Дышу Тишиной

На нас всегда влияют те, с кем мы общаемся каждый день. Неважно, близкий человек или твой однокурсник/сотрудник. Нам свойственно что-то отбирать у наших собеседников. Какие-то "фишки" в общении, жесты, мимика. А когда узнаешь людей ближе, ты вообще начинаешь совершать тоже, что и они. Свяжемся с "ботаником" - перестанем материться и захотим читать книги, увлечемся какими-то науками. Свяжемся с "плохими" людьми - захотим пить пиво, курить дешевые сигареты и трахаться где не попадя. На нас очень сильно влияют окружающие люди, общество. И к сожалению, наше поколение все сильнее поддается различным "искушениям" нашего общества.

На меня влияют мало людей, так как сейчас я общаюсь не с таким огромным потоком людей и я очень сильно изменилась. Я стала очень твердой и уверенной в себе, меня трудно сломить и переубедить сделать то, чего я изначально не захочу.

Единственные люди, кто на меня по-настоящему влияют, так это мама, папа, бабушка Люда и Серёжа. От мамы - доброта, искренность, наивность, понимание. От папы - уверенность, стремление. От бабушки - прямолинейность, скандальность. От Серёжи - что-то шизофриническое, глупость, но при этом романтика, доверие, вера, а главное - любовь.

Я хочу быть владелицей ресторана. Примерной женой и матерью сына и дочки. Хочу быть счастливой женщиной, которая будет с любимым и любящим мужем до конца жизни. И не смотря на все, что я буду переживать/терять/преобретать - не терять себя. Не терять связь с теми, кем я дорожу сейчас. Кого люблю, уважаю и ценю. И это вполне реально. Я к этому стремлюсь. И у меня пока неплохо получается.

Я хочу друга темнокожего… Очень. Это как девушки хотят друга-гея, так и я, только натурала и темнокожего. А ещё, я хочу родить негра xD Но при этом отец с белой кожей… ахаха, что за бред я несу xD

Ой, у меня было много веселых ребят в детстве, с кем я дружила. Но самый запоминающийся был мальчик Женя. Я считала, что он моя первая любовь xDD Мы познакомились с ним в Кишиневе, когда я была совсем маленькая. Приехала туда летом на месяц. Каждый день, выходя на двор, знала, что он там будет. Звала его и мы игрались. Удивлял меня каждый день своими играми. А какой симпотичный был ^^ Самым запоминающимся днем был тот, когда он запустил деревянный самолетик. Или не деревянный, но помню что тяжелый. И он взлетел. И мы так радовались. И снова играли во что-то. У него друг ещё был Коля, тоже хороший, но Женя… Был интереснее и общителен ^^

Конечно, это Серёжа. А как по-другому? Да, конечно, многие бы написали мама, папа, бабушка, дедушка, брат, сестра. Семейные ценности - это здорово. И здорово, если вы ими дорожите. Но кто ещё дал возможность почувствовать себя любимой, ещё сильнее, ещё трепетнее кроме ваших близких родственников? Кто ещё может быть вашим другом и любовником в 1 лице, при этом беситься, развлекаться как маленькие дети? С кем ты испытываешь все впервые? Первый поцелуй, первое свидание, первая годовщина? Сколько счастья дарит только 1 человек. И примеров можно привести множество. Конечно, это любимый человек.

Да, для меня дороги мои родители, я их также боюсь потерять. Но и не меньше я боюсь потерять того, в кого я впервые поверила, не смотря на то, что мы не близки по крови. Кому ты доверяешь не смотря ни на что. Кого ты любишь и так сильно, как никого другого.

Я люблю родителей. Но и его тоже. И терять всех их не хочу.

Эта потеря, наверно, была самая большая. Единственный человек, который был мне дорог, в которого я была сильно влюблена, но… Решив для себя и за него, поставила всему тому, что с нами происходило, поставила жирную точку. Это было крайне тяжело, если учесть, что оба были влюблены друг в друга. Но было очень много разногласий и причин больше не видеться. Мы совершенно разные люди, пообщавшись только в интернете, решили встретиться. Он приехал только на 3 дня, живя за 3000 км, но перевернул для меня мир. Представление о последствиях интернет-общения. Эти 4 дня были просто замечательны. Но мы оба знали, чем они кончатся. По крайней мере догадывались. Было 2 пути решения. Я выбрала не самый легкий. Но короткий.

Сейчас мы общаемся по интернету до сих пор, со времени встречи прошло больше года, общаемся уже почти 3 года. Только сейчас не так тепло и только в аське. А раньше писали друг другу СМС на ночь и утром, в скайпе общались. Он жутко ревнует меня к моему нынешнему парню, сам пытаясь в своем городе хоть в ком-то почувствовать себя нужным. Хотел приехать ко мне, но я отказала. Было очевидным, к чему бы это привело.

И знаете - я не жалею. Я счастлива. Я люблю. Любима. По-настоящему. Только благодаря 1 человеку, я поняла, что такое настоящая любовь. А благодаря тому, я поняла, что такое безответная влюбленность, разрыв, потеря, осозновать, что значит "быть на расстоянии". И научилась быть тверже, верить в себя. Спасибо за такой огромный опыт, ты сыграл не малую роль в моей жизни.

Сегодня педагог по Концепции современного естествознания твердил: "Мужчины и женщины друг для друга враги. Они не должны доверять друг другу и не доверяют".

