fashiondiary

Это так приятно) Столько добра, радости, поздравлений! У меня наконец-то новогоднее настроение! Спасибо всем огромное)

December, 31

Вот и настал последний день в этом году. Я все откладывала прощание с 2012 годом, но теперь уже некуда. Хочу сказать тебе, 2012, что ты был лучшим годом в моей жизни. Ты был насыщенным разными событиями, разукрашен всеми яркими красками, полон эмоций. Мне даже не хочется с тобой прощаться. Я запомню тебя навсегда. Ведь в этом году всё так изменилось, было столько всего хорошего, столько слёз счастья, столько радости.
В 2013 всё еще больше изменится. Я окончу университет, и начнется совсем новый этап в моей жизни. Я с нетерпением жду этого.

Хочу пожелать вам в Новом году идти напролом к своей поставленной цели. Не обещайте себе, делайте. Любите, радуйтесь, будьте искренними, дарите свою доброту окружаючим. Ведь наш мир так нуждается в этой доброте.

Дорогой вьюи, с наступающим тебя! Продолжай быть для нас таким же маленьким домом, куда мы всегда можем прийти, и где нас всегда ждут. С наступающим вас всех, мои дорогие следящие! Всего вам самого хорошего!

Думая о Париже, я не мечтаю попасть на Эйфелеву башню, я хочу попробовать французских сладостей. Я не могу сказать, что я сладкоежка, но я хотела бы очень попробовать этих красивых пирожных и тортов. Мне они кажутся нереальными, настолько они красивые.

мой новогодний маникюр) поднимаем настроение разными способами)

Анорексия — это не игра, не клуб, к членам которого можно присоединиться. Только тогда, когда ею заболеваешь, осознаешь, какие несчастия, страдания и опасности несет с собой эта болезнь.

Только что прочла пост в популярном о девушке, которая болеет анорексией. И эта история задела меня за живое. Нет, я не болею. При рослее 165 см я вешу 46 кг и многие говорят мне, что я анорексичка, может серьезно, а может, и нет. Я перестала обращать внимание на то, что и кто говорит о моем весе, когда начала весить 45 кг на втором курсе универа. До того, я весила 50-51и ужасно себя не любила. Мою нелюбовь к себе хорошо поддерживала моя так называемая школьная подруга. С нее все и началось. В 8 или 9 классе, я уже сейчас плохо помню, она начала худеть, а именно – ничего не есть, пить один кефир или воду и есть яблоки. Она тогда влюбилась в одного парня и решила во что бы то ни стало похудеть. Думаете она была толстая? Нет. Она была глупая. Такая же как я. Вероятно ей было скучно и тяжело одной недоедать, постоянно срываться и она решила подсадить меня. Она говорила, что я толстая, что у меня целлюлит на ногах, на руках, на щеках (!) и т.д. А я, дура, верила. И тоже почти ничего не ела. Хотя я была вполне нормальным ребенком, и у меня никогда не было лишнего веса. Так продолжалось до того дня, когда меня в школе начал очень сильно болеть живот и мама повела меня в больницу. У меня был гастрит. Когда мама сказала врачу, что я почти ничего не ем, он начал на меня кричать и тогда я впервые начала бояться за свое здоровье. Теперь каждый день я ела суп и дело пошло на поправку. Но с головы это никуда не исчезло. С этой «подругой» я уже не общаюсь давно. Но то, что она сделала, я буду помнить всегда. Я до сих пор хожу по больницам. Я такой человек, который очень сильно попадает под чужое влияние. И если бы не мой слабый характер, этого бы не случилось. Я была бы обычным человеком, который не боится положить лишний кусок в рот. Сейчас я нормально питаюсь, но окружающие люди уже знают, на что я способна и у них в голове уже сложился некий стереотип обо мне. Даже когда я ем, они все равно говорят, что я ничего не ем. Но это я виновата, что они так думают. Если я вижу, что стрелка весов чуть пошла вверх, у меня в голове зажигается красная лампочка, и я начинаю меньше есть. У меня проблемы с желудком из-за моего похудения. Я не могу кушать жирное, жареное. Но я ем сладкое в меру, пью кофе и чай с сахаром, стараюсь плотно обедать. Я уже никогда, наверное, не избавлюсь от этого чувства чрезмерной меры. Я всегда буду следить за тем что и сколько я ем. Иногда я задаюсь вопросом – «Склонна ли я к анорексии?». Без преувеличения могу сказать что ДА. Но я никогда не позволю довести себя до этого. Это проблема в голове. Иногда мне хочется убить себя из-за того, что я не нравлюсь себе в зеркале. Зачем я это пишу? А затем, чтобы девушки, которые это прочтут, никогда не думали, что они толстые и некрасивые. Мне больно и неприятно писать о том, что у меня есть такая проблема, но я надеюсь, что моя история кому-нибудь хоть немного поможет и заставит задуматься. Анорексия - это ужасная болезнь. И заболев ею, вы никогда не будете прежними. Я благодарна людям, которые меня окружают, своей семье, за то, что со мной этого не случилось.

December, 29

"Только то, что создано нашим воображением, остается с нами навеки".

Когда я была маленькой, я представляла, что все люди, когда я их не вижу, становятся монстрами. Я думала, что когда я засыпаю, люди принимают свое настоящее обличие и живут своей жизнью, пока я сплю. Я даже иногда делала вид что сплю, а сама лежала и наблюдала за родителями, станут они монстрами или нет. У меня было самое чудесное детство, и я не знаю и никогда не узнаю, почему я так думала. Это, наверное, сможет объяснить очень умный психолог)). Я думала что, когда просыпаюсь, то они опять становятся людьми и ведут себя со мной, как ни в чем не бывало. И делают они это для того, чтобы меня не напугать, потому что я один единственный настоящий человек на земле, и они должны так делать.
И вот, теперь я выросла, и поняла, что на самом деле, некоторые люди, гораздо страшнее тех чудищ, которых я себе представляла. Мои монстры из детства никогда меня бы не обидели и не предали, а люди в моей взрослой жизни делают это постоянно.
Такая вот история. Таким вот было мое детское воображение. И такая вот на самом деле жизнь.