Дышу Тишиной

Хочется рассказать в последний раз о своей жизни. Надеюсь, я не займу у вас много времени.

Последнее время для на меня действует каким-то странным образом. Все мысли переворачиваются верх дном и мирровозрение меняется, отношение ко многому. За последний год мой характер непрерывно менялся и вот на сегодняшний момент моя личность почти сформировалась. Что же на меня так подействовало?

1. Друзья. Для меня их нет и, можно сказать, их не было. За исключением 1 человека, который до сих пор рядом со мной и терпит все мои выходки и помогает мне быть лучше. А вспомнив всех "друзей", с которыми, якобы, мне было хорошо, которым я доверяла, сейчас и слова не промолвят, никакой реакции. Что можно сказать? Друзей как таковых не бывает, особенно тогда, когда они уезжают. Либо они "дружат" с тобой ради того, чтобы им скучно не было, либо "дружу" я, чтобы мне скучно не было. А что касается настоящей дружбы - она не наступала. Каждый раз, когда была необходимость в поддержке, искренности - люди словно менялись и отворачивались. Я не хочу всех призвать к тому, что дружбы не бывает, просто мой жизненный опыт показывает то, что большинство людей, с которыми ты сталкиваешься ищут в тебе выгоду, надобность ради каких-то своих силах. Или, к сожалению, наоборот, мы сами ищем таких приятелей. И что получается? За мою жизнь я встретила только 1 друга, которым, к тому же, является одновременно и любимым человеком. Но спасибо и псевдо-друзьям за опыт, который я нажила. Теперь я не такая доверчивая к людям, характером я стала тверже и расчитываю только на себя. Так и нужно. Особенно в наше время.

2. Семья. Развод - ужасная штука. Кто-то рад, что семья распадается, в моем случае это двойной негатив. Из-за произошедшего я потеряла (не фактически, а только духовно) маму и от меня далеко отец. Живу теперь с тем, с кем хотела бы создать нашу семью, без распадов, развалин, сотканная нитями доверия, искренности, честности. Обидно то, что свою семью не вернуть. Особенно маму. Она изменилась. А папа… Спасибо ему, что он всё тот же, всё рядом, в моём сердце. Это трагично, когда твои взгляды на семью так легко обрываются, но это меня научило быть готовой ко всему и учит быть самостоятельной.

3. Учеба. Я поняла, что это не просто. И дело не в том, что на тебя обрушивается кучу предметов, множество преподавателей, которые либо читают абы как, либо требуют ой как. Дело в людях, которые окружают меня, которые вместе со мной проходят маленькие испытания. Когда дело касается чего-то, что поможет тебе в учебе (а потом в карьере), люди готовы унижаться, притворяться твоим другом, главное, чтобы ты не вылетел. Люди ищут "друзей" по расчету. Смотришь так на одногруппников и понимаешь, что а доверять никому нельзя. Несмотря на то, что мы организовываем какие-то встречи, люди все равно двояко смотрят на тебя. Тебе они улыбаются, другому - говорят, какой ты не хороший. И это происходит сейчас на моих глазах. И обидно от того, что тебя окружают двуличные люди. А их можно встретить в тех местах, где людям нужно подняться в чем-то. Итог: друзей в университете или на работе найти практически невозможно. Есть товарищи, приятели, собутыльники (простите). Но друзей не бывает.

Мне надо быть проще? Проще относится к людям, к дружбе, к семье, к отношениям… И что в итоге? Я стану такой же, как и все, для которых ценности - это не духовное спокойствие, а что-то материальное. Я не хочу обижать других, ещё раз повторю, просто я мир вижу таким.

А знаете что нам необходимо? Нам нужно вырасти из того возраста, когда каждый момент в нашей жизни - трагедия, которая наталкивает на смерть или ещё на какие-то дурацкие необдуманные поступки. Мы все здесь расписываем то, как нам плохо, как нам надоело жить. А мы что-то для этого делаем? Надоела работа? Уволься, найди другую. Отношения слишком сложны для тебя? Да брось ты его(её), поживи ради себя. Трудно с учебой? Эй, друг, а сколько времени ты уделяешь ей и как именно ты его уделяешь? Друзья тебя окружают плохие? Так зачем они тебе нужны? В семье проблемы? Разговаривайте друг с другом, на чистоту, выясняйте отношения.

Зачем себя мучать? Мое мнение - стоит учиться на своих ошибках и идти дальше. Если что-то происходит не так изо дня в день - либо борись с этим до конца, либо, если это продолжается не первый месяц, брось свои мучение и живи так, как ты этого хочешь. Мы 1 раз живем. И жизнь нашу нужно украшать яркими красками. И не ненависти и тоски, а радости, счастья.

Это моя последняя запись в этом блоге. Ребята, я желаю вам поскорее наладить свою жизнь, жить так, как вам этого хочется. Не унижайтесь перед другими, пересмотрите свои взгляды на жизнь, на ваш быт, то, чем вы занимаетесь. Если вас что-то не устраивает - меняйте. И меняйтесь сами. Совершенствуйтесь. Будьте лучше, чем вы сейчас. Будьте счастливы. До свидания.

