Однажды я уеду. Навсегда.

Nina Dobrev Glamour USA (November 2012)

да что ты знаешь о расстоянии?
ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять.
когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове.
когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания.
что ты можешь знать о расстоянии?
ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет.
когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе.
не делите эмоций, не делитесь переживаниями.
когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе.
что ты можешь знать о расстоянии?
вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица.
вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино.
вы не можете уснуть, обняв друг друга.
вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности.
вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.
тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.
научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.
только тогда поймешь, что такое — расстояние.

Сегодня суббота, а у меня даже толком нет планов на этот день. Странное чувство меня одолевает в последнее время. Какой-то непонятно усталости. Но не от учёбы или чего-то подобного…меня утомило однообразие. Наверно и по этой причине осень так не любима мною. Дни становятся похожи друг на друга. А быть может это только у меня так? Каждый день я просыпаюсь, потом завтрак, тренажёр, академия, тренировка/прогулка, интернет, сон. И вот так целую неделю…неделями. Одно радует - погода. На улице по-летнему жарко. Наверно это самый тёплый сентябрь за многие годы. И вот месяц почти позади. А я даже ничего толком понять не успела. Слишком быстро летит время. Но на данный период меня это очень даже устраивает. Ведь ещё 2 недели и приедет Игорь. После той нашей ссоры я впервые набралась мужества и высказала ему всё, что так давно меня беспокоило. И пусть это был лишь огромный пост в скайпе, зато с тех пор как-то всё изменилось. В лучшую сторону…и я надеюсь мы выдержим эти 2 недели и когда он наконец-то приедет всё будет хорошо. Лучше, чем хорошо…ведь я так давно жду его.
Вернулись мои родители со своего отдыха. Безумно за них рада, ведь они наконец-то съездили на море в двоём, как самые настоящие молодожёны) И не куда-то, а в Турцию. Обычно мы с мамой на море ездим только вдвоём, так как у папы отпуск не совпадает с нашим отъездом. А подстраиваться не получается.
Как я писала ранее их не было целых 7 дней. В принципе за их отсутствия я успела сделать все, чего мне давно хотелось. И даже немного привыкла к одиночеству. Все таки хорошо, жить одной.
Вообще у меня родители адекватные. В плане они мне ничего не запрещают, не ущемляют мои свободу, не достают и уважают моё личное пространство. Но даже не смотря на это, мне как-то спокойнее, когда их дома нет. Мне нравится одиночество, когда не нужно никому ничего рассказывать, когда никто не говорит, что нужно делать. Особенно меня это бесит, когда я сама прекрасно знаю, что мне нужно делать и как. А все эти рекомендации и советы жутко раздражают. А моя мама это умеет.
Но всё же я очень им рада) Наконец-то у нас дома появиться горячая вода, да и подарки не могут оставить равнодушными)) Помимо любимых сладостей, мама купили мне термос от Старбакса, о котором я давно мечтала, сумку и много много бахлавы) Все же материальные вещи способны делать меня счастливой)

В общем я счастлива чего и вам желаю, мои хорошие) Незабываемых вам выходных =***

29.09.2012

Доброе утро) Давно я не просыпалась в таком замечательном настроении, даже несмотря на то, что у меня конченные соседи. Сегодня это не важно, ведь вчера был замечательный вечер ! Хотя нет, одного слова "замечательно" не хватит, чтобы описать все те эмоции, что у нас вызвал вчерашний концерт.
У нас в городе состоялся Турбо фестиваль. Вообще он длится 2 дня, но билеты мы взяли только на один. Как никак шли мы туда с одной целью - ВАНЯ ДОРН. Он просто невъебенно классный !!! И если до этого я не была его большой фанаткой, то теперь, со всей искренностью, заявляю: "Я люблю Ваню") )
Мы стояли в самом первом ряду, поэтому получили максимум удовольствия от его выступления. Голос у него конечно хороший, но танцы….эти танцы просто сводят с ума) Поэтому мы согласны, если бы он просто молча танцевал :D

" - Иван Дорн не качает бицепсы, Иван Дорн качает ТАНЦПОЛ !"

