Дышу Тишиной

Многие люди: обычные люди, творческие личности, мальчики, девочки, мужчины и женщины задаются всегда вопросом - что есть любовь? Существует ли она? И можно ли её объяснить словами?

Я решила поразмышлять над этим. И знаете, я уже ни 1 минуту думаю и ни один день, об этом посте я думаю давно.

Невозможно сказать, что любовь это что-то конкретное. Чувство, да… Но какое? Можно сказать одно - это самое сильное и чистое чувство, которое может испытать человек к человеку. Но ведь для каждого любовь своя… Кто-то понимает под любовью - полная отдача другому человеку, полное доверие… Но ведь это не любовь, это привязанность. Кто-то понимает под этим что-то общее, обоюдное, то, что заставляет что-то совершать вместе, преодолевая любые преграды. Но ведь это есть семья. Зачастую под любовью мы понимаем нежность, ласку, поцелуи, то, что хочется дарить человеку постоянно и быть в близости. Но ведь это есть влечение, страсть.

Так что такое любовь? Сможет ли человечество придумать те заветные слова, которые бы смогли раскрыть всю прелесть этого чувства? Для меня пока любовь - гармония, тесное переплетение 2 душ, нашедшие друг в друге уверенность, поддержку, доверие.

И не говорите, что любви не существует. Как определение - да, не существует. Как чувство? Конечно, оно есть. Просто не встретили мы того, кто смог бы в нас разбудить это.

doctor-sexy:

❝ Я похож на человек а у которого есть план ? Ты знаешь, кто я? Я пес, бегущий за машиной: я бы не знал, что делать, если бы догнал, так что я просто делаю, и все…

То, что меня не убивает, делает меня страннее…

Я — носитель хаоса . Знаешь , что является основой хаоса ? Это страх…

Если умеешь что-то, не делай этого бесплатно…

Единственный способ жить в этом мире — это жить без правил …

Безумие как гравитация — нужно только подтолкнуть . ❞

© Joker (The dark knight)

Я не устану делать посты с Джокером никогда. Самый любимый персонаж.Загадочный, странный, безумный…Браво Хиту Леджеру.

(via alelluya)

♥

Знаете, я вообще против курения. Я не понимаю, как можно держать сигарету в руках, наслаждаться дымом, вдыхать его и получать удовольствие. Я не понимаю того, что люди ищут успокоение только в пачке сигарет и им это реально помогает. Я не понимаю, как можно легко идти по городу (тем более девушке/женщине/пожилой даме) и курить. Я не могу терпеть дым, который отходит от курильщиков. Мне безумно противно.

А мне сегодня приснилось, будто я курила. И во сне мне это безумно нравилось. Я словно чувстовала сигарету в руках, на губах, дым в легких и я была в расслабленном состоянии. Под кайфом. Будто плавала в облаках. Необычное чувство. Но даже после такого сна я всё равно не буду курить. Я выше этого (не в обиду сказано).

Кошмар, в последнее время очень трудно написать что-то здесь в блоге.
Обычно (те, кто действительно ведет записи о жизни) в блоге пишут то, что затаилось у тебя в душе, в мыслях, в сердце. Если бы я действительно стала писать все то, что я чувствую - вы бы все отписались от меня из-за того, какая же я сентиментальная, влюбленная и из-за этого немного глупая дурочка. Поэтому я напишу о том, что происходит у меня в последнее время во всех направлениях:

У меня в жизни на удивление все идет как никогда хорошо. Наконец у нас с ним все наладилось. 2 недели мы с ним просто ругались по мелочи, без истерик, слез, нервов не обходился вечер. Но уже последние стали спокойными, тихими. Я этим довольна. Мы довольны.

Университетская жизнь тоже радует. Я люблю своих одногруппников. Бесит немного некоторые предметы. И в целом мне нравится учеба! Да, трудно, да, все стало по-взрослому, но это интересно. Тебе хочется учить, ходить в читальные залы, стараться. В школе такого желания не было. А здесь даже вынуждает университет стараться. Но иногда все же лень:] (как сегодня, например, я немного почитала конспект, а завтра первый зачет, 55 вопросов - фигня! xD).

Что касается родителей - все стабильно. С папой общаемся тепло и меня это устраивает. С мамой мы не ругаемся. Общаемся, делимся эмоциями. Но… Не буду врать себе - эмоции не такие горячие как до лета. И вряд ли верну я их… Печально. Но это лучше, чем ничего.

