Дышу Тишиной

Хочется улыбаться. Широко и искренне. Радоваться теплу. В доме и за окнами. Радоваться дню. Учебному и выходному. Общаться больше. С друзьями и родственниками. По-настоящему наслаждаться. Моментами и жизнью.

А получается так:

Улыбаюсь. Слегка и фальшиво. Радуюсь теплу. Только с камина, который накручивает электричество, а за окном сыро, серо и холодно. Дню не приходится радоваться, учеба сложная, выходные только радуют. Общаюсь больше уже сама с собой (не в буквальном смысле) и с парнем. А вот с друзьями и близким напряг. Уехали все. И по-настоящему "наслаждаюсь" только тем, что имею. Но наслаждаюсь. Потому что 1 меня радует. Он.

Эти выходные - самые замечательные выходные, которые у меня когда-либо были. 11 октября у нас с любимым праздник - пол года как вместе. Я думала, что праздник состоится 11 числа или позднее. Но не предупредив меня, Серёжа сделал сюрприз.

В позднее время выпросил встретиться. Резко заявил, что остаюсь на этих выходных у него. Без объяснений, я с некоторым шоком соглашалась на его просьбы, которые были похожи на приказы. Добравшись до его дома, он остановил меня у ворот. На холоде стояла минут 10. Я уже не знала, что думать, что не так. Наконец, он выходит и приглашает к себе. Заходим в дом. А там кухня вся в красных лепестках роз. Повсюду свечи. Заказной тортик, ужин и наше любимое вино. Боже, вы не представляете, что я чувстовала… Все эмоции перемешались. Я так была счастлива. Я никогда не получала такого внимания, никто не делал таких сюрпризов, только на словах. Но самый любимый человек удивил меня. Так старался, был джентельменом, все делал сам, не давал даже возможности помочь. А потом, после трапезы заходим в спальню. И там вся комната в лепестках, свечи. Я растаяла. Чувствовала себя принцессой. Осыпанная лепестками, была окружена обильным вниманием.

Знаете, так приятно знать, что за таким шизанутым, иногда глупым, веселым парнем кроится столько романтики, нежности. Я чувствовала себя на 7 небе от счастья. Я безумно благодарна, что нам выпала возможность познакомиться и на данный момент быть вместе, счастливыми и любимыми.

P.S. простите за сопли, но порой и за шизанутой, прямолинейной и иногда злобной девчонкой кроется ранимая, романтичная натура ^^

Уууу, я в шоке с блогеров. Многие пишут посты рода "О, -1, фу, ужасно", "почему отписываются от меня люди, почему вы уходите". Люди, вы что, пишете здесь только ради того, чтобы цифру увеличить в "за вами следят"? Я буду только "плакать", если от меня отпишутся любимые блоги. А на остальных какать.

Я вообще не понимаю, как можно следить за большим количеством людей и постоянно проверять кто за тобой следит. Читать посты сотен людей. Вот я слежу за 29 людьми и за мной следят 24 и я вообще не парюсь. Я рада этим 24 людям. И некоторым в особенности: alexandrabrandy, pan-da, pogoda, ondial, kyakuba, katrianna, westlife, all, haudi, emperor. Вот если вы отпишетесь - я впаду в депрессию: ' (Вы - единственное, что меня тут задерживает. Обожаю вас: 3

Те, кто чересчур эмоциональны к животным, советую не читать этот пост.

Сегодня пережила весьма тяжелый момент. Практически, на глазах умерла собака. Вы не представляете, как я плакала после того, когда узнала, что она не просто уснула, а заснула на вечные годы. Изначально видеть, как она мучалась от того, что ей отдавили лапу или ещё что-то. Как она пищала, бежала изо всех сил и легла. Еле успокоилась и еле устроилась в удобном положении. Как она пыталась съесть хоть что-то. Но она успела только открыть рот. И все. Через пару минут, когда осознала, что собака не жива, подумала… А моей то кошке 16 лет. И что будет, когда она также покинет мир. Прям на руках. Ааа, меня понесло тогда. Но спасибо Серёже, что был рядом и поддержал. Успокоилась.

Мда… Стоило мне упоминуть про айфоны, айподы не в совсем хорошем посте, как на след. день узнаю, что их создатель скончался. Стив Джобс - какой же ты гениальный человек, если ты своим творением поразил миллионы людей и твой бренд стал всеми любимый и популярный.

Мне очень понравились эти слова:

"Он увидел презентацию нового айфона, и через сутки покинул этот мир, на 100% осуществив свою миссию.
У нас нет слов. Боже, Стив, пусть тебе там будет лучше, чем здесь. Ты изменил этот мир, мы менялись с тобой, даже сами того не замечая. Мы знали тебя как закрытого человека, взамен ты открывал нам новые возможности. Люди вроде тебя рождаются раз в сто лет. Мы долго будем помнить твои заповеди и следовать принципам, которые ты пытался внести в эту жизнь.
Помним, любим, скорбим! Покойся с миром, великий человек. "

Даже и добавить нечего. Покойся с миром.

