Дышу Тишиной

Помогите. Я хочу в свободное время читать что-то легкое, не депрессивное, возможно, связанное с психологией, жизней. Но без насилия. Никаких фэнтези, детективов, романы в крайнем случае. Я просто хочу почитать о жизни и её психологии. Заранее благодарю.

emperor:

memorandum:

denka:

prostootvali: dancinginthemoonlight: kapone: rainyrainy: loc-dog: daisy: disturbia:

Люблю я всё-таки эти зарисовки. Продолжение:

Особенно про крылья. Вот уж умиление какое))

Побуду я немного эгоистичной и расскажу о своих желаниях. Итак:

Я хочу… 11 ноября. Помимо того, что в этот день у нас 7 месяцев, есть ещё 1 не мало важный повод радоваться - мой любимый папа скорее всего приедет в этот день. Для меня это как глоток свежего воздуха в дыме муторной жизни. Мне так не хватает его поддержки и он восполнит этот пробел! Я эти дни проведу с ним и с пользой для нас обоих.

Я хочу… Устроить девичник. Среди одногруппниц. Квартира моя и так пустует, а так хочется собраться чисто девчонками, посплетничать, расслабиться. Обязательно нужно предложить некоторым девочкам и договориться об этом. Должно быть безумно весело. А главное, на пользу каждой ^^

Я хочу… Чтобы и у нас выпал первый снег. Я так хочу зиму. Я хочу почувствовать легкость под ногами, в руках, ловя эти хлопья радости. Так хочу, видеть, как белее становится город и свято верить, что он становится светлее не только снаружи, но и в сердцах каждого человека.

Я хочу… Знать точно, получится ли провести Новый Год так, как планируется. Я безумно хочу провести его с ним. С ним погрузится в это состояние, закупаясь продуктами, подарками друг для друга и ждать, когда пробьет ровно 12.

Я хочу… Чтобы наконец все становилось только лучше. Не только у меня. Но и у всех, кто это читает. И вообще у всех вас. Это желание последнее. Но не по значимости. Дорогие, хочется верить, что ваши проблемы, которые у вас есть на данный момент, решатся быстро и лучше, чем вы думаете. У кого-то каникулы, у кого - отпуск. А кто-то уже в ожидание новогодней суматохи (по крайней мере у нас в магазинах продаются уже новогодние подарки с прошлого года и вывешиваются вывески). Пользуйтесь этим временем с пользой для себя. Решайте свои проблемы, миритесь, прощайте -станет легче. Пусть у всех нас все налаживается. Мы ведь этого заслуживаем?

Кажется, всё налаживается. По крайней я так вижу. Я хочу в это верить. Пусть будет так, пожалуйста.

Ух, до чего удивляет жизнь после 18. Если раньше между "подружками" можно было обсуждать "Пойти ли мне с тем мальчиком на свидание? А может и ему назначить", "Ой, а что одеть в школу? Не, это в клуб лучше", "М, а она такая сука, гуляла за руку с парнем, в которого я влюблена поуши", то сейчас, чувствую, уже темы для общения будут гораздо серьезнее.

Узнать, что моя одногруппница уже замужем - это, знаете ли, малый шок) У некоторых и парня ещё не было, других интересуют пока только трах и алкоголь, а у других уже семьи создаются… Взрослые заботы, взрослая жизнь, да… На третьем курсе уже будем обсуждать "Ты ещё не замужем? А сколько детей хотите?", "Ой, я тут такой бутик для беременных приглядела!", "А какие подгузники покупать?". И причины опаздывания на пар будут веские "Извините, я своего ребёнка отводила в садик". Это одновременно так мило и так пугающе о_О

Заметила странную закономерность: стоит мне высказаться в реале или же в блоге - поднимается настроение. Почему для поднятия своего настроения нужно портить настроение другим?

zimatruelove :

теплее всего рукам – у него под кофтой,

вкуснее всего – таскать из его тарелки (с),

важнее всего – хотеть от него ребёнка,

приятней всего – маршруты искать и схемки.

маршруты искать, где нет, и не будет пыли,

любовь, у которой нет ни конца, ни края

и счастье… я знаю, будет, но это ты ли?

где начался первый ярус земного рая?

теплее всего рукам – у него в ладошке,

вкуснее всего – готовить нехитрый ужин,

приятней всего – свернуться в углу, как кошка,

и слушать, как дождь шагает по тё плым лужам… Ekaterina Oleynik

Такое странное состояние. Называется "ничегонехочу, ничегонемогу". Ни музыку послушать, ни новую, ни старую. Ни фильм посмотреть от начала до конца. Ни поесть нормально. Ни уроки нормально сделать. Ничего не хочется. А тут ещё "экс"-парень, который в принципе никогда парнем не был, но он свято верит, что у нас ещё может что-то быть пишет, что думает обо мне, скучает. Как реагирую? А никак! Я даже на это не могу отреагировать либо с радостью, либо с горестью.