Вот что происходит у меня изо дня в день: учеба, встреча с ним и мамой, иногда разговоры по скайпу с папой. Все обыденно, примитивно. Разве что встречи с Серёжей могут скрасить мою бытовую жизнь. И поэтому сейчас так получается, что мне трудно написать о чем-либо. И если бы я писала - то только о нем. Но какими бы вы терпеливыми не были - постоянно читать мои сопли вы бы задолбались, я уверена) Поэтому как появится вдохновение (а чаще всего оно появляется ночью), я попытаюсь вытащить из себя что-то мудрое и откроюсь вам с другой стороны.

Кстати, если хотите пообщаться со мной (никого насильно не заставляю) - пишите мне в аську: 6714694 (только в комментариях напишите что хотите постучаться, а то у меня доступ к гостям закрыт), ну или в контакте: https://vk.com/alia.confessa. Буду рада вам.

Всем хорошего настроения, приятных сновидений и удачной недели. Верьте в доброе, будьте лучшими. Чао! ;)

Знаете, я поняла 1 простую истину: главное в отношениях, в настоящей любви между вами - относиться друг к другу не как к потенциальному партнеру, с которым может даже получится создать семью, нарожать детей и вести совместный быт, а иметь крепкую дружбу. Поэтому если вас кроме флирта, поцелуев и ссор больше ничего не сближает - в будущем вас это не спасет и не сблизит настолько, насколько на самом деле это возможно. И правду говорят: "Крепкие отношения строятся на дружбе".

Хочется верить, что скоро все наладится. Что тяжесть с наших плеч упадет вскоре, как и первый снег на наш город - с легкостью, красиво. Но вот когда?! Уже не только с душевными преградами, но и с болезнями приходится бороться. Дааа, срочно нужен отдых, каникулы, да поскорее!..

pan-da :

На ряду с "Богом", "смертью" и "любовью" можно поставить понятие "завтра". Ведь кто знает, что каждое из них может у нас забрать, дать взамен.. Их непридсказуемость кого-то пугает, других будоражит.. Но "завтра" может и убить нас, и познакомить с Господом, и влюбить нас или в нас, или обаюдно обоих.
Все эти явления совершенны, потому что загадочны. И как бы не пытался кто их разгадать, все равно они будут самыми чудесными и волшебными, что есть на Земле.

Перед сном взбрендило мне одним глазом просмотреть новости. И что меня удивило - название группы: "Я ванильная пизда, я целую небеса!"

БЛЯ КТО ЭТИ НАЗВАНИЯ ПРИДУМЫВАЕТ?!! КОГДА НАРОД ПОУМНЕЕТ, НУ НЕВОЗМОЖНО, ОТ КОНТАКТА СТОЛЬКО ТУПОСТИ НАЧИТАЕШЬСЯ И САМА ТУПОЙ СТАНЕШЬ, ППЦ!

Мы тратим время на нытье, ссоры с родителями, друзьями, парнем, просиживания своей задницы за компьютером, за уроками, за поеданием и распитием гадости, просмотром фильмов, за прослушиванием "умных" песен и успокаивающих мелодий. Мы плачем в подушку день и ночь, жалеем себя, что нас обидела жизнь, что у нас все так плохо, бьемся в истерики, достаем этим остальных, говорим о несбывшихся мечтах, о том, что никто тебя не понимает, не слушает. Скучаешь, ждешь, сидишь, думаешь, пишешь постоянно в дневнике или в блоге, веришь, что от этого полегчает. Мы плачем, что у нас мало времени на все. Но мы никогда не тратим время на то, на что действительно хочется тратить. От того мы такие… несчастные.

Вот так вот, стоило мне показать ему то, что я никогда другому не давала читать, вместо того, чтобы прочитать "Приятно, что ты доверяешь мне такое личное" увидеть критику к моему стихотворению 3-летней давности… И ещё из-за этого поругаться. Что за вечер: ' (Всё-таки личное должно оставаться личным…

Мдааа, сегодня пара КСЕ (Концепция современного естествознания) прошла просто отлично!
Наш Федор Павлович любит с нами разговаривать как со взрослыми и мы легко можем поговорить о сексуальных проблемах. И он нам рассказал случай его на паре:

"Был у меня семинар с 1 группой уже. И вместо того, чтобы отвечать на парах, в начале студенты меня отвлекли, чтобы мне ничего не рассказывать, ну оно и понятно. У нас завелся очень активный разговор, началось с астрономии, говорили о звездах… Потом затронули разные темы, но вдруг неожиданно меня спросила одна студентка, из себя представляет не совсем культурную девушку:

— А можно ли забеременить через рот?

