Бесформенная Кома

и ведь все равно его люблю такого…всего…даже просыпаясь в три ночи…обнавляя страницу…

"скоро ты начнешь воспевать мантры. и если честно - уже становится противно"

У меня в порезах моя полезность местная
И аптеки в зрачках дёргаются мерзко
А бездна ест бездну теряя в весе
И облезлым строчкам разделить себя не с кем

Хочется не просто вливать в себя пойло и забывать кто ты есть, но и забывать всех и вся, курить пока не будет тошнить.

Это чертовски больно читать стихи посвященные ей, читать с каждой строчкой все, что испытывает автор. Эту боль не сравнить ни с чем. И все ведь хорошо, приезжаешь счастливая после хорошего дня, перечитываешь эти блядские стишки, которые специально выведены на страницу, и закрываешь глаза, а открываешь их уже мокрыми и глотаешь только ртом воздух, которого катастрофически не хватает в легких.

Одного не могу понять, зачем мне это видеть, зачем мне это читать? Я знаю, что меня не любят, не обо мне думают и сны видят не про меня, но не нужно мне об этом напоминать, я это без вас знаю. Но со мной спят, меня целуют, обнимают и живут. Я даже нужна наверное, но не меня любят, а привыкнуть к этому не возможно. Как и то, что крылья бабочки после дождя уже не будут прежними и один раз намокнув она умирает.

А сегодня восемь месяцев.. Восемь месяцев моего маленького перерождения из обычной натуры в злую типичность. На третьем месяце я уже обрадовалась получив "я тебя люблю"… А на восьмом я хочу жить вместе и просыпаться вместе, но хочу этого наверное только я. Вы смотрели фильм "господин никто"? Посмотрите. Посмотрите фильм "просто вместе", расплачьтесь и почувствуйте то, что я. Почувствуйте как это спать по три часа в день, перестать есть, потому что тошнит от всего. От еды, от музыки, от людей, от страниц. От страницЫ которую забываешь, становится похуй, но сука, после спокойствия приходит новая волна и ты открываешь ее и единственное что испытываешь так это ненависть. Жгучую. И из глаз уже текут не слезы, а жгучая кислота !!!

А когда тебе пытаются найти картинку на рабочем столе, а по ошибке открывают ЕЁ фотографию, каждый раз, каждый раз, КАЖДЫЙ! И каждый раз хочется развернуться и выйти, бежать.

Отчаяние, никто меня не любт…(с) король Людовик

Юля сидит на транквилизаторах, проебывает работу и пьет водку в падике.

Аминь

осознание, что тебя нихуя не любят, приходит с каждым разом все ясней и ясней…

и руки сами тянутся к бутылке.

Я не скажу вам, как его зовут. Имена тут не нужны даже. Но он мой диллер. Я бегу к нему каждый раз и каждый раз дрожат руки, хотя должна была уже привыкнуть. Он ждет меня в метро, и услышав привычный стук моих каблуков, натягивает улыбку и встречает меня простым "как ты?". А я гашу в себя все, что у меня внутри и отвечаю "все хорошо". Он обнимает меня пряча тем самым в карман куртки пакетик с долгожданной весной. А потом мы идем пить пиво куда ни будь во дворик. Сидим молча на лавочке, иногда переглядываясь. Он такой странный. Ему глубоко наплевать есть ли у меня кто-то, как дела на работе. А мне так хочется ему рассказать, высказать, но ему плевать. Он радуется тому, что я еще не сдохла от передоза. Иногда мне даже кажется, что ему совсем не хочется мне продавать… За столько лет мы стали чем-то больше. Хотя до сих пор ничего не знаем друг о друге.

И когда солнце начинает садиться мы расходимся кто куда. Оставив после себя пару бутылок и сотни скуренных сигарет в придачу с наэлектреризованной тишиной.

Приходим домой, мигающие значки онлайна в контакте. Закипающая весна и тишна. До следующего раза и сообщения "сейчас я в таком состоянии, когда принимают наркотики". И приходит простое и знакомое "в метро как обычно, через два часа".

Проходит два часа. Стук каблуков, "как ты", весна.

Я не скажу вам, как его зовут, но он мой диллер.

именно сейчас у меня раздражительно романтишное состояние, что хочется чтоб меня затащили под одеяло, налили какао, обняли, поцеловали и включили кино.

и не сердились бы за то, что выношу мозг ревностью, а списали на температуру. ну хотя бы сегодня… мля.

тело ломает от нестерпимой боли
нет более воли спрыгнуть на волю,
шагнуть с карниза и расправить крылья
да птицей взлететь в поднебесье господня.
как падают звезды, падаю я,
и орхидеей красной на конце шприца расцветает моя весна.
две пыльных дороги - на стекле их четыре
куда повернуть, какую купюру свернуть?

и сердце на части - в телефоне гудки и плеер предатель
прячу по карманам пакеты весны.
на встречу с диллером бегу по привычке
а он смотрит в глаза и просит уйти.
хватает за руку, кричит "беги! ты слишком красива для этого мира "
но куда, подскажи?

и сердце на части - в телефоне гудки
в телефоне гудки…
в телефоне гудки.

