Синдром прокрастинации

Вечер пошёл не по плану и мы не пошли на флэт, а просто посидели у меня и неполной компанией:я, Артём, Лена и Влад. Мы дурачились, бились, шутили, если не поленюсь, то скину фотографии завтра. Только что они ушли и флэт переносится на завтра. Всем спокойной ночи

ты спросил, как живу, мой милый?

я курю больше пачки в день, разбиваю сервиз фамильный, и придирчивая к еде. ностальгия по девяностым, нет основы моих основ. перед сном – альма-патер-ностер, и никто не покажет снов. автоматика в тонких пальцах, пропитавшихся табаком, и в жилетку, как будто в панцирь, не поплакаться ни о ком.

ты сказал, повзрослела быстро из-за нашего «влюблены»?

не сказала бы. это выстрел, и ресницы опалены. сообщу, если повзрослею. это будет отличный день: я расстанусь с извечной ленью, стану видящей в темноте, буду шарить в сетях коммерций, справа – ангел, а слева – бес.

и еще у меня в сердце вдруг не станет вакантных мест.

все останутся под охраной свежескованных навесных. будет много меня в экранах и нисколько в руках весны. в настоящем стоим у края, на разливе любовных рек. и волнующе так играет тот наш, памятный саундтрек - петь ему над моей могилой, хвостик памяти волоча.

ты спросил, как живу, мой милый?
честно, лучше бы ты молчал.

Все мои крики: "я люблю тебя" были выкинуты зря, да и твои тоже. Сейчас я узнаю тебя настоящего, спустя два года, как же мне нравится это. После всех последних событий это воспринимается с ещё более бурной реакцией. Зачем я мучала себя два года? Я думала, что знаю тебя от и до, но оказывается, что ты совершенно чужой. Жаль, а может и нет.

Ненавижу наших врачей, противные такие, придираются, но ты только посморь с ними и тебе такое пропишут, что болячек не оберёшься. Ладно, забудем. Радость только в том, что на приём мне только в субботу. Ах да, как замечательно, в субботу к врачу, в воскресенье пробное тестирование, отличные выходные, прям вау. Последний шанс состоится завтра, надо хорошо оторваться и нас уже пригласили к одному другу домой, но что мне делать с головной болью и насморком, а? Ладно, надеюсь, что мама пусти, и мне будет хорошо, а не так паршиво, как сейчас.

То, что я сейчас чувствую не высказать, не объяснить. От твоих строк все мои душевные рёбра ломаются, очищая путь для потока слёз. Лёгкие наполняются воздухом для ночных криков в пропасть. Руки бледнеют, чтобы на твоём фоне казаться мёртвой. У меня не хватит слов, а ещё и сил. Я окончательно перестала верить в себя. Пока

Я поддерживала тебя год, ты мог не спрашивать как у меня дела, мог не понимать того.что я плачу при разговоре с тобой, просто потому что больше некому было поплакаться, но я всегда слушала тебя. А что теперь? Мы видимся где-то в городе и даже не здороваемся, а я так надеялась, что всё начнётся заново. хотя, Лена была права, не стоило начинать со лжи. Да, я тогда соврала, но только потому что нуждалась в тебе и до сих пор нуждаюсь. И я всё ещё надеюсь, что ещё раз повторится тот вечер, когда я лежала на твоих коленях и говорила о том, как ненавижу эту жизнь

что в твоих глазах такого, что они вонзаются как якоря, как осколки снарядов? Что в твоих рыжих локонах такого, что они роднят меня с солнцем? Что в тебе такого? Ты самая простая, но мною любимая. Да что там мною? Всеми. Когда в ушах звенит твой смех, то понимаю, что никогда ничего лучше не слышала. И мне так хочется обнять тебя, моя родная, и не отпускать, но становится хуже от того, что я так поздно нашла тебя и так скоро останусь без тебя.

А знаешь что? Я не отпущу тебя, никогда, я сохраню твоё фото и буду смотреть, когда мне будет плохо, или когда соскучусь. всё просто.

Снова меня утишает Placebo, что довольно странно, потому что я раньше терпеть не могла эту группу. Плюс я болею и завтра решила сходить к врачу. На один урок я сегодня всё же сходила и считаю себя героем, так как сидела там с температурой 38, а ещё я сделала один вывод для себя, сходив в школу, на счёт пары человек, но не буду писать об этом, да и вывод отрицательный, скажем так, меня это очень расстроило. А ещё я могу считать себя героем дважды, потому что написала за сегодня 10 статеек с уникальностью (проф. бред) более 95%, да я МОНСТР СТАТЕЙ! И я этим горжусь, да!)