Господи, он своими рассуждениями задолбал всю аудиторию. Если мужчины и женщины не доверяют друг другу и считают злейшими врагами, как мы появились тогда на свет? Как Земля ещё не лопнула от этого всего?

Просто замечательно. Только поднялось настроение - узнала, что папа не сможет выслать деньги… Елки палки, мне придется тратить те деньги, которые я копила на подарок своим на НГ и на 1 апреля. Какая прелесть!..

Я устала. Мне уже надоели трудовые будни. Мне надоело не высыпаться, в какое время я бы не ложилась. Я устала от этих людей в университете, от (в большинстве случаев) фальшивых эмоций и нудных преподавателей. Я хочу хоть немного расслабиться. Прогуляться по набережной как раньше. Общаться. Смеяться. Молчать. Наслаждаться. Я скучаю, блин, а ты такой пресный каждый день после нашей месячины, что пугает. Я знаю, прошло мало времени. И ты устаешь. Но почему я всё равно нахожу силы на то, чтобы пообщаться с тобой, а ты нет… Я скучаю. Пойми же ты, в конце концов.

Господи, так спалиться. Два раза спросили "Кто тебе НЕ нравится?" и я всё равно ответила на вопрос "Кто мне Нравится?"!!! И это спросил Максим… И я ответила, что он! Буэ, жутко. Знаю, его самолюбие поднялось на пару секунд, но я наивно не верю в то, что в нем что то пробудила xDD Это глупо. Хотя, если бы на этот вопрос ответила также другая девченка, она бы на что то надеялась xD

P.S. Мне не нравится Максим как парень, говорю это на полном серьезе. Просто это единственный пацан в группе, с кем я могу поговорить. И мало ли как люди могут нравится, че я оправдываюсь! Я люблю только 1 парня, и он это знает :)

Мама. Прости меня за всё, что я тебе иногда говорю со злости. Прости, что не могу сейчас тебе доверять так сильно, как раньше. Прости, что я взрослею и требую самостоятельности. Прости, если мешаю твоему счастью.

Папа. Прости, что не могу тебя поддержать. Прости, что так далеко. Прости, что требую иногда очень много. Мне очень жаль, что ты не в нашем доме. Поэтому и хочется зимой к тебе приехать. Я знаю, на это потратишь очень много средств. Но после всего ты будешь тоже безумно счастлив, я точно это знаю.

Мама и папа. Не смотря на то что вы одновременно далеки и близки (во всех смыслах), я вас безумно люблю. За то, что вы есть. За то, что родили меня на этот свет. Простите, что иногда веду за собой столько хлопот. Но вы для меня самые родные. Я вас не забуду ни в коем случае.

Немного странно, я меньше стала писать посты в блоге. А в личный дневник я давно не заглядывала, ещё с того времени, когда болела сильно. Я не знаю, почему так происходит. Возможно, из-за усталости. Не только физической. Не хватает сил написать что-то осмысленное, вспомнить что-то, что произошло за день и в итоге получается не выплеск эмоций, а белеберда какая-то xD

Могу сказать вот что: помните, я говорила, что у меня был жуткий период, все настолько было плохо? Мне наконец, становится лучше. Я в себе чувствую уже больше уверенности, не хочется плакать и уже привыкаю к новой обстановке. Это хорошо.

Правда, всё равно до сих пор бывает, разочаровываюсь. Я чуть не послала Серёжу на 3 буквы, потому что он жутко провинился. Очень сильно. Я не буду писать по какой причине, но оно стоило того, чтобы послать. Но я дала шанс и простила. Людям ведь всегда нужно давать шанс, верно? И не зря. Вечер 10 мы провели хорошо. И встретили 11 число вместе, нам исполнилось уже 5 месяцев. Для кого-то много, для кого-то мало, кому-то пофиг. А мне как-то непонятно. Я просто рада, что мы есть ещё до сих пор и верю, что ещё будем и много будем!

Ох, сейчас пишу конспекты, недостающие для завтрашнего дня, слушаю всякую музыку. И тут мне захотелось написать жутко пост о всякой всячине, намешанный всякими мыслями, эмоциями. В общем, большущий пост, практически, ни о чем xD

Я надеюсь, что исправлюсь, будут более содержательные посты. Пока у меня сил хватает лишь на это. Пардон.:]

Сложно ответить однозначно. Да и сильной неприязни у меня не сохранилось ни к кому. Не долюбливаю некоторых. Кого-то по мелочи, кого-то из-за того, что сильно провинился когда-то. Писать имена не хочу. И подробно расписывать о том, как мне сделали то и все тоже не буду. Главное, что это было в прошлом. И стараюсь больше не допускать ошибок в настоящем. Не подпускаю близко тех людей, в ком я сомневаюсь. И стараюсь не верить больше в женскую дружбу. Не знаю. Она не существует. Да, конечно, Настя - 1 из самых близких для меня людей. Мы друзья. Но она особенная чем-то. Просто она чересчур добродушная и не видит конкуренции и негатива в моем лице. А некоторые, похоже, искали.

В общем. Не стоит о грустном. Сейчас у меня всё хорошо. И большинство людей, кто остался ещё рядышком со мной - безумно люблю. И скучаю по тем, кто очень далеко.

nastyadolmatova:

blanshefleur:

Поулыбаемся?

"Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик !"…

Даже не знаю. Я думаю, не стоит их тревожить, им наконец хорошо. К тому же есть и живые, которые могут мне помочь в любой ситуации.