скрести пальцы

Встречаются, чтоб расставаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить.
Мне хочется расхохотаться
И разрыдаться, и не жить!
Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
Мечтают, чтоб клянуть мечты…
О, горе тем, кому понятны
Все наслаждения тщеты.
В деревне хочется столицы…
В столице хочется души…
И всюду человечьи лица
Бесчеловеческой души…
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота…
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?

Игорь Северянин

и вот счастье близко. остались
лишь мелочи.
научиться дышать в такт
мелодий одних.
и тогда ветер шепчет: "моя
наивная девочка,
прости, кислорода не хватит на
вас двоих"

как же тошнит от тебя, суета!
все перепуталось — вещи и лица.
я же просила тебя — никуда
не торопиться,
не торопиться.

как я устала от вычурных слов,
легкости мне и глоток кислороду!
знаешь, что я называю — любовь?
только свободу
только свободу.

время не то, или Вечность не та?
как же мне хочется расхохотаться!
я вас прошу: никогда — никогда
не расставаться.
не расставаться.

Ира Астахова

потому что не надо делать живых из мертвых.
я болела еще неделю, простудой, стрессом.
я теперь мечтаю уйти по асфальту мокрому
к новой жизни и к новым (сбывшимся!) интересам.
потому что не надо взахлеб угощаться водкой,
когда просто вот так- предлагают конфету с чаем.
и не думай о том, что ты выглядишь идиоткой,
когда раз в три недели шлешь ему: «я скучаю.

и вообще- в моем городе дождь. он размыл все знаки.
мне теперь никогда не найти до тебя дороги.»
понимая, что врешь. что быстрее любой собаки
ты отыщешь адрес, известный отнюдь не многим.

потому что не надо делать живых из мертвых.
не вытаскивай тех, кто навеки застрял в оффлайне.
потому что не хватит слов, полуслов затертых,
уместившихся в «не звони» на твоем экране.

потому и сидишь один на один с зимою,
хмуришь лоб, прибавляя себе, молодой, морщины.
потому, что здесь выживают одни лишь кошки.
потому что здесь умирают твои мужчины.

поболею еще неделю простудой, стрессом.
обязательна цель усилий- тебя не дергать.
не звонить, не писать, никаких общих интересов.
потому что- в который раз- я жива, а ты мертвый.

у меня есть черная нелинованная тетрадь.
я болею и месяцами лечу простуду.
я тебя люблю и до смерти буду
и не вижу смысла про это врать.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

а у него, знаешь, у него
внутри океан, хоть и глаза карие,
такой, что и не узнаешь всего.
за то и прощаю всё невнимание

Столько можно наступать на одни и те же грабли?
Сколько можно себя пытать?
Разве тебе мало, разве еще не окончательно ослабла?
Можно подумать ты не знаешь чего от него ожидать.

Каждый уже давно играет свои роли,
Но ты до сих пор делаешь вид что все хорошо.
Сколько ран он усыпал этой до боли жгучей солью?
Да я удивляюсь, как тебя не убила вера в надежду, что все еще не прошло.

Когда ты очнешься, откроешь глаза?
Разве не понимаешь, что он тебя медленно убивает?
Остановись. И пойми в очередной раз его спасав,
Что он уже и без тебя как-нибудь доиграет.

сегодня, мне сказали, что я эгоистка. сказали лучшие из лучших, что заставляет задуматься о своих высказываниях и о своей жизни. на самом деле я отчасти согласна с этим термином, так как и вправду нередко они интересуются как у меня дела, а не наоборот. раньше у меня была причина намбер ван это парень, который меня не любил и тря-ля-ля. сейчас таких причин нет. но видимо я настолько привыкла, что не могу отключится от своей жизни и научиться слушать. обращаться к ним сейчас бесполезно, потому что им обидно, что я могу просто на мгновение забыть даже написать обыкновенный вопрос "как дела?". больнее всего, что на самом деле, я никогда не забываю об этих людях и отстаиваю и и стараюсь помочь, пока есть такая возможность. образцовым другом, увы, мне никогда не стать. но сейчас, вроде жизнь наладилась и что же тогда мешает перестроить моё отношение к ней? что держит меня в такой ситуации? а главное кто? сваливать на обстоятельства и вообще на вину окружающих не буду, есть множество факторов, но они преодолевая их, всё равно пишут мне как бы хреново им не было. а я? как в детстве мы говорили а я- свинья. наверное, стоит изменить что-то, но у меня пока плохо получается. я, конечно, люблю и уважаю тех, кто сказал мне в лицо, то что есть на самом деле, но мне очень больно, что даже с близкими мне людьми я держусь так, что становиться стыдно перед обвинениями брошенными мне в лицо, потому что я на них, увы, возразить ничего не могу. вы меня простите?

мне не нравится жить в мире, где правильные поступки так редки, что начинают считаться добрыми

прекрасное чувство экстаз
меня заставляет таять
на кухне включенный газ
пес продолжает лаять
по кафелю минус 40
на стол красные вина
никто мне больше не дорог
жаль, что мало бензина
заполнена четверть бокала
лишится бы дара речи
ведь не была бы провалом
и не губила так печень
русалочка тоже молчала
и ради любви в пену
нашли ее у причала
она не резала вены
в этом возрасте всё бесполезно
здравый смысл куда-то уходит
упасть бы в темную бездну
там люди себя находят
не важно, что уже ночь
и детям пора спать
иди пожалуйста прочь
не надо меня забирать

у каждой из нас за плечами- странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной

время лечит всякую дурь.
так ведь?
тогда почему
не становится лучше.
и вместо голоса -
хрипы простуженные.
вместо души -
что-то скомканное
безвоздушное.
нихуя
никому
не
нужное

мы перестали верить и разучились прощать, зато привыкли хлопать дверью и громко кричать.

за любые деньги
сколько бы ни стоила
я куплю у тебя
вакцину против боли