Синдром прокрастинации

и он делается незыблемым, как штатив,
и сосредоточенным, как удав,
когда приезжает, ее никак не предупредив,
уезжает, ее ни разу не повидав.
она чувствует, что он в городе — встроен чип.
смотрит в рот телефону — ну, кто из нас смельчак.
и все дни до его отъезда она молчит.
и все дни до его отъезда они молчат.
она думает — вдруг их где-то пересечет.
примеряет ухмылку, реплику и наряд.
и он тоже, не отдавая себе отчет.
а из поезда пишет: « в купе все лампочки не горят ».
и она отвечает:
« чёрт ».

Боже, сколько я тут не появлялась?

Сейчас мне болит голова, потому что вчера мы отжигали, не так как обычно, но всё же. Никогда я ещё так не пила, что мы только не мешали, Божеее, но это было классно. Но потом наступило 12 и было пора вернуться в мою реальность, которую я разрушаю каждый день.

P.S. Кристина, алина и моя Герда, спасииибо

Прошёл всего день, а я до сих пор не выяснила всех подробностей её смерти. вообще, я не могу поверить в это. Я предпочту не думать об этом

уже 11:01, а я не сплю, сходила на упк, к бабушке, а сейчас сижу у Оли. Завтра планирую сгонять с Катей в Брест, я соскучилась по ней. и вообще, мне больше не о чем писать

Мне страшно, я не знаю как реагировать на всё это.

Мне срочно нужна доза выпивки или просто заснуть. Почему она? Почему моя Рита? Боже, почему ты опять забирешь самых дорогих?

Кажется, на кухне была водка, да, порцию водки и дикие крики с записями в блог. сегодня я всех вас ненавижу, простите

я не знаю, что ответить, я в ступоре, только слёзы. почему она? почему?

Как же меня тут давно не было, а всё причиной папа, который мне не разрешает сидеть за компом, теперь он удумал поставить пароль, который даже мама не может выманить у него, ладно, ок бля.

Выходные

Субботу я помню плохо, ничего интересного не было, прогулялась по городу и всё, а вот вчера день был отличный. Мы с Леной сходили в клуб попить кофейку, смешно, ну да, потом купили билеты в кинотеатр, но налажали и ждать нужно было час. Позвали Артёма и Влада, а они в свою очередь, позвали нас в магнит (у нас это вроде бильярдной\бара), мы согласились. Вечер был замечательный, пару раз я даже обыгрывала Артёма. Мы обкурились и в итоге мама меня спалила, вот так вот. Но я не жалею, один вечер для баловства я себе всё-таки позволила.

Потом до двух ночи разговаривала с Сашей. Он всё выпытывал у меня, как я к нему отношусь и сказал, что скоро мне должно придти от него письмо.

Так вот, сегодня, после репетиции вечера, когда шла домой, то обнаружила в ящике письмо, очень долго боялась открывать. Там была всего лишь одна строчка: Дурочка..неужели не поняла, что я тебя люблю"

фак, фак, фак, фак, фак, фак, фак, фак, ФФФААК

я не буду говорить, что мне пришло его письмо, ибо мне нечего ответить, вот так вот

Самым "замечательным" был вчерашний день, когда я потеряла ещё одного друга, когда весь день меня игнорировали те, кто дорог. И особенно, когда я распивала вино с малознакомыми людьми. Не то, чтобы я упилась там, нет, просто странно то, что с малознакомыми. Странно для меня.

А вообще, день сегодня будет плохим, я знаю, потому что просижу дома. Спасает только "без билета"

Как же я скучаю по тебе, вьюи, но компьютер я вижу один раз в пару дней, и это в лучшем случае. У нас уже каникулы, правда они быстро закончатся, всего-то одна неделя, а я так жду лета. Ничего такого за последние дни не случилось, ну кроме того, что Саша признался мне в любви, а я проигнорировала.Да, я сука, но мне нечего было на это ответить.

Жду апреля, поеду с одноклассницей в Брест на пробное тестирование. Хоть и поступать только через год, но я хочу посмотреть на результаты без подготовки. Хотя рвусь в Брест я не по этой причине, просто не был там давно, хочется погулять.

Надеюсь, что у вас всё хорошо!

Ненавижу это утро и даже ночь. но почему мне приснился этот сон? Я только успокоилась, я только начала приходить в себя, а тут снова мне подарок из другого мира.

Всё было так реально, Боже. Я рыдала и лежала у тебя на коленях, ты заливалась слезами и просила прощения. Мои сны всегда шевелят воспоминания, после которых я должна собирать себя месяц, если не больше. Ах, да, доброго всем утра

Знаешь, а каждый месяц, пятого числа, я благодарю кого-то за тебя. Не знаю кого, но явно не Бога. Не помню говорила ли тебе, что не верю в него, но это не суть. И знаешь, я люблю выносить тебе мозг, уж прости, родной мой, без этого никак. А вообще, я хочу прикасаться к тебе словами, главное не уходи, я прошу тебя, не надо.

