Cottonfields

Ч то есть жизнь?Есть ли она вообще ? Правильно ли мы её называем?Может жизнь это то что после смерти, а то что сейчас со мной происходит это на самом деле миг?…

Но смогу ли я выдержать ТУ жизнь? Хватит ли сил? Нет, я не жалуюсь на то что их нету. Я существую. С помощью или без. Существую и философствую. Иногда я жалею что люди не изобрели диктофон мыслей.

Было бы забавно, интересно и в то же время стыдно, очень стыдно прослушать свои мысли.

Хотя наверное важные мысли мы, люди, все же запоминаем. Например сегодня.

Сегодня я подумала о том что на самом деле сравнение жизни с зеброй безсмысленное.

Ведь не бывает зебры с чёрной полосой на пол спины.Как и с белой.

Хотя меня часто посещают мысли о том что я оказалась в чёрной полосе.И в тот же день «Блин, а ведь жизнь налаживается». Вот так и живем в неразберихе, суматохе и вечных поисках, я бы даже сказала скитаниях по сознанию.

Создавая свои идеалы и стереотипы, мы покрываем сердце коконом.Холодом.Снегом.

Мы не доверяем людям. Хотя может это и верно. Я тоже не доверяю. Ведь все люди рано или поздно меня разочаровывают. Даже те которых я вроде как потеряла находят способ донести о себе, напомнить, убить доверие. Сейчас не осталось людей «прошлого» которые бы не отвернулись от меня, не огорчили меня, не потеряли бы доверие. От многих остались лишь сообщения в социальных сетях, мягкие игрушки и фотографии. А от некоторых и вовсе ничего нет. Только вязкий осадок на дне души.

И так нелепо делать вид что мы забили, вырвали с корнем, убили прошлое. Ведь его не убить. Оно есть. Оно ростет и развивается. Как опухоль. Оно помнит все и ничего не забывает. Оно живет рядом с нами, в фотоальбомах, терабайтах архивов, памяти.Оно не стареет и не умирает. Иногда прошлое заливается мёдом на душу. А иногда как сейчас. Колет пчелой, ноет раной, воет волком. И так оно мне противно…А иногда..иногда бывает такое что воспоминания вызывают рвотный рефлекс. А сейчас? Сейчас воспоминания 3-4 месячной давности вызывают разрыв сердца и наполнение слезных желез. Я не люблю это прошлое. Оно слишком холодное и больное. Да и человек с которым оно связано тоже холодный.И лживый, как оказалось. Воспоминая 6 месячной давности..хм. Сложно сказать. Скорее всего это были хорошие эмоции. Но буквально парой наплевательских жестов человек перекрыл их. Теперь он в чёрном списке моей жизни. Воспоминания которым месяцев 8..Вот тут было хорошо. Очень хорошо. Я правда только сейчас это понимаю. Когда этот чеовек давно для меня утерян.Горько и обидно от этого прошлого.

Дальше идут воспоминания которым год..два..три.. Это я даже помнить не хочу. Безсмысленно. То время было самым прекрасным и самым глупым в моей жизни.

Хотя если поразмыслить то многие мои телодвижения безсмысленны. Абсолютно и стопроцентно. Да жизнь вообще штука без смысла. Точнее он есть, но его никто не знает все думают над этим вопросом. А я знаю ответ. Он прост. Мы живем чтоб умереть.Каждый по своему и в свое время, в своей религии, стране, по своим обычаям. Умереть и перейти на новую фазу существования. Никто ведь не знает, быть может и « на небе» умирают. А может сидят на облаках, жуют сахарную вату и думают о том что все «Прошло.ееее»…. ♥

какое это чувство, когда все идёт не так как ты планируешь много лет?как назвать это?как назвать то настроение, которое душит, змеем душит шею.как жить, когда ты бесишь людей с которыми проводишь всю жизнь?как поступить, когда выхода нет?столько риторики.столько вопросов.и никаких ответов.есть люди, которые держат от банального.от того, чтоб тебя просто не стало.(не стану называть страшное слово) как хоронить мечты?желания?как хоронить свое я, под тяжестью своих же близких, своей жизни?как плыть против течения, боротся, когда душа умирает.когда внутри только грязь и боль.когда ты не знаешь, когда в следующий раз упадешь в удушье, и будет ли рядом кто-то кто поможет, поддержит.как одевать на себя кандалы, и выжимать радость, те соки, которые остались в душе?той самой, умирающей.хотя говорят души не умирают.и я это знаю..наверное души тухнут.как свечи.мрачнеют как закоптившиеся зеркала..как мечтать о светлом будующем, когда оно представляет из себя тернистый лес, темный.что может тусклая душа?только любить. и выть от безвыходности.как можно избавится от страхов, которые похожи на темные тени ночью.они вокруг.они большие и черные.но они не касаются тебя.а только наводят ледянящий ужас.как жить с людьми, которые подозревают тебя?которые не верят тебе?которые "во благо" унижают тебя?как держать слезы, эти отвратительные и пекучие соленые капли, которые движутся на волю.рождаются так быстро как крысы на помойке.как молчать, когда хочешь кричать, рыдать, выть волком?как помочь, когда ты не можешь сделать этого?как жить по законам морали и Бога, когда хочешь ненавидеть?как оставаться собой, когда люди злые и лживые?как достичь того, что есть асимптотой?что есть вечно далеко?как жить, когда желания и как говорится в украинском языке "наснаги" нет?