Давно не была и не скоро буду. Жива ещё и буду жить. Сложно приходится, но все преодолеваем. Соскучилась по вам, надеюсь, с вами все в порядке. Пробегу по постам, узнаю, чем живете. И снова уйду, возможно, надолго.

Так приятно сюда возвращаться. Так давно меня тут не было. А все потому, что стала наслаждаться заботами реальной жизни. Мы теперь живем вместе, и, наконец, радуемся совместной жизни, преодолевая мелкие неприятности.

Буду ли заглядывать ещё? Возможно, раз в неделю. Постараюсь, во всяком случае.
Спасибо, что остаетесь небезразличными ко мне. Надеюсь, у вас все хорошо. Не хуже, чем у меня.

А я все не пишу, да не пишу. Какая досада. Но это происходит уже потому, что времени не то, чтобы не хватало, а просто за ноутбуком меньше времени провожу.

Сложно сказать, как я в целом. Могу сказать только, что я в порядке, хоть я и разочаровалась окончательно в дружбе. Да, я считаю, что женщина дружить не умеет. Ни с мужчиной, ни с женщиной. Мы всегда людей рассматриваем ради какой-то выгоды для себя, даже не осознавая этого. Мы не умеем ценить того, что нам дает человек. Это я поняла на примере 3 девушек, которым я когда-то доверяла. Ни одна из них не оценила по достойнству то, что я для них делала. Каждая была абсолютно разными людьми, но всегда дружба с ними приходила к одному печальному концу. А я верила им. Когда-то. Нет, я это не делала ради чего-то взаимного. Просто очень трудно чувствовать себя полноценным человеком, когда ты людям даришь добро, а взамен - сухие фразы "люблю тебя, ты лучшая, ты классная". Мне достаточно было слышать правду и понимать, что меня тоже ценят, любят, а не знать, что мной пользуются как тряпкой.

Теперь для меня друзьями были и остаются мои родители и мой парень. Знаете, этого вполне достаточно для жизни без переживаний и волнений, что тебя бросят, тебе не помогут, тебя не поймут. Мне хорошо. Я зато могу быть уверена в своих друзьях. А вы, девушки, уверены в своих "лучших" подругах?

Я уверена, что многие из вас задумывались о смерти. Думали, какие ощущения испытываешь при этом. Что видишь в последние секунды. Что чувствуешь душой и телом?

Знаете, мне даже сон когда-то приснился. Он был цветной. А потом стал черно-белым. А знаете почему? Потому что в нем меня хотели убить. Когда появился убийца, мой организм обращал внимание только на него. Ничего не было слышно и видно кроме него (хотя как говорят факты, во сне мы по идее и так ничего не слышим). Но стало как то ещё тише. Он ехидно смотрит на меня. Что-то достает. И мир стал черным. Невероятные ощущения. Как будто чуть ли не наяву смотрела в глаза смерти. Страшно, честно говоря.

Ура, первая сессия, можно сказать, сдана. Последний экзамен 3 февраля и автоматом. Я остаюсь в университете да ещё и со стипендией. Я так рада. Можно теперь расслабиться. Фух. Хорошо то как.

Завтра экзамен по экономической теории, а мне сыкотно, чую, что ничего не отвечу. Боженька, помоги нам завтра, я очень очень очень хочу 4 по ЭТ. Пожалуйста.

А так хотелось бы, чтобы те люди, которые были важны очень для меня - вернулись ко мне. Я так хочу снова также хорошо общаться с Настей, Денисом, как раньше. Я меньше всего хочу осозновать, что я разочаровалась в дружбе. Для меня такое впечатление создается, что девушки дружить не умеют. Неужели и я тоже?

Поверить не могу, неужели никогда я больше не узнаю, как ей, легче или все по-прежнему сложно. Неужели больше не будем общаться, не буду поддерживать? Неужели так легко можно было пропасть с нашей планеты? Только хочу верить, что ей в другом месте легко и хорошо…

Что во мне есть хорошего?

Давайте я побуду немного эгоисткой и поговорю о себе. Мда. Уже из первого предложения очевидно, что во мне уже есть что-то плохое. Но это только начало. Давайте поговорим о моих качествах и чертах:

— Ну, во-первых, я добрая. Хорошо ли это? В нашем то мире, которое на 70% всего населения состоит из алчных, двуличных людей, живущих ради наживы таких вот добрых людей как я это вряд ли можно оценить как за достоинство. Мда. Хорошо ли это, спрашиваю второй раз? В таком окружении добрых людей почти никто не ценит. А мучиться придется долго, чтобы найти достойного, понимающего. Отнести к хорошему трудновато;

— Во-вторых. Я общительная. Могу говорить о чем угодно и с кем угодно… А в наше время люди умеют слушать? Услышать о чем пытается сказать тебе человек и в ответ потом сказать не просто "Ясно", "Прикольно", "Плохо", а довольно таки внятными распространенными предложениями, высказываниями? Ох не знаю, не знаю. Может это я, глупая, живу в окружении таких "людоедов", которые то и дело, что только на дела, и то бестолковые, мастера, но из тех, с кем можно действительно потолковать - крайне мало.

