Бесформенная Кома

в темной комнате ты один
по стене
сползали
сотни лиц.

голодных, жаждущих убить
но ты стоял
ты был один.

сжимая рукоятку крепко
целился в бетон метко
раздвая порциями свинец
перезарядка -
тебе пиздец.

один
среди ублюдков и блядин
один
справлялся с ненавистью - не победим.
один
один
нет, ты не победим…

и словно дурной кошке
прострелил башку шестерке
тенью черной не спеша
воцарила ко тьме последняя душа…

а ты стоял один
в луже черной массы крови
один
среди остатков ублюдков и блядин
один
один
нет, ты не победим…

Вы хорошие, отличные, я вас очень люблю…. но лучше Него может быть только море…море, которого я никогда не увижу.

Нам нужно с тобой потрахатся понимаешь? да?
Так чтобы зрачки по сантиметру, и пальцы до крови в спину.
Так чтобы дыхание сводило нас двоих в могилу,
так чтобы руки, пальцы ломать, в судорогах друг другу.
так чтобы потом даже стыдно было заикнуться об этом подруге.
и я бы, как блядь, со своим ангельски чистым прокуренным характером
стонала от кайфа, визжала, и на утро искала трусы и бюстгальтер
а ты бы шершавыми пальцами, колючими щеками, горячим дыханием в ухо
ломал бы меня, насиловал, дурел бы со мной, и бормотал на ухо - сука
и я БУДУ самой счастливой на этом чертовом свете
когда от такой вот жизни, у нас появятся дети

спасибо тем, кто читает.

не думала, что моя бредятита кому-то понравится кроме парня.

пишу то, что думаю, пишу так, как чувствую…

Я оставила себя где-то в феврале. В холодном, далеком феврале. Думаю можно признаться, что я боюсь тепла. Я на столько привыкла к холоду извне и снаружи, что оттаивать снова я просто напросто боюсь. Если и так я уже капаю на пол солеными каплями, разбиваясь о холодный пол. Так что будет, когда выйду и улыбнусь солнцу не лживо, а по настоящему? Что будет, когда расцветет архидея? И пламенем в ложке закипает весна. Ладно, все не так уж и страшно. Улыбаемся, улыбаемся. А может снова самообман?… Скажи мне по глазам…

Я не проебу эту весну.

Я слышала, как хрустнули мои шейные позвонки, когда я уловила до боли знакомый аромат туалетной воды в метро. Ноги уже приготавливались к забегу через турнекеты и по улицам куда глаза глядят. Просканировав толпу и найдя источник благоухаия я выдохнула. Никогда не думала, что буду бояться бывших. (Только если не тех, кого сама бросала.) А потом мимо пронеслись нотки родного запаха кожи и Акса. Аж зажмурилась…Но этого уже не могло быть правдой, ибо с хозяином аромата я гооврила час назад по телефону выходя с работы… Все же люди могут одним ароматом вызвать во мне сотни эмоций ^^.

Теперь приходится стискивать зубы и не реветь, не реагировать на раздражители. Дышать, когда начинаются заебы или шиза. Без веществ уже долбаных полторы недели, примерно столько же и без никотина. Кофе пила два дня назад, и то, перед работой на вынос, а то я же подохну до конца рабочего дня. Витаминки, антидепрессанты на ночь и по утрам. Юля, ты сможешь, ты же мужик! И не из такого состояния выползала. Не такой этот 2011, как тот далекий 2007!

Охохох…. Стараемся, стараемся…

Начинается фотоохота и забег по городу. Пешие прогулки, теплые ручки…дааа, скоро будет новый день.

З.Ы. Я соскучилась.

ну все, No pasarán, дети мои!

..веснаааа, весна идет дорогу весне!

а я тебя все равно люблю, идиот. даже если ты мне ребра сломаешь в порыве своей злости.

В лимузине до психбольницы.
Подвезете? Нам будет весело!
Улыбнетесь в смешные лица
Там на стенах их просто месиво

Нас проводит больничный ангел
До палаты… но это личное
Он без крыльев на заднем фланге
Но у нас есть крыло больничное

Там живет настоящий дьявол
Он играет с чужим сознанием
Он чадит чумовую «Яву»
И гордится врачебным званием

Мы начнем, как всегда формально
Но закончим простыми фразами:
- Мне так страшно вдруг стать нормальным…
- Как и мне вдруг лишиться разума…

заткнись, ублюдошное сердце и маразматичный разум. заткнитесь я вам говорю, хватит пропогандировать мне паранойю. хватит вливать в меня шизоидную реальность которой нет. заткнись, заткнитесь! слишком нам тесно в одном теле. сейчас бы хороший хук с права, порой он отрезвляет лучше чем любая пощечина.

Почему под плохое настроение я всегда попадаю и получаю с полна? Ну да, может виновата, ладно… Стерпим и злобу, и агрессию, и ненависть. Даже срываться никуда не охото. Гулять по городу, всматриваться в лица прохожих. Если раньше я бежала с места и бывала где-то часами пока не успокоюсь и не вернется привычное ощущение отчаяния и раскаяния, то не сейчас.Странно. Под одеяло с плеером и слезами. Может быть просто болею…

И сделав очередное усилие над собой и смирившись с нарастающей тьмой внутри, мне отчаянно срать на все. Точнее на то, что внутри меня. Мне на столько ровно, на сколько может быть параллельно лишь трупаку, чье тело жрут сотни червей. Иногда я им даже знаете, завидую. лежат все такие спокойные, красивые по первому времени. Бледнолицие, кто в смокингах, кто в платьях, и ждут своего часа. Ждут, когда кожа начнет слезать с них, опарыши пробьются из тончайшей холодной кожи. И будут они так лежать, пока какая ни будь сволочь не придет и не потревожит их. Завидую я им, холодные, не могут даже чувст испытывать, они не знают, что такое ВИНА. А я знаю, прекрасно знаю и чувство это стоит только лишь на одном уровне с предательством….

