Ищи себя в других

Если в каждом дыханье
Взмах,
Если в каждом движении
Высь,
Если некуда прятать
Страх -
Насладись.

Если здесь, где горит
Свет,
Где как бешеный бьет
Пульс.
Ты хоть раз, да держал
Ответ -
Поклонюсь.

Вероника Чернышева

ты то, что не лечат таблетками.
такие чувства помнят годами.
пряча глаза за воспаленными веками,
я тебя иногда вспоминаю.

Медведю нужен - мёд, собаке нужен -дом,
а человеку хочется, чтоб все нуждались в нём.

Кошке нужен сон, осе - клубничный джем.
а человеку нужно всё, неведомо зачем!

Но есть на свете истина одна, из века в век:
что человеку нужен-то всего лишь человек

Мысль проста. Вы не можете не расставаться с любимыми. И должны понимать, что, выпустив человека из поля зрения, прощаетесь навсегда. Каждый раз - навсегда. Каждый гребаный раз.
И тот, кто вернулся - уже другой.
И вы другой человек.
И не надо грустить, когда эти, в общем, чужие люди однажды попрощаются навсегда.

А все-таки грустно.

У него что-то случилось.

Не пишет. не выходит на свзь, решила написать, а ответил его некий друг Александр и сказал что он потом сам все мне обьяснит! я спросила все ли в порядке? на что получила ответ якобы не очень обстоят дела но все будет хорошо и он свяжеться со мной на следующей неделе, я поблагодарила за информацию. и ушла в себя. где с ужосом обнаружила следующее…

Я рада что у него там что то случилось…вернее рада не то что он может пострадал или что-то еще плохое. а просто рада что у него "что-то случилось". Я дико рада что он не пишет и не выходит на связть не потому что не хочет, а потому что протсо не может.

А теперь переживаю и жду пока он обьявиться.

Пережить бы выходные.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. кем работаешь? сколько получаешь? куда ездишь отдыхать? какая машина, и когда ты менял ее в последний раз? вот и все, что интересует других. ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья? »… даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне? и никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда летней ночью смотрю на двух мерцающих в темноте светлячков. или когда слушаю шелест ветра в зарослях тростника туманным осенним утром.

люди. люди. они такие.
сначала волосы обрезают. а потом отращивают.
сначала начинают пить. а потом бросают.
сначала покупают себе шмотки. а потом их не носят.
сначала аську заводят. а потом в ней не сидят.
сначала говорят. что всегда будут вместе.а потом на улице
даже не здороваются.
сначала говорят. что будут дружить вечно. а на следующий год
даже не пересекаются.
сначала песню одну ищут долго. радуются. когда находят. а
потом перестают ее слушать.
сначала утверждают. что не переносят курящих людей. а потом
встречаются с теми. кто дымит как паровоз.
сначала они говорят. Что никогда не оставят. и уходят сами же.
сначала они упрашивают тебя доверять им. а потом нож в спину
и до свиданья.
сначала они заставляют тебя переступить через себя. через
гордость. а потом предают.
люди. люди они такие. сегодня они любят. а завтра. а завтра
они уже не понимают. о чем ты..

Так странно когда читаешь что то типо:

"Ты же любишь его?" и тут же правда не говориться кого именно. Кота, ковер, друга. Просто "его". И все ровно какой-то образ в голове есть. Какого-то определенного человека.

Так вот.

У меня нет ни чего.

Пошел он на хуй. Меня бесит когда мне не отвечают. Потму что я начинаю отвечать за того кто мне не отвечет. Сама себе. И это не лучшие ответы которые бы мне хотелось услышать.

Я не знаю что делать на самом деле. Не могу определиться что со мной и что с этим делать. И блин ни совета дать не кто не может ни хрена… Сама решать сама свои проблемы.

Он наверное то самое. Но это лиш "наверное". Иногда дико бесит тем что не отвечает. И скайп вырубаеться в самый не подходящий момент. . Я не знаю как быть. Делаю выводы: накрутила. Как обычно, себя просто накртуила, и это надо просто пережить. Но фишка в том что такое обычно через неделю кончалось…а тут что-то как-то не проходит. Через месяц глянем.

Пишу тут потому что точно знаю что хоть кто-то прочитает и маленечко поймет.

По крайней мере я на это надеюсь.

Да даже если не поймет ни кто, у меня есть музыка….

— Ты забыла о самом главном правиле: никогда никому нельзя доверять.
- И как, получается?
- Не всегда, иногда срываюсь, но хуже, когда становится безразлично, словно бы выгорел, хочешь быть ближе, а сил нет, и снова живешь один в своей комфортной, бессмысленной жизни.
- Все это так зыбко. Да и насколько можно быть вместе, какова минимальная дистанция? Мы и сами себя-то не контролируем, а начнем сдерживать - кажется, что и не живем.

Он молча смотрел на ее лицо, блестящее под лунным светом. Яркие глаза, казались звездочками во тьме. Свет отражался в них, и казалось, что в эти мгновения он мог отчетливо видеть ее душу, это было бесконечно красиво, но и бесконечно неуловимо.

- Пойми же, - она слегка передернула плечами и повернулась к нему, потянулась всем телом, словно бы это могло что-то изменить, как-то помочь, - человек не может меняться вечно, у нас есть пределы, рамки - переступишь черту, и изменения станут необратимыми, ты будешь уже не ты. Да, я не идеальна, ненадежна, вспыльчива, но пойми, это я, стоит мне переступить грань - и я исчезну, тело останется,
но личность, суть моя, та, что внутри, станет уже другой. Все будут говорить, как я похорошела, стала более активной, более размеренной, будут хвалить мою силу воли,
мои устремления, делать пустые комплименты, все будут осыпать меня ими, каждый будет хотеть меня, будет пытаться сблизиться со мной, но никто и не догадается, что тело, имя, фамилия - остались, осталась моя маленькая комната, мои фотографии, мое прошлое, а меня самой уже нет.

Вова

ты внушаешь себе, что сильная
когда сил уже нет практически
когда внутри наизнанку все
и его не хватает катастрофически

я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Katerina: Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише, тише". Отрывок/Кадиллак/

proff: Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я бы точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика… И тут:"ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось, блять.