— В-третьих. Я прямолинейная. Высказываю практически всегда истинную точку зрения на данную конкретную ситуацию. А интересно, кому нужна правда? Вы не заметили, что все чаще люди достигают своей цели благодаря лести, обману? Многие "лижут *опы" (простите за выражение), соглашаются с мнениями чужих, потыкают "важным" людям ради выгоды. А свое истинное лицо либо скрывают за кучей масок, либо вообще нафиг бросили. А если ты поступил как белая ворона, то всё… Изгой ты в этом мире, кому ты нужен?

Только не говорите, что я слишком грубая или слишком депрессивно оцениваю положение человека в обществе. Но вы сами вокруг видите что происходит. Жестокости больше, чем справедливости. В школе, на работе. Да даже на улице запросто можно это заметить.

— В-четвертых. Я наивная. Об этом вообще страшно говорить. Ещё в 1 пункте я говорила про "пользу" добрых людей в народе. Тоже самое про наивность, только таких людей и обмануть быстрее и попользоваться нежалко, если этот наивный человек окажется ещё и добрый (что в принципе всегда и сочетается). Он же не злопамятный, поплачет малеха, в какой то мере повинит себя и забудет. А другой забьет просто напросто. А что ещё с этим делать то? Ничего, будет думать ещё чужой человек о чужой проблеме - кому это надо?

— Кстати! В-пятых. Я стараюсь помочь людям, выслушать, дать советы. Мдаааа. Таких людей как тряпку используют. Всю грязь вытрут о вас, бросят далеко подальше. Не помоют, не сберегут, не скажут спасибо, а найдут очередную тряпку и будут пользоваться ей дальше.

И этот список можно продолжать, рассматривая для нас привычные "хорошие" вещи как плохие. И действительно, в каждой черте характера есть 2 стороны монеты. Монеты… Черты… Сколько стоят эти положительные моменты твоего характера? Стоят ли они вообще в наше время? Они либо бесцены, либо стоят гроши. А что вы можете сказать про это?

Этот пост я когда-то отписала просто в блокноте 8 августа 2011 года.

Какой-то все же странный период. Период, когда все незаметно и внезапно меняется. Потихоньку, но меняется. Иногда даже ярко выражено. Мое состояние невозможно объяснить. Оно по началу кажется, что хорошее. Ведь дела налаживаются (имею в виду сессию), похоже, что и отношения наши с Серёжей укрепляются. Но все равно что-то не так. Пугает меня что-то. Иногда в какой-то степени даже отталкивает. Такой период сейчас, когда появлется что-то новое, и ты не понимаешь, хорошо ли это или плохо. Незнание грызет изнутри. Не знаешь, что же будет дальше. Иногда даже страшно думать. Неуверенность засела в душе.

Странный период. И что самое странное, вроде и избегаешь сложностей, но каким-то образом мы сами их создаем. И зачем? Надеюсь, что это все от усталости. И когда мы снова будем бодры - все станет хотя бы немного лучше. Мне так хотелось бы просто отдохнуть. Так устала.

Так здорово. Снег на улице идет. Зачет по математике получила. От истории освобождена, автоматом 4. Как хорошо. Чувствуешь некую свободу. Ещё 2 экзамена впереди. Но сегодня я отдыхаю. Я устала. Но я умница. Да. Пойду съем шоколадку.

Сейчас такое ужасное состояние "ничего не хочу, ничего не знаю, ничего не надо". Смотришь в окно - октябрь месяц, слякоть, никакого снега, серое небо и плюсовая температура. Смотришь в холодильник - ничего не вдохновляет на хороший завтрак, хотя уже пора обедать. Смотрю направо, а там стопка тетрадей, которая кричит о том, что нужно готовиться к сессии. Буэ. Ужасное состояние, я себя за такое убить готова, честно. Такого у меня не было давно, с тех пор, как у меня появились отношения. И + ко всему я давно не болела, но сегодня начали проявляться некоторые признаки… Здорово. Надеюсь, я не заболела и этот день будет не так долго и мучительно идти. Хочу уже понедельник. И получить таки зачет, который могла бы получить ещё в пятницу!

Боже, я так уже устала. Эта сессия доведет меня до белого каления. Вместо того, чтобы зачет получить ну максимум на второй день, я до сих пор парюсь из-за него и я даже не знаю, как я сдам экзамен по истории, который будет 19 числа. А из-за зачета я не могу никак подготовиться к истории. И не только я одна, в том то и дело!..

Да и вообще как то неделя, честно сказать, не совсем удалась. Так хорошо начиналось и так плачевно заканчивается. То, что планировалось - оборвалось. Зачет не получен. И немного приболела. Здорово. Я сейчас больше всего получить этот гребанный зачет и наконец хоть что-то учить уже!

Впервые решилась поставить какую-то другую совершенно тему. Не знаю, захотелось разнообразия. И знаете, по мне, так эта тема очень даже хорошая. Не слишком броская и пока не заметила багов.