трудно, держимся

с каждым днем все больше удивляюсь, поражаюсь, влюбляюсь… такой свободный, воспитанный, заботливый. я благодарна, что мы вместе

это было чудесное воскресенье. я люблю этих людей! вечер хотелось продлить как можно дольше..мне понравилось все. от начала и до конца. было так свободно, уютно и тепло. у нас уже есть планы на ближайшее время. осталось только дождаться конца их поездки и окончания экзаменов.

в общем сейчас главное не завалить экзы, тогда будет все огонь!

я понимаю поступки людей лучше моих сверстников, анализирую их.но в силу подросткового возраста еще слишком эмоциональна и не могу воспринимать глупые выходки терпеливо. это ведь не спроста. на нас влияют люди, с которыми мы тесно общаемся. в моем случае это в большинстве своем люди старшие меня. возраст настолько разный, что можно сказать так: от 18 до 35. это мне нравится. мне с ними интересно. конечно, жаль, что детство мое стало намного короче, нежели у моих сверстников. но на такое детсто так же повлиял отец. он нещадно сократил беззаботные годы, заставляя меня и маму выкарабкиваться самостоятельно, без его помощи. маму это закалило, она независима. а вот мне пользы не добавило. но я его не виню, в старости сам поймет. человеку под 50, а он до сих пор по девочкам. это прискорбно на самом деле.. так вот и получается, что из-за моей самостоятельности и других пока не присущих им качеств и мыслей я не нахожу общего языка с одноклассниками или сверстниками. конечно, есть чудесные люди моего возраста, с которыми я общаюсь, но во многом не понимаю поступков. да и они сами не понимают, к примеру, зачем им в 15 лет идти в клуб или делать татуировку, которую они через год сведут..

я не хочу упускать из своей жизни этого человека только из-за своей капризности и ревности. должно быть так:маленькая, но мудрая. а у меня ровным счетом получается лишь советы раздавать. не знаю как с чувством этим бороться, пока не научилась. но надо как можно скорее

это ужасно…с каждым днем все хуже и хуже

купила красивое платье. счастлива. и ничто не заставит завтра испортиться моему настроению.

никто не знает. и вероятно никогда не узнает.возможно мое пребывание тут временно.я нихочу никому рассказывать про блог. есть твиттер-достаточно.

прошла половин мая. скоро экзамены. от мысли этой меня бросает в дрожь. ведь билеты я можно сказать совсем не учила.понять что там написано-сложно даже взрослому человеку.

все чаще и чаще по вечерам наступает апатия.приход лета совсем не радует. жара утомляет. в голове каша. вот, да, точно-каша. овсяная. нет, геркулесовая.

что делать с платьем на выпускной-не знаю. мне тупо лень.с мамой почти не видимся. в последнии дни вся в работе. как бы она не сломалась. надо ездить по магазинам, искать, а мне лень.

есть плюсы, но их мало. но зато это такие плюсы! раньше я даже и мысли не могла допустить, что буду настолько близко общаться с этим человеком. мне интересно его мнение, что думает. учит многому. хочет научить

в школе мне трудно. душно. от людей, от воздуха. не с кем поговорить. с антоном пару фраз стандартных на перемене. скованные чувства.взгляды одноклассников наших.опять же пришла мысль, которая не выходит весь день из головы: смотрю на нее-идеальная. мне надо стемиться.но этому многое препятствует. в том числе и то, что от меня не зависит

с папой не разговаривала с 20 апреля. что с ним? как он? я боюсь звонить. он явно не горит желанием.

я не нравлюсь сама себе. не нравятся люди. обувь неудобная. жарко вегда. фу.не радуют "теплые деньки" и не хочется гулять.в общем на данный момент все фу.