Хороший писатель и плохая актриса. I am who I am in my head.
18+
memories of a fantasy / professional fake ginger
Невидимое целое присутствует в каждой своей части и определяет его сущность
Я какая-то разобранная. Давление, горло болит, тревога, жуками ползающая по венам. Расковыряла лицо (зачем).
Суперлуние. После такого отпуска нужен будет еще отпуск.
Вялый новый альбом Интерпола (впрочем, с потенциалом), который надо будет насильно вслушать в себя.
Будильник на 4:44. И никаких ожиданий.
Сегодня гуглила фотки отпускной остановки №1, и удивлялась, как я могла всё это пропустить. Кроме вокзала и Колхозной площади и не помню ничего. Удивлялась, какое красивое, теплое, доброе провинциальное ощущение идет от снимков, чувствовала, что если и правда будет так, то будет любовь.
Совершенно случайно посмотрела концерт Манижи. Включив «а что-нибудь за ужином», в итоге до мурашек включилась сама. Насколько видны рост и работа над собой, развитие, усердие, искренность, вера в свое дело.
И замечательный летний новый трек у неё.
Я надену тонкий-тонкий лён
На колени лягу твои я
Ты же меня спрячешь, ты же меня спрячешь
Ты же меня спрячешь
От самой себя
…Речь заходит о блоге, и уже на работе, перечитывая свои шедевры, я ловлю себя на мысли, что, если он это когда-нибудь увидит, то решит, что я окончательно ку-ку.
Тексты последние полгода выдают какую-то мою нездоровую одержимость. Ничего более не происходит, что ли? Да нет, столько всего, прямо как в том фильме «Всё, везде и сразу». Столько вскрытых проблем, сколько вытянутых петель на любимом свитере. Любимый голубоглазый мужчина появляется в прямом эфире в первый раз, и я счастлива видеть его лицо. Счастлива слышать его новый альбом, который выйдет через 48 часов.
В незапамятные времена у меня был челлендж «Оранжевые волосы» и наказ писать по посту в день. Я справлялась с трудом, хотя была только на втором курсе. В незапамятные времена, если так подумать, по-графомански легко мне давались только заметки о текущем густом коктейле чувств, которые всегда связаны с кем-то. Так бывает. Так всегда было. Вспоминается Оленька Антоши Чехонте. К слову, всегда меня дико бесила.
Сказала бы, что мне стыдно, но мне всегда стыдно, когда дело доходит до меня, и никогда не, когда не доходит (логично). Что это какой-то синдром, происходящий я-даже-знаю-от-чего, который не дает свободно и просто бросать свое добро не в воду, а в стоящих рядом и подалеку, поливать из шланга своим, прости Господи, творчеством. Ну, видите, после каждого возгласа «ты святая» я либо оправдываюсь, либо срочно вспоминаю гадость про себя.
И этот страх из детства (спасибо мама) — быть не так понятой. Я не это имел в виду, а здесь я намерено сгустил краски, а тут такая отсылка…Но если надо объяснять, то не надо объяснять. Я страшно боюсь быть неправильно понятой. Непонятой — ладно. Но только не так.
И даже это я не могу объяснить.
Promises, we’ll make some
Will reveal our sense of right
You should be in my space
You should be in my life
You should be in my space
You should be in my life
You could be in my space
Язык мой враг мой.
Естественно я проговариваюсь Д. Мы сидим на станции за секунды до урагана, и небо лимонно-розовое, и воздух лимонно-розовый. Она не хочет меня обижать или разочаровывать, но сама не верит. И, кажется, до конца не понимает даже, насколько всё совпадает.
Знаешь, что говорит моя мама?
Так же как и я, ставит диагнозы по фотографиям без смс и регистрации. Здесь мы удивительно единодушны. Но мы можем ошибаться. Мы можем.
Выдуманный мир в голове, как плесень в чашке Петри — оставишь на секунду, разрастется до суперподробных вселенных. Нет уж, не надо. От нового альбома Алаи Оли скоро будет сводить скулы, но ничего лучше пока не придумано, не прислушано. Город просыпается, тупая боль закрывается на замочки в уголках глаз.
Мы ведь можем и ошибаться.
Но мы обе это чувствуем.
Нет смысла начинать
То, что закончится
Нет смысла говорить
Нет смысла называть
То, что внутри меня
Дождь
То, что внутри меня
Дождь
То, что внутри меня
Дождь
То, что внутри меня
Самые популярные посты