Даже дождь не ипортил настроение. Его даже никто не замечал, все были поглащены происходящим на сцене. Мы прыгали, визжали, пели, танцевали. В общем, чего мы только не делали) Но разве можно оставаться спокойной, когда перед тобой прыгает парень как заведённый) До сих пор в голове не укладывается, где он научился этим танцам.
Иван Дорн не просто выступил, он подарил нам незабываемое шоу. В перерывах между песнями он радовал нас своими стихотворениями, посвященных нашему городу) Это нечто!) Честно, несмотря на то, что сейчас у меня жутко гудят ноги, я бы повторила это. Посмотреть бы на Ваню так близко ещё раз *__*

Любимый мужчина)

27.09.2012

Добрый день) Наконец-то у меня появилось свободное время на вьюи. До чего же приятно, валяться в кровати, зная, что у тебя на предстоящий день нет никаких важных дел. Сегодня четверг, поэтому я решила прогулять пару по корреспонденции. На прошлой недели я была более прилежной..и зря. Пара была ужасной. Скучно и бессмысленно) Но причина не только в этом. Какая же у нас конченная страна, просто не передать словами!!! Вчера наши маршрутчики решили начать забастовку, поэтому с самого утра никакой транспорт кроме автобусов и тролейбусов не ходил. Ну хоть что-то, но весь кошмар в том, что от моего дома ходит лишь один автобус…и то, раз в 30-40 минут. Так что вчера, не подозревая ни о чём, я опоздала на пару. День в универе не задался. Вечер вторника я провела за конспектами по бухучёту и экономики туризма…и оказалось, НАПРАСНО. На бухе не спрашивали, а туризма и вовсе не было. После пар, собрав все свои силы в кулак, я поехала в зал….в автобусе, где от большого спопления народу нечем было дышать. После тренировки мне пришлось идти домой пешком, по милости доблестных водителей маршруток. НЕНАВИЖУ ИХ. Обещали, забастовка закончится ещё вчера в обед. Но она не закончилась по сей час. Так что, я решила не нервничать и провести время дома.
Неделя почти подошла к концу, поэтому расскажу как она прошла. Ведь эту неделю я провела одна.
Мои родители в прошлую пятницу улетели на море. Вообще я месяца полтора безумно ждала их отъезда, ведь у меня были определённые планы. Однако, Игорь уехал и мои планы не оправдались. Но несмотря ни на что, всё прошло не так плохо. Конечно, с прошлым их отсутствием не сравнится (в июне они уезжали на 5 дней на море), ведь тогда на дворе стоял июнь. А летом всегда настроение иное. Да и не только лето в тот период меня вдохновляло. Но не будем о грустном…
Сейчас всё прошло иначе…мои будни омрачены учёбой, отсутствием горячей воды и одиночеством. Я ухожу часов в 12 дня и возвращаюсь после 20.00. Вообще самостоятельная жизнь не такая уж и весёлая…но сейчас я уже более менее привыкла) Мои возвращаются завтра, но я была бы не прочь пожить одна ещё недельку))
Но были и положительные моменты. Мне нравится, что мне никто не звонит и не допрашивает, когда я вернусь домой, не жалуется, что я поздно возвращаюсь и т.д. Мне нравится, что я могу пить дома, возвращаться за полночь без угрызения совести и, что некому дома устраивать беспорядки)) Все таки у такой жизни есть свои преимущества. К примеру вот вчера ко мне пришла Даша, примерно в 11 вечера. Мы пекли пирог и пили вино)) Замечательное времяпрепровождение) А вот были бы родители, вечер бы не получился.
В общем, сегодня последняя "одинокая" ночь и с завтрашнего дня, всё станет как раньше. Кстати о завтра. Завтра с ребятами идём на музыкальный фестиваль, где будет выступать Иван Дорн) Не могу сказать, что я очень большая его фанатка, но есть песни, которые мне нравится) Так что думаю - вечер выдастся весёлым))
Всем хорошего дня =*** Целую. Обнимаю.

"…через несколько лет я начала грезить о балете. Балерины мне казались принцессами. Мне нравилось смотреть, с какой лёгкостью они порхают по сцене. Спустя несколько лет, репетирую танцевальный спектакль, я особенно жалела, что меня не отдали в балетную школу. Поняла, сколько трудов стоит передать всю эту лёгкость на сцене. Быть принцессой не просто."

— Равшана Куркова

близкие по духу люди определяютя примерно так
в их присутствии мне не нужно смеятся, их развлекать
мы можем молчать всю дорогу но это не будет неловко

Один из моих минусов - я прощаю людям то, что не прощается и обижаюсь на всякие мелочи.

"Мама – дочери, которая убила себя"

Это я, твоя мама.

Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!