"у СОВЕСТИ МОЕЙ СТО ЯЗЫКОВ,
и КАЖДЫЙ О СЕБЕ НАПОМИНАЕТ,
и Я ВО ВСЕХ РАССКАЗАХ ИХ - ЗЛОДЕЙ.
я КЛЯТВЫ НАРУШАЛ - КАКИЕ КЛЯТВЫ!
я УБИВАЛ - КОГО Я УБИВАЛ!
и ВСЕ ГРЕХИ - УЖАСНЫЕ ГРЕХИ! -
вопят СУДУ: "виновен! он ВИНОВЕН! "
отчаянье! никто МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.
умру - НЕ ПОЖАЛЕЕТ НИ ОДИН.
и В КОМ БЫ МОГ Я ВСТРЕТИТЬ ЖАЛОСТЬ, ЕСЛИ
во МНЕ САМОМ НЕТ ЖАЛОСТИ К СЕБЕ? "

Сама виновата, сама получаю. Согласна. Все правильно.

Как же меня бесят маленькие ублюдошные детки

подрастающее поколение пепси и водки

которые рученками тянутся к картинкам с наркотиками

не зная с чем связываются.

как же меня бесят ублюдошные детки и визги:

"еще секса и наркотиков дай мне рок-н-рол!"

когда сами дрочат в подушку под простую порнушку.

молодое поколение юных развратников, позеров и сосунков

с еще детским юным не обсохшим молоком.

Вечер. Кофе "растворяшка" и снова музыка. Перебираю фотографии, отсортировывая, надо бы купить рамок и напечатать, сменить старые. Правда хорошо было бы сфотографироваться, но поездка в мегу думаю все исправит.

Вас бы так трахали, что задыхаешься. Вас бы так трахали, чтоб соседи ахуевали. Вас бы так трахали, что простыни рвешь. Вас бы так трахали, что едешь потом домой и еще отойти не можешь, на автопилоте через весь город, до комнаты и на диван в бессознательном состоянии. Вас бы так трахали, что потом на утро вспоминаешь и стыдливо лицо ладошками закрываешь, но слегка улыбаешься все равно. А меня так трахают…. Нежный ласковый зверь, с чертовскИми глазами и неземной улыбкой. Звереет так, что синяки на теле потом замазываешь тональником. Выходишь из подъезда и кофту поправляешь, смотришься в телефон, размазана ли тушь. Красишь губы и вся растрепанная идешь по дворам, наматывая шарф. Довольная и истекающая от безумия и любви.

"я рад когда ты стонешь от оргазмов а не от боли…" (с)

Вас бы так…. <3

…спи, закрой глаза….

"Наконец зима позади". (с)

Да, пережили мы это зиму, перетерпели. Хотя ключевое слово в этом пережили, выжили и улыбаемся. Ну кто как конечно. Кого-то еще не отпустило, а кого-то уже прет по новой, накрывая солнцем и прячет глаза под стеклами очков. Надеюсь, что весна будет теплой, во всех смыслах теплой.

А нам надо бы еще в мегу съездить ^___^

Трудно любить-
Проще всего ненавидеть…
Жаль, что приходиться быть тем,
Кем хотят тебя видеть..
Жаль только, что надо питать
Силой своей чужие надежды…

она бьет как-то по лицу, когда выходишь из подъезда. отрезвляюще так. словно хороший хук. пахнет по другому и натяжно пытается начаться внутри меня. но только она давно уже наступила, только я не заметила.

она странная тем, что показывает мне город не этого времени. не этих годов. вечерами, когда возвращаюсь домой и солнце давно уже покоится под покрывалом, эта самая весна переносит меня в 90-е или даже чуть позже. иногда это 45-5.

лесенки метро. на которых стоят бабушки с тюльпанами в забавных вязанных шапках.

целующиеся парочки и стритовщики.

она дышит на меня странным дыханием, вдыхая другое время, других людей и другое местоположение.

от нее не веет талым снегом, теплеющим солнцем, ручейками. совсем нет. она пахнет чем-то новым, неизведанным. волнующим. иногда от нее хочется плакать, а иногда хочется прошептать "спасибо тебе…большое спасибо за то что ты пришла. просто спасибо".

пташки которых хочется застрелить утрами. солнце, стучащееся ко мне в комнату через щелки в шторах.

еще немного потерпеть и будет совсем тепло. будет солнечно. во всех отношения и смыслах, вещах, действиях… то ли нужно отойти от зимы которая била и ломала так, что захлебываясь слезами, ненавистью, отчаянием, болью, кумаром не хотелось не верить никому, ни жить, не спать. ох, сколько же эмоций она принесла с собой. каких людей.

а сейчас это словно все сон, от которого наконец очнулся и все осталось там, в отрывных листочков календаря, который рвала каждый день с надеждой. сжигала и листочки перебирала.

эта весна… она улыбает. хоть и хочется плакать, но уже от усталости. от усталости от самой себя тоже.

весна. надеюсь она не проедет катком.

все же странная нынче весна.

….

— да ревную я просто. дико.

— ну, ревность все сжигает. сколько раз мы расставались из-за ревности.

— и еще я, придумываю девушек там, где их нет.

— Юль, да ты ему просо не доверяешь? оО

— О_О доверяю. просто боюсь…