Ненавижу такое состояние, когда от него нет никакого лекарства. Я не знаю чего хочу. Хотя нет. Что если… Если просто лечь на крышу 16-этажки. Звездой. Смотреть на ночное небо. Наслаждаться холодным воздухом. Мерзнуть. Чувствовать, как муражки бегут по-твоему телу. И только в отдельных частях тела чувствовать, как ещё бежит горячая кровь. А ноги, руки и лицо уже замерзли. Люблю чувствовать холод. Его ощущение доставляет удовольствие. А ночь дополнит его яркими красками. Наслаждение свободы, одиночества, отрешения - вот это ощущение порой хочется ощущить, когда чувства смешаны и ты не можешь понять, чего хочешь сейчас, на данный момент. Словно мысли тоже замерзнут вместе с тобой и ты начнешь отдыхать.

И только отрешение от всего, чувство одиночества и получение свободы могут дать мне то, что мне нужно. Но это невозможно. Потому что моя ленивая задница не готова сделать это и мой страх. Это все же страшно. Быть одинокой, в холоде, беззащитной.

Как же я по вам соскучилась ребята, не могу не написать хоть какие-то строчки.: -*
Я убедилась в лишний раз, что не могу пока без вьюи. Даже когда не пишу, я все равно читаю ваши посты. И я рада, что никто (кроме 1 человека, правда не помню кого) не отписался ^^

В моей жизни творится что-то очень странное. В последнее время я стала слишком нервной, в учебе нагрузка, парня своего гружу, мама грузит. Радует 1 - папа в ноябре должен приехать, хоть он и не планировал. Ура!

Думаю, что скоро можно от меня получать читабельные посты. Вместо того, чтобы отдохнуть, я устала ещё сильнее. Поэтому достаточно. Пора вернуться к вам.

Ещё раз скажу - безумно по вам скучала, мои дорогие: -*

Простите. Я сделаю перерыв. Я устала. Нужна свежая голова для написания хороших, неоднотипных постов. Не отписывайтесь, я буду по вам скучать, ждите: *

Как я скучаю по лету. По тем дням. Ярким, солнечным, теплым. Не только в буквальном смысле. Каждому дню радовалась. Каждый день я была рядом с мамой, друзьями и любимым человеком. Я почти каждый день гуляла с Настей, Серёжей, я отпраздновала день Рождения на море, я проводила время так, как всегда этого хотела - без излишеств и только с теми, кто мне дорог.

Как я скучаю по тем дням, когда я с Настей ходила на островочек, лежали на траве рядом с лиманом, слушали рык тигра (да, у нас рядом заповедник, я говорила, если помните) и вспоминали "Кэмбоооооу". Скучаю по тем дням, когда большой компанией ходили и общались, смеялись, гуляли. И однажды на крышу офигенски сходили.

Скучаю по тем дням, когда я ещё доверяла маме. Когда для меня ближе человека чем она не было.

А сейчас. Друзья уехали. Мама уехала. Крыша уехала к черту.

Вот знаете, с наступлением осени я поняла 1 большую вещь - от меня целый кусок жизни оторвали. До меня только осенью начало допирать, что семьи как таковой нет. То есть то, что я считала смыслом жизни, то, ради чего жить хотелось - пропало. Вырезали. Украли. И поэтому я сейчас с ума схожу. Пишу непонятные посты, срываюсь на близких и не очень. Господи, а когда я уже встану на ноги? Зимой, весной, через 10 лет, когда? Я хочу быть уверенной хотя бы в том, что когда-то скоро все наладится…

pan-da :

P.S. На мой вопрос брату «Куда уходит детство?», он совершенно серьезно ответил: «Ты что, не понимаешь?! Люди женятся, у них рождаются дети, и детство взрослых переходит к детям. Но это только я так думаю».

Боже, не смогла не сребложить. Какие слова.

Вчера нам исполнилось пол года. А я взяла и все испортила. Сорвалась на нем. И теперь злоба не отходит до сих пор. Всё раздражает, всё бесит, ни с кем разговаривать не хочу. Я материться стала. Что со мной блин, как же меня всё это за**ало…

Всё-таки страшно жить одной. Сама контролируешь свое время, приходишь домой и тебе никто не сделает обедов, ужинов, никто не погладит одежду (знаю, правильно утюжить, но кому это надо!), если ты не успеваешь, никто за кошкой не уберет. И деньги сам контролируешь. Это самое адское. Я боюсь тратить на что-либо деньги. На продукты - запросто. А на остальное. Даже по низкой цене тратить боюсь. Мало ли, вдруг на еду и квартиру не хватит.

Короче, жить одной мне страшно. Потому что вся ответственность и нагрузка на тебе. И ни на кого не возложишь эту тяжкую ношу. Ах, ужасно…