Синдром прокрастинации

Мне нравится то, что в твоём голосе я слышу только безразличие.

Мне нравится то, что каждую неделю ты жаришь (тупое слово, да),

каких-то непонятных девок.

А ещё мне нравится ждать, что ты позвонишь

и не дожидаться.

Жаль, что у меня такого нет. И с каждым днём я всё меньше верю в слово "дружба". Может быть я просто не достойна этого.

А ещё я никогда не буду на ровне с ней. Она всегда будет тебе дороже

Ну что же, неделя прошла, и если честно, т я помню её смутно, больше всего пятницу и вчерашнюю ночь, не более. С завтрашнего дня начинаю одно дело, хотя, может это плохая примета - начинать что-то с понедельника, но я постараюсь развеять этот миф.

Безумно скучаю по Кристине! Ищи быстрее время! Дуй ко мне на чай!

С этой недели я буду ходить в тренажёрный зал. Не могу дождаться вторника, если честно. И я до сих пор не могу определиться с поступлением, есть предположения (МГЛУ - Минский гос. лингвистический университет) , но это ещё не точно, но за лето нужно обязательно определиться.

А теперь я пойду собирать сумку, сделаю комплекс упражнений и спать, буду приучать организм ложиться раньше. Всем хорошего начала недели!

P.S. а какие языки вы учите\учили в школе?

Этой ночью у меня опять получилось (ос). Когда я проснулась, то была рада и наоборот. Этот сон прибавил мне сил, но и в какой-то части сломал меня. Всё началось с того, что я стояла в книжном и покупала блокнот, а когда считала деньги, то заметила, что у меня нет пальцев (не понимаю тогда, как я могла считать деньги? не суть). В этот раз я успела поговорить с несколькими и мне было этого достаточно:

— В. Она первая, с кем я разговаривала. Я очутилась в каком-то парке, там было много деревьев, а вокруг росли ландыши, на скамейке сидела В. Я подошла, пару минут спустя я спросила:"зачем?". Она посмотрела на меня, она улыбалась и молчала, тогда я повторила свой вопрос. Она встала, посмотрела на меня и сказала:" Так было нужно, но я всегда жду тебя под землёй". И всё, она ушла, а я молча сидела на лавочке.

Понимая, что меня до сих пор не выбросило в сон я решила попробовать ещё кое-что, и спустя мгновение я оказалась возле общежития Марины. Она выбежала из здания и сразу оказалась рядом. Я смотрела на неё и плакала, не более. Потом она посмотрела на меня и сказала: " Выгодно". И всё. Потом я проснулась.

Куча выводов и куча вопросов, а ответить некому.

простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. не верите? а вы проверьте!

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону - одеть обычный браслет фиолетового (не принципиально) цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.

почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный? во-первых, важен сам настрой. уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире. во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее. в-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни. все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.

за окном апрель – черноглазый турок – обещает холить да целовать. а внутри такая температура, что невольно плавишься на слова. у весны –то нынче восточный профиль, выбирает, гордая, где и с кем. обжигаясь, пьешь ее крепкий кофе, по- турецки сваренный на песке. начинаешь петь да слагать легенды, в складки юбки тянешься за ножом. и уже заранее знаешь, с кем ты и рабыней будешь, и госпожой.

Как я могла так сглупить? Я подставляю сама себя. Было бы хорошо, если б я перестала с тобой общаться, действительно перестала, а не говорила в трубку, что люблю тебя, ведь я этого не чувствую. Это просто привязанность, мы знаем друг друга полтора года и за это время много чего произошло между нами. И пусть это будет привязанностью, мне нужно жить дальше, тем более, что сейчас ты так далеко.

4 часа утра и в трубке крики, не мои, что не может не радовать меня. Ты кричишь, что любишь, а я со спокойствием молчу. И что? И ничего

и ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо
пряча расширенные зрачки и дико дрожащие руки.
и внушать себе «девочка, ты не тряпка, ты самая сильная…»
а внутри что-то рвется, будто тушат о сердце окурки.

казалось, еще недавно, я спешила к тебе в объятия,
ты говорил, как скучаешь, и что рядом со мной теплее,
а теперь прячем взгляды, и поливаем друг друга молчанием,
знаешь, я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее.

Я ждала звонка целый день, а в итоге телефон молчал. Твоё утреннее:"хочу тебя увидеть" было, как кипятком по лицу.

Да, я снова собираюсь изменить свою жизнь, поэтому, чтобы не отступиться, я заведу блокнот, в котором буду всё расписывать подробно, каждую деталь. Что я хочу изменить, что для этого нужно, и что я из этого нужного делаю. Я не остановлюсь. Мне только нужно, чтобы меня немножечко поддержали, всего-то.

Прямо сейчас я сяду за написание этого плана и для поиска ДЕЙСТВУЮЩЕЙ мотивации

Да, вчера был отвратительный день, но вечер меня порадовал. Я напилась, что не было для меня неожиданностью. Дома я была около половины третьего, меня пронесло, потому что все домашние спали. Больше всего мне запомнилось два момента:

1. В конце вечера я сидела за столика с каким-то молодым человеком, минут пять он пялился на меня и улыбался, а я стесняясь отворачивалась, но тоже улыбалась. 2. Битьё кулаками о стены дома, что же может быть лучше? Алкоголь заглушил некоторые чувства, и я не почувствовала боли, но потом, дома, полосать себя ножом по по бёдрам было весело, и я совершенно ненормальная.

А ещё я поняла, что пора прекращать ходить с плохим настроением, нужно отрываться гулять, наполнять свою жизнь весёлыми моментами, как только я попыталась это сделать, то получила три отказа. Люблю, когда так.

Итоги вчерашнего вечера:

— С Сашей покончено

— Мне обязательно нужны каблкуи

— Илья 1 на всё готов ради меня

— Илья 2 мне нравится

— встреча с девушкой из д/с.

Побольше бы таких вечеров. Пожалуйста!

А ещё я хочу пойти сегодня и побегать, надеюсь, что получится. Во-первых может помешать погода, а ещё стадион в другой части города. Есть конечно в 3-х минутах ходьбы от меня, но там неудобно, по крайней мере мне, не люблю, когда на стадионе много народу, зато я буду точно знать, что на том буду толь я и ещё человека 2, не более, что не может не радовать меня, потому что..да-да, я стесняюсь заниматься, КОГДА НА МЕНЯ ПЯЛЯТСЯ

и со вчерашнего вечера я ничего не ем. И не буду. Точка