Все в классе потихоньку начали хихикать, оно и понятно. Я естественно ответил, что нет, нельзя. Не подумав, она ответила, причем громко:

— Ну слава Богу!"

Не только студенты той группы, но и все мы ухахатывали как ненормальные… Надо же было так спалиться… Жаль, до неё потом дошло, что она сказала xD

11.11.11. ♥ 7

Просто, кратко, без лишних слов. Сегодня должен быть хороший день.

Чудесная новость - мой папа из дальней Праги вернулся на свою Родину. Сперва он, конечно, заехал ко мне. Теплая встреча. Но короткая, так как спешил к своей маме. По идее мы должны были увидеться на выходных у бабушки, после учебы я бы приехала в Украину, но папа сказал:

"Так как я уезжаю не во вторник, как планировал, а в воскресенье вечером, к бабушке не поедешь. Я приеду в субботу, чтобы мы больше времени провели. Субботний вечер полностью посвятим нам обоим, поболтаем, поговорим по душам. А затем займемся делами. "

Ну как не любить такого человека? Его чуткость в тяжелое для меня время сейчас очень вдохновляет и радует. В нелегкий период для нас обоих он старается сделать всё, чтобы мы были больше рядом, насколько возможно. Так приятно, что у меня такой замечательный папа.

Нет, я и маму люблю, с ней тоже был весьма задушевный разговор: с криками, эмоциями, затем с объятиями и теплыми признаниями. Но маму я вижу каждую неделю. А папу не каждый месяц. И мне не хватает поддержки от того, с кем я также близка, как с мамой. Я так рада его приезду ^^

Отвыкла я писать тут в блоге. Обещаю себе и вам здесь появляться чаще, а не получается.

А в принципе даже если и получится. Что написать? О том, что университет задолбал? Или о том, что я парня своего реже видеть стала, от этого потихоньку схожу с ума? Или о том, что у меня с мамой очень непонятные отношения? Проблемы, проблемы… Не хочу я вас грузить своими проблемами. А что ещё написать? Хочется изложить как-то красиво мысли о чем-то светлом, добром, мудром… Да только сил нет, честно, я не помню, когда в последний раз высыпалась и отдыхала по-человечески. Разве что летом. До взрослой, самостоятельной, практически, одинокой жизни.

pan-da :

Я научилась, наверное, быть сильнее. Научилась равновесие держать, балансировать на грани. Повзрослела, наверное. Поменяла кеды и рюкзак на каблуки и стильные сумки, а это значит, что нужно тверже быть, крепче. Чтобы ходить ровно, чтобы спину держать. Теперь сложнее, и чтобы справиться, нужно сильнее быть. И маникюр… это значит за руками следить нужно, а еще за прической. Тяжело, но так нужно – это обязательный этап, хотя я иногда скучаю по тому ребенку в кедах и со смешным зайцем на спине. Но она слабая была, больше нельзя.
Я ответственнее стала, наверное. Теперь нельзя остаться дома, когда плохо, закутавшись в одеяло и напившись лекарств, можно только эти же лекарства и в путь. А еще теперь ныть нельзя, жаловаться, лишь незаметно морщиться от головной боли и стараться вникнуть в конспект. Теперь как бы ни не хотелось, все равно учишь, как бы ни не понималось, все равно пытаешься разобраться. Ничего бросать нельзя, ничего нельзя оставлять на потом. Ответственность за несделанное никуда не денется больше.
Я, наверное, умнее стала, расчетливее. Теперь понимаю, что нужно стараться всем улыбаться, что если нет причин на обратное, любить нужно людей. А еще планировать все на свете, вплоть до внешности будущего мужа. И нравиться людям нужно, и говорить подумав сначала. И да, помогать всем тоже нужно.
Вот. Знаете, я изменилась очень в чем-то. Повзрослела. Но в чем-то самом главном я все та же. Та же счастливая, всегда улыбающаяся, безмятежная. Таких все любят, все к ним тянуться, стоит лишь узнать получше.
Но знаете, иногда так хочется без сил на пол опуститься и не вытирать слез. Чтобы они бежали, чтобы не внутри. Потому что мне тоже иногда грустно, тоже иногда больно, тоже иногда одиноко до отчаяния.
Знаете, я все еще не достаточно сильная. И одна все время.
И так надоели эти «значит еще не встретился нужный». Знаю, что не встретился, знаю, что кого угодно мне не надо, знаю, что сама планку до небес поднимаю. Но знаете, это так тяжело, когда холодно и не целует никто…

Не могу не сребложить. Почти в большинстве строк я нашла себя. Как всегда. Словно меня как книгу читаешь, ей богу.