Ты родилась 26 июня 1987 года. Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка!..
В 1,5 года ты серьезно заболела – воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках, так боялась тебя потерять!!! Помнишь Танечку Фролову? Она была на полгода тебя старше, с тем же диагнозом. Она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь и молитва… Я вижу тебя, идущей по больничному коридору – тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят – попы-то нет совсем, ну, на чем им держаться?! Ты ищешь жертву. Дети разбегаются врассыпную, когда тебя видят!!! Ты замучила их «массажем» для очищения легких. Подкрадывалась потихонечку и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками. Если тебе удавалось поймать «пациента» – радости твоей не было предела! А как ты прятала попу от укола за холодильником! Пронесло…
Сколько в тебе было нежности, чуткости… и какая ты была ранимая!
Время бежало быстро. 5 лет… 10 лет… 15… 20.
Сколько всего было пережито… И слезы от первой «несчастной» любви, и радость маленьких побед, и долгие ночные разговоры, и ссоры, конечно…
Мы с тобой больше подруги, чем мама и дочь… Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя мама катается на роликах! Только твоя мама на «слабо» прыгает в прорубь… сплавляется по горной реке… только с твоей мамой можно говорить на все темы - запрещенных нет! Ты говорила: «Мама, ты самая лучшая в мире!!! И если тебя не станет – я умру тот же час!!!» И я верила тебе… А еще ты говорила после смерти своей знакомой: «Я никогда так не поступлю с тобой!!! Я люблю тебя!» И я верила тебе…

23 апреля 2009 года, 10-30 утра… Звонок. «Кем вам приходится Олеся? Дочерью? Не волнуйтесь. Она спрыгнула с 9 этажа. Да, насмерть…»
Знаешь, что такое «холодный пот»? Я тоже не знала. Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…
Кто-то спрашивает: «Что случилось?» А, директор. «Олеся… умерла». Сквозь вату кто-то орет: «Маринка… стой… держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они, люди, старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…
Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!
Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо… 6 часов рядом с твоим мертвым телом. Ждем прокуратуру. Ты лежишь на земле, под чужим балконом… Я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. Нельзя… И только одна мысль: «Этого не может быть… Так не бывает… Только не с нами…ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»
А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух…
ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя…она колотила кулачком и кричала, кричала: «НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…» Только все было – ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь – мертвы…
Похороны… Люди… Цветы… Нелепость какая… Кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…
Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… Пройдет полгода, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда…Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.
Больше ничего у тебя не будет – ни первой настоящей любви… ни первого слова «мама», услышанного от твоего малыша, ни праздничной курицы в духовке, которую ты так любила, ни солнца, которое оставляет свой золотистый след на твоей фарфоровой коже… и свежий весенний ветерок не коснется твоих длинных, пшеничного цвета, волос…

Ты никому ничего не доказала. Прошел месяц. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу… Что поделать, у них-то жизнь продолжается, у них все впереди…
Родная моя… Лесюшка… ведь ты знала, что все может быть замечательно, стоило только захотеть!!! Ты выбрала другое… Я никогда не узнаю – почему…
А я вижу молодых девушек каждый день и завидую их мамам… и плачу каждый день…
Меня никто больше не назовет – «мама»… У меня никогда не будет внуков…
Малышка моя, я не знаю, как дальше живут мамы, которые больше не мамы. Меня больше нет – нигде. Я – не живу. Я – не умерла. Это очень больно.
Я люблю тебя. Прости меня… Я прощаю тебя… Я буду любить тебя вечно.

©

Сегодня узнала, что младшая сестра моего одноклассника свела счёты с жизнью. Вчера 16тилетняя девочка выбросилась с 16го этажа. И вроде мы уже не близки с этим парнем, да и с его сестрой я лично не знакома, но эта новость просто убила меня. Ведь мы учились в одной школе, и на переменах часто видела её. Бывало она подбегала к брату рассказать ему о чём-то…такая симпатичная и жизнерадостная…
Когда мы учились в 9м классе, я хорошо общалась с Вовой..и много историй слышала о его младшей сестрёнке. А теперь её нет. И не потому что она смертельно болела, или же стала жертвой несчастного случая. Просто она решила, что её жизнь подошла к концу. Не могу передать эмоции, что меня переполняют. Не могу понять как можно на такое решиться? Ведь одно дело, когда ты недовольна своей жизнью, а другое - быть НАСТОЛЬКО ЭГОИСТКОЙ, чтобы обречь близких людей на такое…Она погибла, а тут остались близкие, друзья, парень…Ведь им теперь всю жизнь жить с этим! В голове не укладывается…
Потрясённая новостью решила почитать о самоубийцах..и на одном сайте наткнулась на рубрику: "Судьба родных самоубийцы". Эта история меня потрясла до глубины души. До слёз. Ведь самое большое, самое неизлечимое горе у матерей.
Просто прочитайте, думаю никого не оставит равнодушным.
P.S. Не будьте эгоистами! Чтобы не случилось, всегда помните, что есть в вашей жизни люди, которым вы очень дороги. И обрекая себя на что либо, вы в также обрекаете и близких. И пусть по каким-то причинам вы не можете жить ради себя, найдите в себе силы жить ради тех, кто вас любит!