И все, что было у меня - crazy motherfucking love.

Этапы совместного проживания с мужчиной… ;))
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Она ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Он тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Она переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Он перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но женская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Она ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, он по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Они настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, шатание по квартире с небритыми ногами и подмышками, в вонючей ночнушке все выходные. Бюджет общий, посуду моёт тот, кто не устал. мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

в сердце засуха.

Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михаил, налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, вднх". И "автосервис" не стала бы его называть. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен"

Почему-то глупые люди ценятся в универе.

vivara :

Вы красивые, но пустые, - продолжал маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. (c) Антуан де Сент-Экзюпери

…лучшие умы человечества не устают изумлять нас бессмысленными для женщин изобретениями, вроде адронного коллайдера или еще одной версии айфона. Пора уже придумать что-то действительно полезное, такое как…

1. шапка неведимка-невесомка. Легкий, теплый и незаметный зимний головной убор, не портящий прическу.

2. Рукола со вкусом торта "Наполеон". Для тех, кто сидит на диете, кому смертельно надоела рукола со вкусом руколы.

3. Не линяющие собаки и кошки. Но не лысые, а те, которые сбрасывают всю ненужную шерсть раз в пол года. по команде.

4. Декоративная косметика, которая стойко держится 12-15 часов, а затем испаряется бесследно.

5. Нано-клатч. Который изнутри гораздо больше, чем снаружи. Идеально для свиданий "с продолжением"- можно положить зубную щетку, фен, средство для снятия макияжа, стратегический запас косметики, и еще 234 необходимых с утра предмета.

6. мобильный телефон с пропеллером, отзывающийся на свист. Сам прилетает в руки, даже находясь в разряженном состоянии.

7. Туфли, высота и форма каблука которого регулируется в соответствии с ситуацией.

Мало кто из 30-летних женщин выглядит не старше своих лет. Неухоженные, раздувшиеся, поглощенные бытом и работой, ноющие и пилящие существа…И женского ничего не осталось…Не удивительно, что мужчины смотрят на молоденьких, которым еще остается с десяток лет до страшной метаморфозы… Также неудивительно и то, что так рассуждают все девушки моего возраста. А потом сами становятся этими желеобразными женщинами.

— Извините, я опоздал.— Что случилось?— Да ничего, я просто не хотел приходить. (The Big Bang Theory)

свободу, свободу мне, дайте свободу!

он звонит, спрашивает- ''хочешь в кино?''
думаю:''я хочу прожить с тобой полвека и родить девочку,
похожую на тебя. .а в кино…в кино нет, не хочу..

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены
резал и прям умирал от любви.
И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала?
а сапоги теплые на зиму у тебя есть?
Вот за него я и вышла замуж.
©

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, - сказал Медвежонок. Ежик кивнул. - Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
- Ну что ты молчишь?
- Я верю, - сказал Ежик

есть такие люди которые все время улыбаются, шутят и выглядят самыми счастливыми. Ими обычно восторгаются, я тоже раньше это делала.

жизнь столкнула с разными людьми. и вот что: как правило, у тех, кто всегда улыбается, жизнь не лучше, чем у других. У них тоже умирают близкие, тоже не хватает денег на погашение долгов, они тоже переживают измену любимых, они тоже устают и тоже плачут.

В чем же разница? а в том, что они лицемеры.

С любой, даже самой сложной ситуацией они справляются с улыбкой. Не потому что им легко и не больно. Это просто защитная маска.

Выходя из дома, они одеваются: белье, носки, кофта, брюки, пальто, перчатки, шапку, маску и сапоги. И уже в дверях с улыбкой они здороваются с престарелой соседкой, беспокоясь о здоровье ее внука, обещая вечером занести блинчики для него.

Многие восхищаются этим лучезарным оптимизмом, он притягивает к себе хороших людей.

Но только домашние знают, какой этот человек на самом деле, и что за этим оптимизмом порой, кроется страшное горе. Чем печальнее на душе, тем радостнее на людях. Каково это, быть не собой?

да, но вот если задуматься, какая разница, какими путями они достигли этих материальных благ.

они не работают, только выбирают где качественнее делают биогель, где мощнее солярий, где продают неподдельные кавали.

может теперь такие правила, может в современном обществе не принято девушкам зарабатывать деньги? Может правда, основная работа на студенческие годы- найти себе обеспеченного мужчину? 5 лет работаешь- всю жизнь отдыхаешь.. может теперь так.

кто-то корячится и имеет шубу, машину, квартиру. а кто-то нашел себе того, кто все это купит.

может теперь так, и я иду неправильным курсом(с мыслью, что мы всего достигнем вместе). Может пора свернуть?

yourvivara :

Люди стали к себе относиться очень серьезно. Предельно. Как-будто утром в зеркало не смотрятся.
А уж если какая должность или по ТВ показывают, то пиши пропало. Нужны гвоздики, чтобы человека к полу прибить. От собственной значимости норовит в небо улететь….

…умиляют временно узнаваемые люди, которые слишком серьезно к себе относятся - по-моему, это признак глупости, болезни, которая не лечится.

Владимир Соловьев