И все, что было у меня - crazy motherfucking love.

Жизнь слишком коротка, чтобы жить убого. дыши. Делай то, что в кайф, иначе не жизнь это, а каторга.

я наверно не твое, ты наверно не мое.

Секс теперь значит другое. Теперь важен не процесс, а результат.

Я повторю тебя в наших детях.

Хочу, чтобы цель полового акта была оправдана.

Я хочу делать детей.

Я не хочу больше секса ради секса.

Как – то раз один человек поздно вернулся домой с работы, как всегда усталый и раздраженный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое – что спросить???
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу узнать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну вообще – то, 500. А что?
- Пап – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. – Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того. Чтобы я тебе дал денег, на какую – нибудь дурацкую игрушку? – закричал тот. – Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
Спустя какое – то время отец успокоился и начал рассуждать здраво:
Может, ему действительно что – то очень важное нужно купить. Да чер с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь сынок? – спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. – у меня был тяжелый день, я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Спасибо, папа! – радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, был в замешательстве. А малыш, сложив все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.
- Потому что у меня было не достаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пять сот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

" Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Голос за кадром: "О Боже! Я - панда!"

vivara :

Сейчас самое главное - не преувеличивать.

Не преувеличивать, что я ничего не могу, что я ничего не понимаю, что я слаба, что мне здесь плохо.

Не преувеличивать.

Ты тот, с кем нас когда-то будет трое

на лицах улыбки, тоска, безысходность, надежда, поддержка и слезы обиды. жизнь- расписание, а мы поезда, что в намеченный час пропадают из вида.

это престижно, это перспективно, это модно, это прибыльно, это стабильно.

кишка тонка заняться тем, к чему душа лежит! Тем, о чем мечтал с детства. или не с детства- тем, чем недавно заинтересовались. Флористика, живопись, парфюмерия, журналистика. Почему, почему мы делаем то, что надо, а не то, чего хочется?

Наверное это мои малолетние амбиции, а в 30 я буду сгорбленной теткой с портфелем для документов, работающей с 9 до 6, с 9 до 6, с 9 до 6…

5 дней в неделю.

по вечерам вспоминающей о студенческих своих мечтах..

я абсолютно одна.

одна внутри своих ценностей и интересов.

люблю дочек.

п.с. достали ваши картинки со старбаксом, пейзажами мальдивских островов и витринами очень дорогих магазинов.

Маленький мальчик спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький мальчик. - Ну если вы еще в аиста верите, тогда понятно.

кто владеет временем, тот владеет миром.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.