На самом деле, я может тебя люблю, не знаю, но нужно найти причину, почему я до сих пор тебе пишу. Ответишь за меня?Нет? А жаль, хоть, ответить ты можешь лишь подколом. Я хочу перестать писать тебе, думать о тебе и вспоминать, но не получается, всё по кругу, опять и опять. Пожалуйста, перестань о себе напоминать

Моя очередная история, о тебе, а то есть про куски боли, что ты подарила мне. Спасибо тебе за то, что было, за то, чего не было и может могло было быть, не в праве тебя я винить. Ого, твои пальцы снова в красках, ты что, не покормила кота? Он же умрёт без еды, как я умираю без тебя. А знаешь, каждый закоулок моей души, шепчет мне, что ты умерла, но правда сильнее, она сильнее чувств.И я до сих пор не могу понять, как ты могла закрутить вихрь около моих кипящих кровью вен. Вспомни наши перемирия, затмения и бури. Они стоили этой свинцовой пули? Она попала прямо в горло. И теперь я не могу шепнуть о том, что в каждой моей части я нахожу твои умытые слезами строки. Ты пойми, что у существования моей души уже давно поджимают сроки. Всё кипит, как в кастрюле вода. Она вот-вот перельётся через край. Хочешь бросить меня в пропасть? Бросай. Не жалей, бросай. И да, вот ещё что, ты моя самая любимая боль, хоть об этом не забывай

Никогда не отпущу мою дорогую Герду, никогда! Так и знай

здравствуй, моя любимая истеричка. Всё так же экономлю свет, чиркая по спичкам. Катаюсь в утренней продрогшей электричке, где все публично, а впрочем, это личное
Пустые местные кафешки и бледненькие принципы, финансы, математика, от бабушки гостинцы. Я помню нас.как лишний повод похмелиться, хотя, признаюсь, первый повод.нам никогда не сбыться.Я никому не обещала, что не смогу в тебя влюбиться. и я был права.
здравствуй, моя любимая мудачка. не морячка.не рыбачка.моя уставшая горячка. много звука "ч"как в чае.или жвачке.орбит.со вкусом сигаретной пачки.

здравствуй, моя любимая многоэтажка. я так боялась высоты.ты выше.ты постарше. у меня слова и буквы.у тебя-секретарши. много лжи, обмана, лажи, глупой старой фальши. что с нами будет дальше?
чувства в похоронном марше. снова разорвёшь меня.а бабушка не свяжет.
стану без вести пропавшим.неважно. не любила лето.наше для тебя зиму включал мой кашель.

здравствуй, моя любимая фантазия. моя фиерия.моя больная эвтаназия.
мы путаемся в совести.цепляясь за безглазие. побудем кем-то, где-то, может, просто или сложным, ладно. ты знаешь, я ведь тоже так.но мне по нраву шоколад. зачем ты обесчестила долги и ложь, долги и правду, когда всё было скомкано, а звуки просто так
мы путаемся в совести, цепляяесь за неистину, я рисую грифелем.и только.а ты кистями. будем мы 30-ыми февральскими нечислами..
снами.делетантами.а знаешь, всё бессмысленно. мы будем льдами.несуществующими мыслями. всё пройдет.и мы пройдем.быстро.выстрелив. в опаленные окна осени, испачкав прописями листья. писмьмами, мы будем письмами.пожизненно.

здравствуй, моя любимая балада. проснусь.тебя нет рядом. так мне и надо.
ты не моя награда, марихуана, лунная соната. и я не буду Женей, что перепутал даты. точнее города.Москву с капризным Ленинградом. я буду тем, кто будет помнить до упада все твои родинки на вкус.объятия за МКАДом. мы не дождемся очередного листопада или звездопада. встречай рассветы с ней.я помню наши все закаты.
прошу лишь об одном.не возращайся.прошу тебя.пожалуйста.не надо.
ладно?

Такое ощущение, что меня не было тут год, а всё потому что папа запрещает мне сидеть за компьютером из-за резкого ухудшения зрения. Если капли не помогут, то в мае я буду щеголять в очках. Кажется, что не так и страшно. но если я одену очки, то уже не сниму, так мне сказал врач.

Благодаря тому парню, меня преследует чувство смерти. Но больше всего меня потрясла фраза: "Даже если ты никуда не поедешь, то летом ты умрёшь и ты знала об этом". Я не могу сказать, что знала об этом, но догадывалась. У меня часто были такие мысли.

Вчерашний вечер я провела в компании двух молодых людей. Сразу после репетитора мне позвонил мой друг Сергей и пригласил в казантип. С ним был замечательный парень - Максим. Вечер прошёл замечательно, мне понравилось, даже очень, а я сначала не хотела идти, вот дурная :)

Постепенно я миюсь с мыслью о том, что меня жестоко нарубали, если так можно выразиться. Я всё пойму, но только не это. Не хочешь вешать свои проблемы мне ? Да какая я после этого подруга? Я не знаю о чём ты думала