Так странно.когда вроде жизнь меняется, намечаются перемены, что-то новенькое.то чего так давно хотела.а тут оп. и как то вообще до лампочки.апатия и пофигизм.и вроде ругаешь себя, нельзя мол так.а оно все равно.ходишь по квартире и думаешь, какая же никчемная жизнишька получается.и есть вроде хорошие стороны.плюсы.и большие.а не то настроение чтоб их заметить.все через задницу.просто от и до.гнетут бытовые вопросы.гнетут люди.гнету сама себя. нагнетаю. хочется стать морским огурцом. лежишь себе под водой, никого не трогаешь.так только, ядом изредка можешь брызнуть.ни тебе чувства безпокойства, ни проблем, ни даже мозгов и сознания.сплошной планктон и прохлада.

наверное я схожу с ума.но новый день уже начался.и я ненавижу его за это.

я плакала всегда

на столько нечего написать, что я пытаюсь заполнить пустое пространство блога левыми картинками, жалобными постами.даже стихи стали каторгой для мозгов.ничто не радует.ничего не выходит.вроде и бегаешь, и крутишься и делаешь.а толку.это чувство, когда после якобы титанический трудов, понимаешь что зря топчешь землю.

Сто пятьдесят кампари

И уже ничего не парит
Залила баки внутри твари
выиграла над собой пари
Слабость хоть даром бери
Остался только градус внутри
Расскажу басню, хоть три
Только в глаза мне смотри

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: 'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит сестра младшая кричит: А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА? кмп, стыдно перед гинекологом :DDD

Когда тебя нету рядом

только ветер бушует внутри

Не хватает нежного взгляда

Ты скорей мое сердце бери

Мне так без тебя безспокойно

Ты сомненья улыбкой сотри

За тебя умирать бы не больно

И сгорать от любви изнутри

Вздохи, взгляды, нелепые фразы

Поцелуи на этаже

Ссоры глупые, жизни рассказы

Все окутано счастьем уже

Сердце стук и души моей трепет

На бумаге не передать

Только губ неразборчивый лепет

может правду тебе рассказать

2010.

И вот опять и опять, плейбэки из телека
Словно на повторе новая истерика
Доплыть бы мне до берега, но корпус "Титаника "
Налетел на айсберг, и началась паника
Обратная динамика тащит меня ко дну
Захлебнувшись в аргументах, я тону

иногда я представляю свою беременность, маленькие ручки которые будуть толкать маму изнутри.круглый животик, пупок торчком, осенние парки, взгляды людей.с завистью, улыбкой, пониманием.всегда свободные места в метро, апельсиновые фреши, милые платья, боли в спине, даже тот момент когда я впервые увижу своего сынишку или доченьку.

Бывают мысли, которые хочется отогнать.Их хочется размазать по сознанию как назойливую муху.Но они гложат и живут в голове.Невыносимым и мучительным кнутом хлестая воображение.Они приходят снова и снова, порождая ненависть, глухую и одинокую, никем не понимаемую ненависть.А что ты можешь?выпить с ней на брудершафт разве что

1. Ебанная хуйня (на месте второго слова может стоять любой предмет или личность)

2. Тупая шлюха, блять

3. Блять

4. Иди на хуй

5.Ты ничего не понимаешь

6. Шпилить

7. Цём цём

8. Пизда вообще

9. Меня бесит..

10. Чувак

насмотришься людишек в контакте, и у тебя вроде ни кожи ни рожи ни таланта..

такси

-девушка
вас подбросить?
-спасибо
я уже летаю
-я имел ввиду подвезти?
-вот и я говорю
мне уже подвезло
-просто я на машине
-а я на седьмом небе
представляете
мало того что я в него
так и он оказался в меня влюблен

Ferrero Rocher дома.

Ингредиенты:
Шоколадная вафля - 100 г
Фундук - 150 г
Нутелла - 200 г
Горький (или молочный) шоколад - 250 г

Приготовление:

Духовку нагрейте до 180C. Подсушите орехи в духовке 8-10 минут. Орехи отшелушите руками или полотенцем. Мелко нарубите орехи. Вафли наломайте до средней крошки. Вафли смешайте с орехами. Добавьте нутеллу и руками скрепите. Слепите шарики из 1 чайной ложки шоколадной массы. Если масса слишком жидкая, то поставьте ее на 15-20 минут в морозилку. Готовые шарики поставьте в холодильник на 45 минут.

Шоколад растопите на водяной бане. Шоколад остудите и каждый шарик обмокните в смесь. Конфеты должны застыть - и смело подавайте к кофе.