Бесформенная Кома

У кого-то новый год, а у меня жопа.

от вашего постоянного вранья хочется стиснуть зубы и удавиться. но не буду. лучше пусть все вздернутся на новогодней елке и дышать будет проще. заблистают новогодней мишурой, засверкают огоньками.

что остается, когда больше некому верить? даже близкие люди пиздят за спиной и даже собственный парень.

Хоть и Новый Год, приготовления, нарезка салатиков и бла бла бла - настроения нет совершенно. Да и к тому же кто-от пиздит моему мч про меня. Только вот одного не учли, что мне глубоко наплевать что там, кто там и про что. Собственно даже и заморачиваться не буду.

В плеере жесточайший металл, вместо привычного дабстепа, желание нажраться в хламину и кутить всю ночь. Кататься по городу и прочее.

С новым годом многое хочется поменять. И не жить так как я прожила этот год, просуществовала. Пора собираться обратно. Доделать татууровку уже. Привести себя в порядок, а главное перестать себя наебывать.

Всех с наступающим Новым Годом, надеюсь для каждого он будет лучше предыдущего.

Аминь.

сяду на санки, поеду убивать) (с)

А ты ведь даже не помнишь, что несмотря на все ссоры и драки, которые происходят между нами…Ты все равно..сегодня..сонный…прижал меня к себе и сказал "моя Юленька", а потом поцеловал…

Когда-то мне казалось, что я буду до конца жизни сильным человеком. Не сломненным, не разломанным. Сейчас от оталась лишь оболочка. Несчастная оболочка, содержимое которой тает на глазах подобно вчерашнему снегу. Но ведь вода замерзает и принимает первоночальную форму, не так ли? То есть мне стоит замерзнуть, чтобы вернуть себя?

С этим хочется согласиться и поспорить. Растаявшая вода грязная, соответственно льдышка будет мерзкой. Хотяя, а ведь по сути так и выходит. Сломанные люди, спустя какое-то время побыв ничем и сумевшие встать и пойти, уже ведь не те, что были. Они как раз впитали всю мразичнось. Всю боль, разочарование или просто тоску от которой рвалось все в мелкие клочья, становятся раз и до конца стойкими, злыми, непреступными, расчетливыми и не ведутся прежде. А вы когда ни будь видели людей, которые оставались бы прежними? Я лично - нет.

Так вот что будет если взять одного такого бедолагу и апереть допустим на недельки две в неврологическом отделении? Ну или допустим в той же психиатрии? Скоро проверю, расскажу.

На своем опыте и примере хочется показать, что лишь желание забиться и не слышать не видеть ничего, возрастает с геометрической прогрессией. Когда я была последний раз счастливой? Месяц назад? Когда? Я вообще уже не помню, что со мной происходило, а то что происходит стараюсь вообще не запоминать. Это бесполезно. Да и никчемно.

Никчемное существование в просторах рунета, работа, на которой становится на пару часов легче. Не хочется ныть или жаловаться, но ведь что я сейчас делаю? Ною. Жалуюсь. Нытик. Саша, ты нытик.

Имя. Еще одна галочка. Я настолько потерялась, что уже даже не знаю, как меня зовут. С аша? Не знаю… Александра Новак, ты сходишь с ума.

Или уже.

Да что-же дневник пестрит новогодними картинами, коммиксами. Где привычные и любимые картинки с детьми с черными глазами? Артхаус? ГДЕ?! Ребят, ну вернитесь уже, а. очень не хватает.

Дышать разучились и под воду идем без обид
Онемевшее тело не справится с течением
Плевать, все равно не победим.
Выбросит на берег, волнами укроет и в илистой глине похоронит с прибоем.
А в это время на корабле бунт, кого-то за борт, кого-то в трюм,
Пропахло порохом одежда кают, ноют штурвалы от крепких пиратских рук.

Группа матросов закроют люк и не выбраться уже никому
Да и не нужна им свобода, берег, уют,
Они себя продали морю и ветру, что паруса дерет и песни на ночь колыбельные поет.
Корабль-призрак, по волнам мирно плывет, на борту команда из дураков
Вечность им быть группой рабов.
И я один из них, продался за вечность бессмертия, обретая себя на муки.
Но был влюблен и покорен, что она казалась мне мала
И увы, не знал на сколько она была мерзка,
Так капля крови уже не исцелит, понадобится всю ее пролить.