Юля ест на завтрак и ужин порцию полуготовых брокколи с кукурузой и немного винигрета. В перерывах накачивает себя либо кофе, либо чаем, когда сердце говорит ей "еб*****я!". Иногда она может поесть один раз в день.

Юля в нескольких шагах до анорексии. Наверное весело, не знаю. Анорексичный ангел наркоман, fuck yeh…

☆

Не знаю как вам, а мне хорошо. Сегодня лучше чем в этой зиме.

Влюбленная…

Весна.

Вот что меня поражает в сегодняшнем дне? Не работающий чертов viewy??
То что мой день начался в два часа ночи, прервался с 6-8 утра сном. Четырьмя часами сна в целом? А может быть четярем кружкам кофе во мне?
Полстандартом обезбаливающего за раз?
Нет, наверное я удивляюсь болям, которы не давали мне спать, не дают и не проходят? Что чувствую себя более менее хорошо в сидячем положении?
А может быть я поражаюсь выливающейся из меня крови в ванной, что в пору вызывать скорую? Ломает…
Чему я еще поражаюсь сегодня?
Не знаю… но в пору выпить еще полстандарта обезбаливающего. На этот раз какого ни будь демедрола вколоть? Или сожрать спазган? А потом набирать номер и просить разговаривать со мной чтобы я не уснула?
Что сегодня меня поражает больше? Чтооо?
Пятая кружка кофе.

А пока что все хорошо…тепло, весна и мурчанье. Пока все.хорошо. И завтра будет так же.

Если ваш парень резко становится против того, чтобы его царапали… вам не приходит в голову, что у него кто-то есть или это просто паранойя??? =(

 С каждым поворот ключа я слышу щелчек и становлюсь якобы ближе к тому, чтобы открыть дверь. С каждым щелчком и новым поворотом становится все сложнее. И ногда бывает такое, что словно что-то мешает замку. И вот ты с усилием и накипающим внутри негодованием стараешься повернуть замок. Вытаскиваешь ключик и заглядываешь в замочную скважину. Но увы, все вроде бы хорошо. Снова вставлешь ключ, немного подождав, толкнув, успокоившись. Замок поддается на полоборота, но черт подери, снова застревает! Попыхтев ты пробуешь снова и вуаля, ключ поворачивается! Ты еще на шаг ближе к открытию, разгадке. Тебе так хочется узнать, что скрывается за толщей железа и мягкой обивкой, которая находится с твоей стороны.
Спустя месяцы ты наконец делаешь последний оборот и ура, дверь открыта! Ты чуть-чуть приоткрываешь дверцу, с каждым днем на сантиметр больше, на сантиметр больше… Наслаждаясь своим любопытством. А когда оно не выдерживает, ты распахиваешь ее и, мать твою, перед тобой очередная дверь!!! И на этот раз с кодовым замком, к которому не возможно подобрать отмычку! Отмычкой то легко открыть, особого труда не нужно, ловкость рук и сообразительность! А вот с кодовым замком сложнее, потребуются дни, недели, месяцы, годы чтобы подобрать верный пароль из миллиарда вариантов. Конечно может паролем быть и банальная дата рождения, немер телефона, годовщина или еще что. Но если хозяин не уг, то с паролем сложнее.
Ты долбишь руками по этому куску металла и проклиная все живое, судорожнысми пальцами бьешь по клавишам в поисках нужного. Но не находишь…
Задается правда вопрос, а что если не стоит вообще открывать эту дверь? Что если то, что за ней…это словно ящик Пандоры, открыв которого - ты просто не выдержишь. "НЕ лезь ко мне в душу, там есть то, чего тебе не вынести". Что если хозяин не просто так поставил замки?
И ты сидишь вот так возле этой двери обняв колени руками, и ждешь, что случится чудо и дверь откроется. Иногда стоет ведь просто позвонить в колокольчик….

Но, открывая двери, задумайтесь, стоит ли?
Возможно когда ни будь, она просто сама откроется и впустит…

Аминь.

ну здравствуй,
мальчик без неба над головой
как оказался ты тут?
что с тобой, мальчик мой?

на что ты живешь?
у тебя ни любви, ни работы
и нет тех друзей, что окружали раньше заботой
ты все еще пьешь?
все, кроме дешевых коктейлей
и куришь с утра, не вставая из теплой постели

без интернета,
без средств, содержащих информацию
и в свои 2_ года не потерял свою старую грацию
твои длинные пальцы,
они до сих пор убивают меня
красивые, тонкие…

ты так и живешь, никого не любя?

там, где когда-то была вода,
давно уже густо порасла трава.
высохло то море, что скрывало бездомных,
их тела уносило теченьем
в грязные канавы для расчлененья.
прятали остатки бродячие псы, ведь они все равно уже не нужны.
скользкая тина с больтной глиной превратились в погост…
пенье волн было похоже на вой, зовущих в бездну падших моряков.
не справившись со штормом,
рвались паруса, тонули якаря, а с ними и ко дну шла их душа.

это было странное море,
это было темное море без долготы и ширины,
на карте его было невозможно найти.

там, где когда-то была вода,
давно уже густо порасла трава…