Меня так разочаровывает наша мода в последнее время на ретро одежду, на пальто, ботильоны, толстовки, тонкие черные и всякие цветные штаны, шарфы барбари, сумки louis vuitton, сумки chanel, iPhon'ы, iPod'ы, iPad'ы, Blackberry, духи Nina Richi, комната, заклеянная картинками, связанные с Парижем и/или Лондоном, самофотки с Canon EOS или iPhon 4, до безумия нежные картинки в пастэльных тонах 500*333, посиделки на твиттере и формспринг, контакт, одноклассники, мода на статусы, группы, публичные страницы, видеоблоги, обретение популярности за фиг пойми что, тупые скандалы в обсуждениях…

Настолько сейчас все однотипно стало, куда не посмотришь - у неё есть смартфон Blackberry, она сидит в твиттере, подписана на группы "Трахни номальность, Ебу твои принципы впринципе", в контакте по +100500 (кстати, эта цифра тоже бесит) друзей, которые никому не нужны, у неё кучу альбомов с фотографиями, сделанный на хороший фотоаппарат, но не хорошими руками, выженными или покрашенный в черный цвет волосами, которая вечно плачет, что не нашла своего принца или тупит, курит, пьет и трахается в ожидании настоящего принца, которого она составила, прочитав статусы (кто их вообще придумывает).

Ещё раз скажу - СТАЛИ ВСЕ ОДНОТИПНЫ! Стало не интересно, куда не глянь - все одно и тоже. Все хотят выделиться… Да как бы не так… Все, кто хочет выделиться в итоге все равно остаются такими же одинаковыми. И в данном случае - глупыми. И эта мода на все эти штуки бесит. Когда же этот ванильно/пиздецово/тупой период кончится…

Выходные пролетели незаметно. Почти все время он был со мной рядом. Было так классно ощущать его рядом. Гулять, спать, смотреть телевизор, делать совместный завтрак, идти вместе покупать продукты. Господи, ради такого и жить хочется!

Жаль, что такое мы не можем себе позволить каждый день. И остаюсь одна в квартире. Мама потихоньку вывозит вещи из дома, папа уже выслал деньги только для меня. Отлично, теперь я действительно живу одна и самостоятельно. Это одновременно круто и ужасно. Но ведь я это переживу…

Такое состояние дурацкое, ненавижу. Я 2 месяца страдаю из-за происходящего. Задолбало. Говорила, что буду улыбаться… Не смогла, сорвалась сегодня и заплакала. Но правда, бесит, что мама так ненавидит папу… Оно и понятно. Но просто. Очень трудно слышать это от неё, когда ты всегда верила, что мама, папа и я - ВМЕСТЕ дружная семья. А сейчас не вместе, не дружная и уже, наверно, не семья. Для мамы дом уже не здесь, а у её мужчины. Папа со своей семьей. А я… А я вот тут сама по себе, практически. Здорово.

Вот и наступила у нас осень. Наконец стало холодно, идет дождь, и я дома. Выпила горячий шоколад и слушую грустную музыку. И понимаю, что я все же одна, совсем одна. Ещё немного и мама переедет от меня к своему мужчине. Ещё немного и желание "жить самостоятельно" сбудется. А никто ж не сказал, что чувство одиночества так сильно будет одолевать. Так грустно!.. Только одного хочется, как и всегда. И так будет каждый день практически.

Так хочется с кем-то поговорить. Устроиться поудобнее, сделать горячий шоколад на двоих и поговорить. О том, как прошел день, как настроение, спокойно ли на душе. О желаниях, о погоде, о людях, о друзьях. Хочется так поговорить обо всем. По душам и по мелочам. Просто высказаться обо всем. Выплеснуть мысли наружу.

Знаете, нам такая разгрузка, уверена, всем не хватает. Из-за этого мы пишем здесь, в блогах. А как было бы здорово, если мы все свои тайны, мечты… Всю боль или радость могли высказывать живому человеку. Было бы так здорово.

Высказываясь кому-то, мы бы смогли обрести покой, позитивный настрой, уверенность в завтрашнем дне. Но трудно представить каково было бы тому, кто это слушает. Вся негативная энергия бы передавалась другому. Это была бы как болезнь, эпидемия по всему миру, только более серьезная. Душевная болезнь, которая вряд ли бы просто вылечилась. Поэтому все-таки здорово, что можно высказаться хоть и не живому, но все и до конца. И при этом бумага или электронная страница не пострадает. Но так хотелось бы поговорить… С кем-то по душам или по мелочам.