Каждый новый рассвет словно сотни ножей по нежной коже
Кромсает в клочья солнечный свет,
И прикосновение ветра уже больнее дневного света.

Но сам подписал приговор, удвоив свой срок.

Творение гениев ложатся на белый лист
И застывают между строк сюжетами больных голов.

Ядом пропитан твой никотин, ты вдыхаешь отравленный дым
Секунды чтоб попрощаться и выронив бокал с вином
Пойдешь ко дну со всем своим дерьмом.

Накопилось внутри со временем, выплеснуть надо, да некому
И хватаешься за ручку, и пишешь истерично, выводя каждую букву.
Графики, формулы, вроде бы удачливой жизни
Но пошло все под откос и ты занемог.
Упал на диван и плакал, прижимая к себе лучшую подружку
По совместительству игрушку, влюбленную дурнушку.

Рвется все на куски и перед глазами те, кого не смог спасти
А нужно ли было?
Стоп, остановись, дурное, прекрати так биться
У меня в руке зажатой есть спица, чтоб воткнуть ее в глазницу

Кровью умыться, напиться и зарядом твоим свернуть с престола убийцу.

Я слышу шепот стен в ночи, порой они кричат что есть сил,
О том, что могло быть, и не дают забыть.
Прошлое в кавычках, люди в черных списках
А в дневниках словестные портреты, биографии и сцены жизни, бедные поэты.
Пустые тупые привычки биться за правду в нервных стычках,
И кто-то пачкает карандашами страницы, стирая пальцем ненужные границы.
У кого-то с потолка свисает тело, а в ванной наполненной кровью плавают дети,
В прихожей играются собаки, раздирая остатки мяса.

Стены оживают когда приходит он
И кричит что есть сил дабы завести твой пыл
И дать в этом огне сгореть, чтобы душу бедную в пепел стереть.
Сам накинет веревку, затянет и вздернет ловко
Оставит как приз болтаться, воронью нужно падалью питаться.

Инеем порастут ресницы, бедный Кай устал со льдом играться,
А Герда не знает как помочь, льдинку вытащить никто не смог.
И сказку не перепишет автор, он давно разложился как атом

Но не будет с этим никто считаться.

Что самое интересное, постепенно мой страх перед всем, кем, чем становится тише и переростает в другую форму. Понятия не имею в какую. Поздравляю, ты меня воспитал практически идеальной.

Мне так страшно осознавать, что мы чувствуем друг друга. Ты там, на Маниле, а я в чертовой Сибире. Но это не мешает чувствовать каждое шевеление внутри каждой из нас. Каждый твой истеричный смех отражается на мне, каждая моя тревога давит тебя изнутри. Мне интересно, как скоро он захлебнется нами? Через полчаса прогулки, час? Между нами двоими. Бедный мой мальчик.

А на сегодня у меня есть еще немного кодеина и кофеина.

В черном углу комнаты замеченно шевеление. С каждой секундой комок из переливающейся густой темноты наливался все сильней и сильней. Кажется мне пора лечиться.

Хотя мне больше хочется чего ни будь запрещенного, от чего бы клетки моего головного мозга умерли бы уже окончательно. Курехи не хочется. Таблеточку съела бы, валиум или еще чего. Чтоб эйфоретик был или просто в кому ввел. Кислого не хочу, от него слишком страшно. Да вообще, такими темпами у меня появляются новые причины чтоб начать пить. Здравствуй алкоголизм, я скучала.

Смешение вкуса, цвета, действия. Главное результат одинаковый - мое Я страдает как от нервнопараллитического газа.

Ты слушаешь страшную музыку, Полли.

I see the sun.

She dawns.
She burns.
She grows.
She feeds.
She spews.
She dies
Above us
And builds the shadows
Which faces myself.
She drives me
Into the black hole.

The doors open there.
The skin opens there.

Хм.

Вызывать у людей амнезию конечно круто. Но еще круче, что становится больше похер. Кажется моя опухоль головного мозга дает мне даже большие приемущества.

Неимоверное желание творить хаос. Надеть шпильки, покрасить волосы и свалить подальше из этого блядо-района.

устойчивое ощущение того, что меня наябывают. люди. все.

простое тихое и непренужденное наебалово.