Синдром прокрастинации

Как зовут твои дела, а? Не скажешь? Ладно. Позволь тогда я расскажу о моих "делишках". В названии моих дел всего четыре буквы, простые, но одновременно такие сложные, может быть только для меня. Каждый день мои дела продвигаются, дышат, улыбаются, мечтают, ругаются матом и работают, а после напряженного дня отдыхают на кровати, урываясь тонким одеялом. И мои дела справляются с жизнью и я этому рада

— А у него новый номер. Хм, а ты разве не в курсе?

Какая у меня будет реакция? Сначала шок, а потом обида, которая заполняет мой "сосуд" до сих пор. И наплевать, что я постоянно высушивала твои бредни о каждой новой, и наплевать, что я могла прибежать в 3 часа утра, чтобы помочь тебе, и наплевать, что в твой день рождение я поздравляла тебя лично, как полагается в 00.00., со связкой шаров, и наплевать, что я ждала твоего приезда больше всех. А знаешь почему? Потому что ты был моим лучшим другом. И знаешь, наплевать.

Наплевать на то, что я обещала себя беречь, наплевать на то, что я обещала кому - то завтра позвонить. И наплевать на всё, потому что это не важно

я загинаюсь, ты сводишь меня с ума, но мой комплекс говорит мне о том, что мне не нужно поднимать трубку, отвечать на сообщение и соглашаться на встречу с тобой. Но если честно, то я очень жду, когда ты посетишь мой маленький город, но я всё равно откажусь от встречи, я знаю, уж такая я.

и сейчас пересмотрев пару фотографий, я проваливаюсь в истерику, снова, да, но я ничего не могу поделать, совсем ничего. И я с радостью сейчас поговорила бы с кем -нибудь, но получилось так, что не с кем, по крайней мере сегодня.

Это был замечательные день, уроки в школе прошли быстро, но лишь потому, что я ждала обеда. В обед мы купили бутылку вина, немного фруктов и всё, что было нужно для кальяна. Это было замечательно. Мы я, Рита, Лена, Жанна), смеялись, придуривались и городили всякую ерунду. Давно я так не сидела.

Ну, а теперь я пойду прибирать, так как скоро приедет папа. Всем удачного продолжения дня!

А вообще, я опять истерю из-за Марины. Прошло больше трёх месяцев, как мы не общаемся, но я всё равно не могу её забыть и с каждым упоминанием о неё во мне кровоточат ещё свежие раны. Она была особенной для меня и навряд ли я когда-нибудь это изменю.

Спокойной ночи

Ты приехал, наконец-то, я так тебя ждала и вот сейчас я сижу и прижимаю тебя к себе и шепчу, что дороже тебя никого нет, а ты в ответ улыбаешься и говоришь, что любишь. Целовать тебя и понимать, что ничего меня не тревожит и вот наше время заканчивается, прибыл поезд и на прощание всего пару минут: ты спешно целуешь меня и кричишь, что любишь запрыгивая в поезд. А я проронив пару слёз молча иду домой.дома меня ждёт сюрприз. Ты пришла, ты простила и сейчас клянёшься мне в том, что я самая замечательная и самая родная, я плачу и кормлю тебя супом, а потом мы хохочем в мой комнате и я обнимаю тебя. И весь оставшийся вечер ты говорила, какая же я замечательная.

Сон в ночь с 9 на 10 апреля. Провалиться бы сейчас.

Обиднее всего то, что сейчас мне пришло сообщение от которого хотелось бы радоваться, улыбаться себе, смотря в зеркало, ведь этот набор букв трясёт меня. Так вот, обидно потому, что это сообщение пришло от того, кому я совсем не рада

"Привет. Я скучаю"

возле входа в самую твою суть трехголовый цербер зайдется лаем.
я боюсь подержанных на весу и тобой не сказанных мне «я люблю тебя», или, может, там надо «я не люблю тебя", я теряю сразу чутье и память. жизнь дает заманчивые превью; затаив дыханье, откроешь - спамят.
мне одна сказала, что жизнь – любовь, а другой – что это стальные рельсы: едешь дочкой, подругой, собой, любой, или девочкой «милый-приди-согрейся», если до сих пор не оборвалось - позже попадаешь под свой же поезд, а любимый – только в грязи по пояс, выстрелившей резко из-под колёс.
у тебя выходные, а мне входной на какую-то новую постановку, где моя роль - главная, и одной мне стоять, прокуривать остановку. у тебя там храм самому себе, и божок, храпящий в пододеялье, я изобретаю велосипед, говоря, что зря вы меня теряли. нет, из всех теряющих ты один не желаешь этого, если честно. тут ветрит немеряно, отойди. Не хочу тушить о тебя свой честер…
мне подумалось: жить бы совсем одной, приходил бы на ночь ко мне с цветами. а пока из пикселей полотно. двоеточие-звездочка, до свиданья.
разобью палатку у входа в "ты", трехголовый цербер охрип от лая. я пускаю кольцами в небо дым… но они не складываются в "я люблю тебя".

Я люблю поплакать на вокзале, никого не встреча и не провожая, просто так, когда держать всё в себе уже невозможно. Люди смотрят странно, но я стараюсь не обращать внимания. Однажды ко мне подошёл мальчик, лет шести, и спросил, что мне болит. Ну как я могла ответить, что сердце? Я молчала, а когда подняла голову, то его след уже простыл.

Давно я не была на вокзале, это намёк самой себе

А ещё я сегодня поняла, что меня поглощает один единственный комплекс. Никогда не говорила об этом, стеснялась, хотя ничего такого в этом нет. Но именно из-за этого комплекса я не верю в себя.

А вообще всё хорошо, нужно удалить только одну проблемку и всё просто замечательно. С каждым днём всё теплее и теплее, а это значит, что скоро у меня начнётся сезон фотографий :) А ещё мне предложили работу фотографа на берёзовском сайте, я сказала, что подумаю, т.к. школа, погулять хочется, плюс одна работа уже есть.

Меня раздражает то, что мне сразу нравится три парня. Саша, Илья Юра. Нет ну, что за нахрен? Не люблю, когда так.

а ещё меня бесит то, что я не могу дозвониться некоторым людям. Все эти неотвеченные сообщения, звонки, всё это оставляет какой-то след, по крайней мере у меня. Может променяли? А может я дура?

Благодаря некоторым лицам я стала в себя верить, они появились в моей жизни всего пару дней назад и я так рада этому. Они не зная того, поддерживают меня.Что может быть лучше? Теперь мне есть куда стремиться, за это спасибо им.

К;В;И; и Л, которую не заменить.

Ну что же, сегодня было пробное тестирование, если честно, то мне пофиг, какой там будет результат, я ставила от балды, потому что была температура. Кстати, на счёт здоровья, завтра к врачу и мама сказала, что если завтра мне не будет лучше, то положат в больницу. И да, я знаю, что сейчас ты это читаешь и радуешься, похуй.

А вообще, у меня всё замечательно