А теперь я пойду завалюсь на диван, посмотрю телевизор и затем спать, всем хорошего вечера!

P.S. Лена, Кристина, очень скучаю по вам

Время спешит, пролетая мимо с каждым днем все быстрей и быстрей, и, хотя я смакую любой десятиминутный глоток жизни, венчая каждые четверть часа какой-нибудь выигранной баталией, подвигом или победой духа, соперничающими между собой по своей непреходящей значимости, — все равно сквозь меня мало-помалу незаметно просачиваются недели, наполняя меня яркостью и заставляя с еще более острым ощущением полноты жизни цепляться за каждую каплю моего драгоценнейшего обожаемого бытия.

Весь вчерашний вечер я пыталась уснуть, но жуткая боль не разрешила преступить мне порог реальности. В итоге весь вечер я мучалась от головной боли, сегодня мама разрешила не идти в школу, но так как я не на справке, то на один урок схожу - на биологию, я обещала придти, даже если земля пойдёт ко дну, я схожу на эту чёртову практическую, а потом приду, немного поработаю и завалюсь спать, ибо головная боль не покидает меня.

Я надеюсь, что ваши дела обстоят лучше, чем у меня.

Хуже дня, чем сегодня ещё не было. Утром я проснулась от дикой боли, плюс во мне "поселился" насморк. Никакущая я пошла в школу, там тоже кое-что произошло, не особо хочется говорить об этом, но каждый раз убеждаюсь, что при маленьких ссорах мои "друзья" бегут к тем, кого засирают и не удивлюсь, что завтра мне скажут что-то плохое, совсем не удивлюсь.

Я решила плюнуть на всё и немного поработать, а ещё в моей голове опять включилась эта лампочка. И я опять вывесила объявление о том, что принимаю заявки на фотосессии, но в этот раз со мной будет работать ещё один человек - Жанна. Я решила, что буду заниматься этим до конца августа, пока есть время свободное, а то в сентябре нужно будет усердно работать на этот чёртов аттестат.

Сейчас я напишу ещё пару статеек и завалюсь спать. Всем хорошего вечера

похорони меня в своей душе точно так же, как мы жгли наши письма.Точно так же, как в тот день, в августе, ты не сводил с меня глаз, похорони меня точно так же - с любовью и нежностью. А ещё сделай всё, чтобы меня никто не беспокоил по пустякам, да и по важным делам, чтобы не беспокоили вообще и оставили меня один на один с той мертвой землёй, на которой спустя пару лет, будет отпечаток твои ног. Знаешь, что это значит? А это то, что ты меня никогда не забудешь, никогда

В моей голове всё чаще и чаще возникают мысли о том, что я не переношу свой город на дух, просто ненавижу его. Особенно людей, которые зациклены на стоимости сахара и прочих своих проблемах и даже не смотрят на ближних, не по крови, а по духу. Как же я мечтаю собрать свои шмотки, совсем немного, сесть в электричку и уехать. Увы, такое удовольствие я получу лишь через год, когда поступлю, а пока мне придётся довольствоваться тем, что в июне я уеду на дачу и проживу месяц без этого никчёмного города. А теперь мне пора спать. Не страдайте, не любите, не болейте, не скулите. Доброй ночи

Как же мне жаль её, она напугана, ты растоптал её, унизил, сам того не зная.И вот твоя душа лежит в серой пыли и не знает, прорастет ли она цветами или просто сгниет, – и это все вместо того, чтобы наслаждаться лучшим периодом своей телесной жизни. Ты же жалеешь, правда? Скажи, что это правда, просто потому что без твоего желания я не смогу вновь вытащить её из этого хаоса. Не смогу, не выдержу этого груза. Ведь она весит пару сотен килограмм, а мои плечи не такие уж сильные.

Я не справляюсь, помоги мне, прошу. Как же мне надоело терять всех тех, кого люблю и кто дорог. Вот сегодня опять, предательски рухнула моя надежда на всё, что могло было быть и на всё то, что у нас уже было. Мне проще изолироваться от мира, что я и постараюсь сделать. Я не могу больше привязываться и терять, не могу больше смотреть на то, как отворачиваются от меня. Я знаю, что проблема во мне, но ничего не могу изменить, а может просто не хочу. Сегодня я дам себе кое -какое обещание, напишу его на бумаге и сожгу, пусть это будет что-то значить для меня, что-то, к чему я стремлюсь, что-то новое в моей жизни