Как хочется просыпаться утром пораньше, ради того, чтобы привести себя в порядок, приготовить завтрак и успеть, когда он зайдет на кухню и пожелать ему Доброго утра и приятного аппетита.

Как хочется встречаться после университета, гулять по городу, пешком с 1 конца города приходить ко мне, в другой, уставшие и отдыхать от трудовых будней.

Как хочется вместе готовить ужин, стараться приготовить вкусно и довольные поедать наше "творение", говорить о прожитом дне.

Как хочется убираться в квартире и услышать "Может я тебе помогу чем-то?".

Как хочется умываться вместе перед сном, возможно и принимать совместно ванную.: 3

Как хочется после такого прожитого дня лечь в постельку, свернуться в клубок и оказаться в его объятиях и услышать его нежный шепот "Спокойной ночи.". И понимать, что завтра будет также, как и сегодня или даже лучше.

КАК Я ХОЧУ РАЗДЕЛЯТЬ С НИМ СВОЮ ЖИЗНЬ И ЖИТЬ ВМЕСТЕ…

pan-da :

Когда все твои друзья как по щелчку пальцев бросили тебя. Когда ты практически одна-одинешенька. Когда с любимым человеком в разлуке. Когда уже привыкла к резким спадам настроения, припадков радости, грусти, злости и бывает, что тоски. И уже вошло в привычку вставать по утрам в 5, 6, 7 и т.д и ждать Его в сети, аське.. Бывает. что не дожидаться. Как сегодня. И уйти на учебу страшно обиженной и расстроенной. А потом в голову уже несколько дней начинают закрадываться мысли. Нелепые и глупые. О том, что я отвыкаю от Него, что привыкла быть одна, что меня не смущает отсутствие Его руки в моей и поздние дороги домой в гордом одиночестве. Человек привыкает ко всему. Я немного привыкла так жить. Как живу сейчас. Мне страшно так. Некому поплакаться в плечо и рассказать, как это все на самом деле тяжело. Никто не выслушает в данный момент мой бред и не скажет, что это всего лишь такой период. Что учеба заполняет мою жизнь и места для того, чтобы грустить, плакать, тосковать о нем, просто не остается. Хотя я иногда все же выкраиваю его. Как сегодня. В автобусе. По дороге домой.
Слушая одну песню в плеере, моя обида, возникшая из-за моего раннего пробуждения ради бессмысленного ожидания, улетучилась. Моя злость из-за недосыпа, который уже перерос в хронический; расстояния между нами и других подобных вещей, ушла в небытие. Вместо всего этого на мои глаза навернулись слезы. Ей Богу, если бы не моя сила воли, я бы заревела прямо в маршрутке.

Я просто подумала о Нем. Что мое ожидание длится уже довольно. Что надо вспомнить, ради чего я боролась все это время. И что все-таки, меня греет мысль. Далекая еще, но яркая. Как маяк. Что он приедет. Скоро. Перетерпеть бы еще полмесяца. А дальше гори оно все огнем.

Это больше, чем обида. Больше, чем злость.

Как всё точно и четко. Аааа, почти тоже самое испытываю и я. Только вот моя беда с моим парнем другая немного. Казалось бы, в 1 городе, а увидеться не можем. Устаем оба, он и с друзьями хочет пообщаться. А все мои друзья уехали. Да и в них тоже уже стала сомневаться. И это все на кучу… И что нам остается? Быть сильной? В таком говне и быть сильной… Наши попытки стать сильнее только делают нас ещё слабее. А что делать? Терпеть и ждать. А ждать тяжко. Вот я и жду каждый день, чтобы хоть сегодня или завтра наступил тот вечер, когда мы пойдем гулять как раньше. Но из-за проблем его и моих ожидания затягиваются.

Держись, Алиночка. Пол месяца - это не пол года. И твое чувство, это просто депрессия. Как только он приедет, уверена, чувства "кажется, я от него отвыкла" тут же исчезнет, если ты его ЛЮБИШЬ. Только 1 могу посоветовать - держись.

Буду теперь всем улыбаться… Не, не потому что у меня теперь до конца жизни отличное настроение. Ныть надоело. Всё равно никто тебе не поможет кроме тебя самой. А плохим настроением проблемы не решишь.

Надоело писать много и "водянисто". Хочется краткости, емкости и смысла. Наверно, я поэксперементирую писать короткие посты. А то мусолить сейчас о смысле жизни и из моей маленькой проблемы раздувать мировую катастрофу как-то эгоистично.

Пишу редко, эмоций много, а сил мало. Университет задолбал, я не высыпаюсь. Я редко вижу Серёжу, у него что-то происходит неладное и это сводит меня с ума. Семинары, одиночество, невысыпание, насморк - как всё это достало. Хочу к нему. Или к папе. А лучше 1 день к Серёже… И ночь, и один день у папы. Ааааа: (