наш обед остынет
кстати
и еда из твоей тарелки тоже вкуснее

Ринат Валиуллин Стихи для гурманов